Анекдоти (2)

Черга - це єдине місце, де люди справді бояться один одного втратити.

Кажуть, що лайно сниться до грошей, тоді уявіть, які "чудові" сни у олігархів.


Соцопитування напередодні виборів показало, що якщо рядок «Проти всіх» замінити на «Пішли вони всі на …!», то за це проголосує 99 % населення України.

Провідні економісти Кабміну підрахували, що якщо депутатам Верховної Ради підвищити зарплату лише у два рази, то середня зарплата українців автоматично виросте відразу на десять відсотків.

Розмова двох на Ельбрусі:
- Ну шо, купуєш ту квартиру, чи нє?
- Чи я здурів? Третій поверх і без ліфта!

Розмова двох бабульок:
- Слухай Марись а ти дивишсі той іксфактор?
- Та дивюсі а шо такє?
- Ти знаєш шо тутой сусєдув є трохі голубий?
- Я незнаю в мене тілівізор чорнобілий!

 

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2,83 доллара за бутылку.

***

Готовится к выходу в свет книга «Старинные русские рецепты для микроволновой кухни».

***

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил - тот и добрый.

- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».

Увидеть сразу нескольких долларовых миллионеров в трусах после бодуна да еще и на своем рабочем месте можно только на матче сборной России по футболу.

 

Приходит равин к горькому пьянице Моне и спрашивает: — Моня, почему ты так много пьешь? — Ребе, я топлю свои цорес в вине. — И как, успешно? — Ха! Если б вы знали, как они умеют плавать...

 

- Я жах, який летить на крилах ночі!
- Ти дурепа, яка скаче по кімнаті в простирадлі!


Якщо у дівчини іскринка в очах, значить, таргани в її голові щось святкують.

---------- Додано в 23:51 ---------- Попередній допис був написаний в 23:47 ----------

- Як ти навчила чоловіка швидко додому повертатися?
- Та ось раз він приходить о 2 ночі, а я йому зі спальні: "Андрію, то ти?"
- А він?
- А він Микола...

---------- Додано в 00:06 ---------- Попередній допис був написаний Вчора в 23:51 ----------

Приносить листоноша лист, а на подвірї бультерєр.
- Не бійтеся, заходьте, він кастрований, - каже власник.
- Та я, власне, думав, що він покусати може...

*****
- Ну ,чому, коли Василь і Петро своїх дружин фотографують, вони схожі на Бріджит Бардо? А коли ти мене...
- Тому що Василь і Петро закінчили операторський факультет ВДІКу. А я - криміналістичну експертизу при МВС.

---------- Додано в 00:10 ---------- Попередній допис був написаний в 00:06 ----------

Фешенебельний готель. Дзвонить телефон. Портьє бере слухавку й чує:
- Ту-ті-ту-ту-ту!
Портьє поклав слухавку. Через хвилину знов дзвінок:
- Ту-ті-ту-ту-ту!
Портьє знов поклав слухавку. Через дві хвилини спускається "новий росіянин":
- Ну, ти що?! Англійської не розумієш? Прошу ж - два чаї у двісті двадцять другий номер!

 

Стоїть дід-таксист на стоянці. До нього підбігає жінка, залазить в таксі і каже:
- Відвези мене на таку-то вулицю.
Дід відвіз, а жіночка каже:
- Дід, в мене грошей немає, давай я тобі сексом заплачу.
А дід старий вже, не може, виліз з машини, спіймав першого прохожого і каже:
- Слухай чоловіче, хочеш сексу за 20 гривень? Майже безкоштовно!
- Звичайно хочу.
- Ну тоді залізай в таксі.
Ну чоловік заліз на заднє сидіння і давай з панянкою . Підходять міліціонери, світять ліхтариком і питають:
- З ким ?
Чоловік:
- З жінкою.
- А я думав з повією.
- Я теж так думав, доки ви ліхтариком не посвітили…

---------- Додано в 13:26 ---------- Попередній допис був написаний в 13:25 ----------

Сказати “кохаю” – буває важко. Сказати “вибач” – ще важче. Сказати “канагат тандирилмагандиктариниздан” – взагалі ппц!

---------- Додано в 13:27 ---------- Попередній допис був написаний в 13:26 ----------

Чоловік, який багато місяців знаходився в комі, прийшов до тями. Його жінка постійно знаходилася поруч з ним. Відкрив очі, він сказав своїй дружині, котра сиділа біля його ліжка:
- Ти була зі мною в самий важкий час. Коли мене звільнили – ти підтримувала мене, коли в мене стріляли і поранили – ти була поруч, коли мій бізнес накрився – ти була тут, коли ми втратили наш будинок – ти була зі мною, коли моє здоров’я стало зовсім паскудним – ти залишалася зі мною. Ти знаєш, Оксано, що я думаю?
- Що, коханий? – посміхаючись, тихенько спитала жінка і її серце наповнилося теплом до чоловіка.
- Я починаю думати, що ти приносиш нещастя.

 

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос:
"Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода,
научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

 

- Мадам поспішає?
- Мадам не поспішає.
- Мадам не заміжня?
- Мадам заміжня.
- Мадам може зателефонувати своєму чоловіку і повідомити, що її згвалтував незнайомий мужчина 3 рази?
- Мадам може зателефонувати своєму чоловіку і повідомити, що її згвалтував незнайомий мужчина 15 разів поспіль...
- 15 разів поспіль!?
- Мсье поспішає?


Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... .


- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!


Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

Разговор двух австралийских фермеров:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы?
- Я даже не знал, что овцы умеют вязать!

 

В нас теж так

---------- Додано в 11:09 ---------- Попередній допис був написаний в 11:01 ----------

З Башу.... Я під столом

Головне, шоб то правдою не виявилось...тьфу-тьфу-тьфу

Йшов п'ятий рік президентства Януковича ...Весна... Почали харчуватися голубами. Вони смачні і корисні. Кора дерев придатна в якості приправи і заварювання чаю. Давно ходжу пішки, дізнався дуже багато нового і цікавого про своє місто і його архітектуру. На день народження закололи дворняжку. На балконі вяляются шкереберть засолені горобці. Сам собі шию одяг. Дізнався як плести личаки. Миюся раз на місяць, розпалюємо вогнище у дворі і гріємо у відрах воду. Газ давно не по кишені і газову трубу давно вирізали. Пару раз вдалося зловити рибу. Варю бражку і ставлю квас. Чайний гриб - теж добре. Думаємо з дружиною взяти кредит на двох і купити велосипед. Повітря в місті стає чистішим, рідкісні машини дивують дітвору. Місто порожніє. Вчора бачив, як повз проїжджав президент на своїй кареті. Збираємося натягати з дружиною землі в квартиру і посадити картоплі. Дуже хочеться картоплі ... Давно не їв цієї вишуканої страви - картоплі .... Вареної картоплі ... смаженої ... печеної ...Кажуть президент їсть картоплю кожен день, але ми з дружиною не віримо, аж надто казково це звучить: картопля кожен день. З нетерпінням чекаємо літа ... Тараканів вдома немає ... Останнього з'їли ще в вересні 2013 року ... Комарі до нас залітати бояться, наші вени всмоктують їх через їх же хоботок! Перелітні птахи пролітають над моїм містом тільки на висоті 12 000 метрів, нижче бояться ... народ дострибує! Жаби навесні квакають тільки сидячи глибоко під водою! Щури пішли з міста назавжди! Сьогодні Уперше відварив шнурки, якщо як слід посолити - схожі на спагетті (хоча, що таке спагетті не пам'ятають навіть старі).

 

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

*************

из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
- я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и
кредита!
- ух ты!... дашь в кредит?!

 

Є щось випити?
- Вода.
- А міцніше?
- Лід.

---------- Додано в 12:33 ---------- Попередній допис був написаний в 12:14 ----------

Чоловік поїхав у відрядження. Жінка, як належить, привела коханця. Через десять днів лунає дверний дзвінок. Жінка (з жахом у голосі): — Чоловік! Коханець (із полегшенням): — Ну, нарешті!

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки.
— Леночко, скажи, що тобі подобається в цій скульптурі понад усе?
— Плечі, голова…
— Молодець, п’ять!
— А тебе що, Петрику?
— Грудь.
— Вийди геть із класу! Два!
— А тебе, Вовачко?
— Уже виходжу, вже виходжу…

Після "перлів" Януковича складається враження, що це колонія одноклітинних організмів, що невдало маскується під людину...

 

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..


Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?


Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нафиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Вау, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
мучаю!



- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.


Грузинская мать кричит грузинскому же сыну:
- Гоги!!! Где ты!!!
- Я в сарае!!!
- Что ты там делаешь?!
- Я ослЫка Ымею!!!
- Ладно, харашо!!! Не кури только!!!

 

Муж просыпается после пьянки, смотрит-бельё поглажено,завтрак и бутылка пива: Жена ушла на работу без истерики.Он к сыну.Что вчера было?Папа,ты вчера пришел ночью вхлам,упал на кровать.А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал:Не тронь,с...ка, я ЖЕНАТ

 

Ньюйоркський аеропорт JFK...
-Nationality?
-Russian!
-Occupation?
-No,no...just visiting!

 

Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся ».
У комплект входять:
-її друг Йван
-хата
-літня кухня
-2 гектари поля
-труйка від жуків і Чупакабра...

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее
полнит.

Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя , что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?

 

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: – Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов) – Это маяк, ё-моё! МАЯК!

 

Молдавські вчені запатентували наукове відкриття:
Найбільше цінних і корисних вітамінів знаходиться в аптеці!

 

- Я вивчив англійську!
- Та ну? і як буде "привіт"?
- Ghbdsn!

 

Jxtdblyj !

 

Питання до Вірменського радіо.
- Що мені робити щоб в гортожитку витирали ноги перед заходом в мою кімнату?. Відповідь радіо:
2 місце - "купіть килимок з портретом Януковича"
1 місце - "Купіть килимок з портретом Азарова.


Їдуть в поїзді африканець і українець.
Українець дістає з торбинки куряче стегенце і починає вечеряти.
А: а що це в тебе таке?
У: стегено.
А: тю, та хіба то стегно? Ось справжнє стегно. І дістає стегно страуса. В нас в Африці все таке велике.
Українець сидить і думає як би то йому носа втерти і дістає кавуна.
А: а що це в тебе таке?
У: АГРУС!!!!