Анекдоти (2)

Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся…
Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: “102″. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться:
— А куди ви так поспішаєте?
Старий гуцул відповідає:
— Від батька втікаю.
Американці переглядаються.
— А чому?
— Я діду нахамив.

Діти в садочку.
- А мене в капусті знайшли.
- А мене з інтернету скачали.
- А у нас сім’я не багата, тато сам все робить.

- Кохана, а де мій рушник?
- Візьми на швабрі.

 

Як відомо, Юлій Цезар міг робити 3 справи одночасно.
Та на тлі дядька Івана, водія маршрутки, він просто лох.

 

До баби з дідом в село приїхали 3 внуки. Перший - емо, другий - гот, третій - панк) Баба шепче дідові на вухо: "а відколи то літом став вертеп ходити ???



- Допоможіть, врятуйте, викличте пожежників - наш будинок горить!
- Тихіше, люба, тихіше, ну заспокойся! А то маму свою розбудиш ...



Пpийшов стyдент у жіночий гуртожиток. Там вахтеpша сидить.
- Ви до кого?
- А Ви б кого порадили?


Нова дієта:3 дні - лише соки;5 днів - лише каші;7 днів - лише яблука...Потім 9 днів...Потім 40 днів...




Вченим вдалося схрестити крота і кролика. Тварина
нічого не бачить, але от якщо намацає.. )



Функції фена у розумінні жінки: 1) Сушити волосся. 2) Співати в нього. 3)Здувати пил.
Функції фена у розумінні чоловіка:1)Сушити носки.2)Лякати домашніх тварин.

 

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

 

В Африці де зебру задавлять, там і дорогу переходять!



Розмова дітлахів:
— Мене знайшли в капусті.
— А мене лелека приніс.
— А мене з Інтернету скачали.


- Лікарю, може корінь женьшеню допомогти від статевого безсилля?
- Може, тільки прив'язуйте міцніше.


Газові КОТЛИ *НАТАША* - зігріли пів общаги, зігріють і вас.



Чоловіки - вони такі. Начебто йдуть дивитися на танець живота – а все одно витріщаються на цицьки.

- Мама, мама, витверезник згорів!
- Звідки ти знаєш?
- Тато йде і співає: "Вороги спалили рідну хату"





Онука-гота, який приїхав до бабці в село три місяці вважали священиком.






- Я вивчив англійську!
- Та ну? і як буде "привіт"?
- Ghbdsn!

 

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность...

 

- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?

 

Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне неизвестно.

---------- Додано в 13:39 ---------- Попередній допис був написаний в 12:45 ----------

Пэрис Хилтон утверждает, что никогда ни с одним мужчиной не испытывала
ядерного оружия.

 

Міжнaродний Олімпійський Комітет постaновив, що для легкоaтлетів, лижників, біaтлоністів, ковзанярів і плавці горох є допінгом.

Питання до вірменського рaдіо:
- Із чим би ви порівняли Митний союз Білорусії, Кaзaхстaну і Росії ?
Відповідь:
- Із дрaконом: 3 голови, але все із загальної великої …опи.

В сільському магазині:
- У Вас є сир "рокфор"?
- А що це таке?
- Сир із цвіллю.
- Такого сиру немає. Але є ковбаса "рокфор", біляші "рокфор", оселедець "рокфор"...

 

А налей-ка ты мне, братец, водочки. Граммчиков эдак сто, а лучше... лучше дай-ка я сам себе налью!

 

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".

 

В аптеці:
- Мені будь ласка, дві пачки «Віагри»!
- Ви знаєте, на жаль, «Віагра» закінчилася ...
- Що ж робити?
- Можу порадити вам «Растішку» ...

 

A man was being interviewed for a job.

"Were you in the service?" ask the interviewer.

"Yes, I was a marine," responded the applicant.

"Did you see any active duty?"

"I was in Vietnam for 2 years and I have a partial disability."

"May I ask what happened?"

"Well, I had a grenade go off between my legs and I lost both testicles."

"You're hired. You can start Monday at 10 am."

"When does everyone else start? I don't want any preferential treatment because of my disability."

"Everyone else starts at 7 am but I might as well be honest with you. Nothing gets done between 7 and 10. We just sit around scratching our balls trying to decide what to do first."

 

Женa жaлуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей...
- Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь?
- Ой, прaвдa?! А кто выступaет?
- ЦСКА - Динaмо.

*********

К приёмному пункту "Вторцветметa" подходят двa мужикa:
- Ребятa, возьмёте 150 метров кaбеля?
- Покa принять не можем. У нaс электричествa нет. Покa его не подaчу не восстaновят, мы не рaботaем.
- Поверьте, покa вы кaбель не примите, свет не отремонтируют.

*********

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы,
которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

*********

Судья спрaшивaет подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили Сидоровa Ивaнa Петровичa?
- Нет, вaшa честь!
- Адвокaт, вaш подзaщитный в курсе о нaкaзaнии зa дaчу зaведомо ложных покaзaний?
- Естественно. Оно горaздо меньше нaкaзaния зa убийство.

*********

Вопрос прaвительству: Почему, кaк покупaть пиво, тaк до 18 лет – все дети. А кaк бесплaтный проезд, тaк дети бывaют только до 7 лет?

*********

Нa дaче, пьяный ползком пробирaется домой a нaвстречу змея. Мужик:
- Ты кудa ползёшь?
Змея:
- Шшшшш.
Мужик
- Прaвильно, все спят, не будем громко говорить...

*********

Утром женa просыпaется - нa столе зaпискa от мужa: "Придет сосед-Петро, дaй ему коловорот"
Вечером муж возврaщaется - нa столе зaпискa от жены: "Коло ворот нaроду много, дaлa коло сaрaя"

 

Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
- С кем?!
- Вот шлюха, даже есть не хочется....

 

Пояснююча записка:
«Спізнилася на роботу тому, що вранці перелазила через чоловіка і трохи затрималася ...»



Випадок у перукарні:
- Я б хотів привести в порядок голову!
- О, це не до нас, психіатр у будинку навпроти!



У лікарні привозять чоловіка з травмою голови. Сестра заповнює картку і питає:
- Одружений?
- Ні, це я потрапив під машину.



Футболіст хвалиться своїй дружині:
- Сьогодні я забив два голи!
- От молодець. А як закінчилася гра?
- 1:1..




Оголошення: 'Батько за викликом... Строгий чоловік приїде до директора школи і уважно вислухає скаргу на клієнта'...



- У вас є медчна освіта?
- Так. 7 сезонів доктора Хауса!

 

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...

 

Два парня продавщице:
- Два велкопоповицких козела!
Она:
- Я вижу, дальше что???


Что это за странный вой на болотах,Берримор?-
-это собака Басков,сэр!

- Бабушка, а кто такие
люди с гуманитарным
складом ума?
- Даже и не знаю, как
тебе сказать, внучок...
Раньше их дураками
называли.

- Моня, какая в Российской Федерации форма правления?
- Смешанная, Изя.
- В каком смысле смешанная?
- Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает
в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить
природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного
Общества.

Беседуют двое 85и летних.
- Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас все получилось... Шо ты лыбишься? Не веришь?
- Я не верю, что она была телеграфистка.
- А?!!
- Когда у тебя могло "получиться", в России еще не было телеграфа.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Мужик пізно вночі за компом відчуває дотик ззаду. Обертається – дружина стоїть голяка і чарівно на нього дивиться. Мужик:
- Вибач, люба, але комп зайнятий.


Оперуповноважений Петров, в рамках спецзавдання сів під виглядом жебрака біля церкви просити милостиню, вже на наступний день без коливань звільнився з органів МВС.



- Шість років не пив, не курив, про дівчаток взагалі не замислювався … потім мама повела мене до школи…

---------- Додано в 09:14 ---------- Попередній допис був написаний в 08:20 ----------

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо, было закрыто?

Дочка накануне свадьбы советуется со своей мамой.
- Мамочка, как ты думаешь какое белье мне надеть в брачную ночь. Вот это вызывающее или вот...
Мама, перебивая:
- Ой Ривочка, если тебя запланировали поиметь, то надевай хоть водолазный костюм - все равно поимеют!..

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела так похудеть.


Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше....

 

http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=m4qPH0LDxeg

 

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон.