Анекдоти (2)

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.

 

Жена на банкете говорит мужу:

- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

- Но я не пил!

- Зато я выпила!

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном «Матизе», специально для этого остановившись!

- Это она педали перепутала...


Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону отвечает: «Сейчас я вас соединю с техническим специалистом».

Бегать с 4-м айфоном и 2-м *айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности!

 

Якось влітку Шерлок Холмс та доктор Ватсон пішли на всі дні уікенду в гори. В перший день вони багато пройшли, добряче стомилися, знайшли місце, розіп"яли тент, приготували вечерю, повечеряли, а потім довго сиділи біля вогнища з пляшечкою віскі...

Потім джентльмени пішли відпочивати.

О третій ночі Холмс розштовхав Ватсона і сказав:

-Ватсоне! Гляньте на небо і скажіть мені, що Ви бачите!
-Я бачу мільйони зірок...
-І що ж вони могли б Вам повідомити?

Ватсон повністю проснувся, зітхнув, хвильку подумав і поважно відповів:

-З точки зору астрономії - там мільйони галактик і, можливо, мільярди планет... З точки зору астрології - Сатурн знаходиться в сузір"ї Лева... З точки зору теології - Бог неосяжний, а всі ми малесенькі порошинки... З точки зору метеорології - завтра буде чудовий день... А з точки зору часу - вже третя голина ночі!!! Я бачу, що цього Вам це зірки не підказали, Холмсе!!! Що ж тоді вони Вам навіяли!?

-Що у нас хтось вкрав тента...

 

- Девушка, Вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут.

 

Шо за бардак: допис з теми "Секс до весілля: ЗА і ПРОТИ " потрапив в "Анекдоти"!

 

значит не все против...

 

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не
обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про
учительницу и сауну.

Если Чебурашка начал бояться крокодилов, значит Гена явно поменял ориентацию.

 

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

девушка как мобильный телефон: то занята ,то недоступна ,то недостаточно средств на вашем счете.

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников,
сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к
тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько
девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все,
тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

 

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший
костёр любви, но и спалил при этом матрас.

 

- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!



Стоит мент на посту и думает, вот 2\+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3\+3 будет 6, а 3*3
вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2\+2=4 и 2*2=4, а 3\+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

---------- Додано в 06:51 ---------- Попередній допис був написаний в 06:44 ----------

Встречаются два хирурга:
-Как прошла операция?
-С наркозом скучно.

---------- Додано в 06:52 ---------- Попередній допис був написаний в 06:51 ----------

- Если Вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться не стоит. Обратитесь к друзьям

---------- Додано в 06:53 ---------- Попередній допис був написаний в 06:52 ----------

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры

---------- Додано в 06:57 ---------- Попередній допис був написаний в 06:53 ----------

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

---------- Додано в 07:12 ---------- Попередній допис був написаний в 06:57 ----------

Здравствуйте в эфире программа 'Очумелые ручки' и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

---------- Додано в 07:14 ---------- Попередній допис був написаний в 07:12 ----------

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...

---------- Додано в 07:47 ---------- Попередній допис був написаний в 07:14 ----------

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

 

..що ж було вчора вечером???..аааа!!!...як згадати?..згадати то як?!..АААААааааААААаа..згадала!!!..як забути???..забути то як??!!

актуально

 

Болельщикам Динамо Киев, кричавшим на стадионе: "Спасибо жителям Донбасса за президента - пи....са", инкриминируют статью "Разглашение государственной тайны"..

 

- Почему болельщики "Зенита", "ЦСКА" и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки? - Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.

 

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: -"Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу. - "Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья. "

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

Галкин с Пугачевой остались наедине. Тут Максимка и спрашивает:
- А чего это Вы так печально на меня смотрите, Алла Борисовна?
- Да стареешь ты, Максим, стареешь…

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

- Как?! У такой красивой и очаровательной девушки нет парня???!!!
- Сдох от счастья.

- Дорогой, возьми,возьми меня!
- Спи,спи, я никуда не еду.

 

Девушка - своему парню:
-Погладь свою футболку, а то
скажут, что я у тебя ничего не
умею.

Идут 2 бабки с сенокоса,мимо пролетает парень на мотоцикле без головы.одна:"Кино,штоль,снимают?"-Ты бы косу на другое плечо переложила. . .


У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет.
- Хочешь несколько?


Дві подруги розмовляють:
- Твій чоловік курить? - Так, але тільки після сексу. -
А як же здоров'я? -
Ну, я думаю дві-три сигаретки в рік, йому не нашкодять.....


Повертається чоловік з відрядження. Має на мобільному на залишку 50 копійок. Жаба дусить їх втратити, щоб зателефонувати додому та попередити про свій приїзд. Підходить до дому, піднімає голову, а там- в одному вікні жінка з коханцем, в другому- дочка з бойфрендом.
Пожертвував 50 копійками, передзвонив, сказав , що буде за годину. Пішов погуляв. Через годину приходить додому: стіл святковий, свічки на столі, за столом дружина, дочка. Сидять, чекають.
Мужик: " От я даю! Через дурних 50 копійок мало б сім"ю не втратив!"

Сын пишет матери письмо из Африки: - Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: - Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!

 

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут
туда тёщу.

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком,
найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

Меня вот какой вопрос мучит: если я зарплату жене не отдаю, она мне не
даёт... , если отдаю, то даёт... – выходит что? – я с проституткой живу?

 

Автомобіліст відкриває очі після наркозу, уважно дивиться на свого сусіда по палаті і з подивом каже:
- Послухaйте, здається ми з вaми вже десь зустрічалися!
- Аякже... Тому ми обоє тут і знаходимося!

В момент, коли я почав відкривати двері в туaлет подвійним нaжаттям нa дверну ручку зрозумів, що порa зaв"язувaти сидіти в інтернеті.

 

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Ехо: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? …

 

Русские быстро запрягают, когда собираются украсть коня с телегой

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем, довольный, прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все, конечно, хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

 

Успішнa кaр"єрa - це коли кількість тих людей, котрих ти можеш звільнити, в рaзи перевищує кількість тих, хто може звільнити тебе.

Песимісту, оптимісту і заядлому картяру-преферансисту психолог показав фотографію, на якій зображена щаслива молода пара у весільному вбранні на фоні кладовища щоби вияснити які у кожного виникають асоціації.
Песиміст: Скільки не радій - все одно помреш...
Оптиміст: Любов сильніша від смерті!
Преферансист: Девятирна гра.
Психолог: ......? Як? Чому саме?
Преферансист: Що не бачите: вісім хрестів і мар"яж! (Хто грає преферанс - зрозуміє )