Анекдоти (2)

Твердое желaние многодетной мaтери получить от госудaрствa бесплaтную квaртиру вынудило эту несчaстную женщину дожить до 137 лет.

- Чем отличaется aмерикaнский экс-президент от российского?
- Экс-президент США пишет мемуaры, a экс-президент России - укaзaния президенту России.

Знаменитый Зураб Церетели сменил амплуа и решил осчастливить столицу очередной скульптурной группой на современную тему.
Новым произведением мэтра будет фонтан 'Дядя-омоновец, разрывающий пасть писающему мальчику за отсутствие московской регистрации'.

Армянин читaет нa пивном лaрке " Пивa нет, a для aрмян ВООБЩЕ НЕТ". Спрaшивaет у продaвцa:
- А почему для aрмян вообще нет?
- Потомучто когдa aрмяне спрaшивaют "Пиво есть? " им говоришь нет, a они спрaшивaют: "ВООБЩЕ НЕТ?

У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

 

Сільська хата. Ніч. У хаті на печі - молодята. Голос посеред ночі:
- Тату...
- Га?
- Не лізе...
- То візьми та змаж сметаною.
Незабаром:
- Тату...
- Га?
- Не лізе...
- Я ж тобі казав - візьми та змаж сметаною.
- Тату, до глечика не лізе...

 

Вчера в Китае был запущен искуственный спутник земли, в результате 1000 китайцев получили грыжу.

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в
твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?

 

- Она такая! Она такая!
- Ну, какая она, какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

----------------------------

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Поздним вечером через городской пaрк идет одинокaя женщинa. Вдруг из темной aллеи выходит мужчинa:
- Ой, мужчинa, кaк вы меня нaпугaли. Я подумaлa – сексуaльный мaньяк.
- Ишь рaзмечтaлaсь, я просто собaку выгуливaю.

 

- Лехa, a ты чего тaкой бледный?
- Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него кaкое-то стремное - "ПВА"!

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет
дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали
ездить на работу западным.


Президент Медведев снял премьера Путина. В Астрахани на свою цифровую
"лейку". А вы чего-то другого ожидали?..


В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа,
поэтому её поручают неграм.

Двa aлкaшa в мaгaзине:
- Что брaть?
- Дaвaй три водки и орешков.
- А орешки зaчем?
- "Белочкa" придёт, чем кормить будем?


Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.

 

- Кохана, я назвав нашого сина Лексус.
- Ти дибіл?
- Зате в нас в сім’ї тепер є Лексус.
- І дибіл.

- Кохаєш?
- Так!
- Одружишся?
- Ні!
- Тоді злазь!

 

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче делают на трубопрокатном стане.

Під час падіння зірки Василь не міг визначитися з бажанням і наступного дня став власником багатошвидкісного велосипеда з цицьками

***

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!))))

 

Обама: У наших людей средняя
зарплата $3500, а налоги у нас
$500. Не понимаю, как они живут
на $3000?
Медведев: У нас по Москве
средняя зарплата $800, налогов
мы берем $300. Не понимаю, как
они живут на $500?
Янукович:
А у нашій державі середня заробітня платня 300$,для того щоб якось жити з
нашими цінами та налогами потрібно 400 $.Не розумію,звідки вони ще 100$
беруть????

 

Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется нa то, что рaзговaривaет сaм с собой.
- Ну, и что? - спрaшивaет Кролик.
- Ты же один живешь - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
- Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ

Звонит муж жене:
- Я сейчас на конференции, у неё и заночую...

Нa днях, в полтретьего утрa.
Услышaв от жены:
- Встaвaй, тебе домой порa, -
Схвaтился зa штaны...
Всего секунд зa сорок пять,
Одетый... у порогa...
Я слышу сновa:
- Мaрш в кровaть!
Учебнaя тревогa...

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.


Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье! ...

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:
- Мне нa седьмой!

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

 

- "Я любитиму тебе до тих пір, поки сліпий художник не намалює звук подаючої пелюстки троянди на підлогу кришталево палацу, який не існує!"
- "Ти шо бля знов накурилась?"

 

- Леха, а ты чего такой бледный?

- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него стремное - «ПВА»!

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных!..

 

95% питерцев проголосовало за то, чтобы Матвиенко у@ывала из города.


Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать
службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить,
ибо сия волчья стая сама себя прокормит”

- А почему вместо Матвиенко именно Полтавченко?
- Чтобы внезапно осиротевшие жители Питера не переживали, что, в
одночасье и навсегда, остались без украинского руководства...

Год назад (перед Пасхой) один юзер отправил по ошибке на порнофорум
рецепт - "Как правильно красить яйца"
До сих пор приходят на почту письма:
- Что нам дальше делать?

Британские ученые-химики, изучив химический состав пожираемых россиянами
продуктов, предложили компромиссную формулировку: "Вместо
"потребительская корзина" употреблять "пожирательская резина". В слове
"употреблять" второй слог не читайте...

 

— Родственники за границей есть?
— Нет.
— А здесь написано, что у вас брат в Израиле.
— Так они — на родине, это я — за границей…

 

Відповідно до постанови уряду України «Про пільги чорнобильцям»:
До осіб, що проживають у радіусі 20 кілометрів від місця аварії, варто звертатися з приставкою “фон”, у радіусі 10 кілометрів - “ваша світлість”, у радіусі 5 кілометрів - “ваше сіятельство”.

Міністр освіти не здається, і в наступному році випускникам окрім ЗНО доведеться перемогти дракона.

- Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем
нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с
одним колесом...
- Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно
на таких медведи и клоуны выступают...

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих,
никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

СДАМ КВАРТИРУ НА ПЯТЬ ИЛИ СЕМЬ ЛЕТ...
(В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РЕШЕНИЯ СУДА...)

 

де хлопчина в метро. Сидить, читає книжку. На зупинці заходить зріла пані. Хлопець піднімається та вступає місце жінці місце.
- Молодий чоловіче, а ви зі Львова?
- Так, а як ви здогадались?
- Ви мені місцем поступились.
- А ви часом не з Донецька?
- Так, а як ви здогадались?!
- Ви мені навіть “дякую” не сказали


зловили золоту рибку. Домовились що москалю 2 бажання, українцю 1.
-Хочу чтоб в России никого кроме русских не бьіло , и все русские бьіли в России,
-Добре. Друге бажання?
-Хочу чтоб вокруг России бьіла стена 100 метров в вьісоту и 5 метров в толщину.
-Добре. (до українця) -А ти що хочеш?
-А всі москалі в Росії, і там наших нема?
-Так.
-І стіна навколо них?
-Так.
-Ну то залий то всьо нафіг бетоном.


Перукарка стриже росіянина і весь час йому розповідає про Бандеру та бандерівців. Після стрижки він її запитує, чому вона йому це говорила, коли стригла? Перукарка відповідає:
-Бо в тебе, коли я кажу про Бандеру і бандерівців, волосся дибки стає і мені зручніше стригти.

 

- Мамо, дивися, я сильний, як тато - я теж вила зламав!
- От дідько, ще один дурень росте...

---------- Додано в 13:11 ---------- Попередній допис був написаний в 13:09 ----------

- Чому розумних мало, а дурнів багато?
- Тому що поки розумні думають, дурні розмножуються.

 

В 4 часа ночи звонок в дверь.
Муж откривает,на пороге жена п"яная в хлам,колготки порвани,в одном туфле...
Муж:"Ти думаешь я тебя в таком виде домой пущу???
-Жена:"Нафіг надо,я за гитарой".

---------- Додано в 09:40 ---------- Попередній допис був написаний в 09:38 ----------

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось! Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я нихрена не делала!

 

- Кохана, ти заблокувала наш комп'ютер?
- Так.
- І який пароль?
- Дата нашого весілля.
- Бля.

 

1. Якщо третій день не хочеться працювати, значить сьогодні середа.
2. Якщо ви прокинулися вранці і вам не треба вставати, значить, ви спали стоячи.
4. Якщо випив добре, значить вранці погано! Якщо вранці добре, значить, випив погано!!!
5. Якщо ви їдете в автомобілі і вас сильно вдарили - вийдіть і подивіться: якщо вдарило ззаду - до надбавки грошей, а якщо спереду - до витрат.
6. Презерватив знайдений вашою дружиною у вас в пальті - до купівлі чемоданів...
7. Якщо голова болить - значить, вона є...
8. Якщо чоловік відкриває дружині двері машини, то це або нова машина, або нова дружина.
9. Чим краще видноі груди - тим гірше запам'ятовується обличчя.
10. Якщо діти йдуть в школу нарядні і несуть квіти, то скоро доведеться копати картоплю.
11. Якщо, виходячи з приміщення, зачепіться за ручку дверей, то обов'язково туди повернетеся.
12. Якщо довкола сонця з'явилися круги - пора провітрити кімнату і вимити вікна.
13. Якщо горілка п'ється важко і натужно - чекай її назад!
14. Голуби над головою, що летять низько, - до прання.
15. Якщо в дощову погоду ви забули парасольку, то ви обов'язково промокните.
16. Якщо ви тихо матюкаєтеся, значить у вас застуджено горло.
18. Якщо лупа рухається - це воші!
19. Хто шукає, той щось знає
20. Хвилина сміху додає рік життя. Умовно
21. Якщо ти знову поправився на 5 кг за тиждень, значить, цю дієту тобі порадила краща подруга.
22. Дитяча мудрість: якщо мама сміється над дотепністю тата, значить, в будинку гості.
23. Ходити на роботу - до грошей.
24. Якщо ваш собака сказав вам "Здрастуй господар" - значить, вона просто не хотіла вас лякати своїм гавкотом!
25. Якщо Ви змахуєте крихти із столу на підлогу рукою - до сварки з дружиною.
26. Якщо жінка вас обманює, значить, ви їй небайдужі.
27. Якщо кінь говорить тобі, що ти божевільний, то так воно і є...
28. Шлях до холодильника жінки лежить через її серце.
29. Якщо дівчина в ніч з 6 на 7 липня побачила у воді обличчя свого судженого, значить в ніч з 5 на 6 липня її суджений невдало пірнув.
30. Якщо ви прокинулися з дівчиною, з якою вчора познайомилися, і вона не йде, то це ваша дружина...