Анекдоти (2)

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?

2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович
согласился-таки присоединить Украину к России. Азаров:
- Витя, зачем ты это сделал?
- Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее прямо в Сибирь!

 

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу!
На что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
***
- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
***
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить.

 

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати... До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє,дупу спік!

 

І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Ого! Дай ДВА!!

- Мамо, мене хлопці обзивають геєм!
- Ну то побий їх.
- Та ну, вони ж такі гарні…

- Мам, візьмем котика? – Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах…
- Тоді тигрика? – Нєє, виросте – сцяти і срати по кутках будемо ми.

— Люба, в нас залишилось щось поїсти?
— Там пончики є, можеш з’їсти…
— Тампончики сама будеш жерти!

Рибак зібрався на зимову риболовлю. Вийшов з самого ранку – холодно, сніг, транспорт не їздить. Махнув рукою, повертається додому. Жінка ще спить. Заліз він в ліжко, пристроївся до жінки…
Вона (не відкриваючи очей):
- Це ти, коханий? А мій придурок на рибалку поперся!

Перед смертю батько вирішив розділити спадок між трьома синами. – Офігіти!, – сказав четвертий син.

Катя (статус): – Я букет зловила на весіллі ! Користувач Саша видаляє Катю з друзів. Користувач Юра видаляє Катю з друзів.Ігор видаляє Катю з друзів.

 

Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это Васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил, куда...

Корова, подавившая в себе чих, пустила сразу четыре струи молока.

Едет Путин на Ладе-Калине. Видит проститутку на обочине.
- Блядина, - подумал Путин.
- Калина, - подумала проститутка.

Скоро сказка сказывается, да не скоро смс-ка пишется...

 

Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека….
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал…


- Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках:
как вам, с первого нырка, так точно, удалось установить, где лежали эти
амфоры???
- Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула...


В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.


- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в задницу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Изя, долго ищет в кaрмaнaх, нaконец достaет один рубль, кидaет его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрaмчик, вчерa я женился, теперь у меня женa и тещa, тaк что я не могу дaвaть тебе двa рубля.
Абрaм вскaкивaет и кричит нa всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюдa! Посмотрите нa этого поцa! Вчерa он женился, a сегодня я уже должен кормить его семью...

- Дедушкa, рaсскaжи, кaк ты в войну пaртизaнил.
- Ну, вот помню: сижу кaк-то в кустaх возле железной дороги...
- Врaжеского поездa ждёшь?!
- Ну... Одно другому не мешaет...

Одессa.
- Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете?
- Тa берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть!

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

 

Головний лікар цікавиться у чергового:
- Скільки смертей за ніч?
- Три.
- Дивно, я ж виписував чотири рецепти.



Старий підсліпкуватий лорд повертається з полювання раніше звичайного. Дворецький запитує:
- За новими патронами, сер?
- Ні, за новими собаками.


Пінокіо відвідував тата Карло тільки влітку. Взимку побоювався - бо тому часто бракувало дров...



Приходить Вовочка в школу з великою ґулею на лобі, вчителька його запитує:
- Вовочко, де ти таку ґулю посадив?
- Та... це бджола.
- А що ж ти її не змахнув?
- Не встиг: батько її лопатою вбив.



- Люся, де ти вчора вночі була?
- По району гуляла.
- Він же неблагополучний!
- Ще який благополучний! Дивись - два айфона і золотий ланцюг!


У пологовий будинок приходить батько довідатися яке в нього поповнення у сімействі:
- Народила?
- Народила.
- Хлопчика?
- Ні.
- А кого?!



Чоловік сидить зa комп'ютером, працює. Жінка миє вікно. чоловік:
- Дивись не вивaлись. Але якщо будеш пaдати, кричи голосніше, щоб усі бaби в окрузі знaли, що я тепер вільний.


- Дочка, сходи в магазин .
- А чарівне слово?
- Інтернет відключу .
- Уже біжу!

 

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!

- Представляешь, недавно прошу у своего 200 доларов на салон красоты… А он гад посмотрел, дал 500…

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!

Как только нахожу свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют сомневаться.

 

- Дорогой, я купила мыло "Дав"
- Мда... значит не дав, мы мыло купить уже не можем?

- Кто такой - идеальный муж?
- Это такой муж, который прийдя домой и застав жену в постеле с любовником, говорит: "Вы тут ребята продолжайте, а я пока пойду, кофе сварю".
- А кто такой идеальный любовник?
- А тот, кто после такого, сможет продолжать...

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

 

Українець не може терпіти трьох речей: худої свині, п’яної баби і ніяких паперів, якщо це не гроші!

Лист українського студента додому:
ВИШЛІТЬ САЛА!!! Здравствуйте, мамо.

Мені особливо приємно, що серед великих українців видатний вчений Михайло Перебийніс (у москалів звуть його Ломоносов) и поет Олекса Гарматник (у клятих москалів — Пушкін)

В українське село вриваються свині, в касках і бронежилетах.
У попавшогося першого жителя питають:
- Українці в селі є…

 

А чо Левка Грубого забули

 

Наконец-то! Наконец-то власть показала свое лицо. А то заигрались в демократию да права человека. Товарищ Гитлер говорил, что это мусор. Правда, господин Пшонка? Не встает перед судьей? Правильно, убрать стул у обвиняемой, будет стоять до конца процесса. Не отвечает на вопросы? Правильно, увеличить дутье кондиционера. Замерзнет - заговорит! Как в фильме "17 мгновений весны". Неуважительно относится к прокурорам и суду? В карцер на 10 суток. На хлеб и воду. Не поможет, применить ментовское снаряжение: противогаз, дубинки, подвешивания. Страна должна зоной пахнуть, чтобы Президенту приятно было.
* Пшонка – генпрокурор Украины.

Подумаешь, «Увидеть Париж и умереть»! Ты попробуй увидеть Киев и прописаться!

Президент выразил решительный протест против вмешательства в ход судебного процесса над Ю.В.Тимошенко гражданина США господина Твиттера. Президент также предупредил о недопустимости такого вмешательства господина Гугла.

 

- Этот антивирус мне напоминает Сталина.
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: "Нет файла - нет проблемы! "

 

«Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок!» — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…

— Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела. — Почему они терпят?!

— Ну у принца Лимона большая охрана, армия…

— Но ведь остальных больше! Их же много! — Мальчик в отчаянии. — Чего ж они?!

Мама пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко, отчетливо проговаривает:

— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…»

 

Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!
Петр обещaет помочь... но зaбывaет. Нa следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю - вытaщите меня отсюдa! Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.
Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок. Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:
- Алло?
- Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься. . .

 

- Поводитись з дівчиною треба обережно, як з ялинкою...
- Вирубав і поніс додому?

---------- Додано в 22:46 ---------- Попередній допис був написаний в 22:43 ----------

- Хтось зламав мій закритий альбом, і тепер всі побачать фото, там де ти робиш мені міньєт.
- О Боже! Я ж там не накрашена!

 

- Чем был примечателен визит Януковича во Францию?
- Тем, что сразу после посещения Виктором Федоровичем Лувра его закрыли на переучет экспонатов.

- Перед визитом в Польшу Янукович признался, что он наполовину поляк.
- Интересно, что он расскажет перед поездкой в Гондурас?

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!

Вот за что уважаю Серегу, который Зверев, так это за то,что настоящий мужик!
Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, НЕ ОТКРЫВАЯ РТА.

 

- Мила ти в мене така чуйна, добра, розумна.
- Сексу не буде, я втомилася.
- Бездушна стерво, егоїстка, скотина!

---------- Додано в 22:57 ---------- Попередній допис був написаний в 22:52 ----------

Дружина повертається додому, на дверях оголошення, написане почерком чоловіка: "Продається дружина в хорошому стані. Ціна:6 500гривень :". Дружина чоловікові:"Їбааать чого так низько оцінив? "Чоловік:" - Я все порахував: 70 кг м'яса по 50 грн - це 3 500 і золота обручка - 3 000 грн,разом 6 500."Чоловік на наступний день повертається додому, а на дверях оголошення, написане почерком дружини: "Продається чоловік у хорошому стані.Ціна :3 гривні.". чоловік: "- Ти чого, люба ??? Я тебе за тисячі оцінив, а ти мене??? "Дружина:" - Я все порахувала: 2 яйця по 90 копійок і піпетка за 1 гривню,20 копійок .

 

з башу...
Брат розповідав, про випадок побачений під час служби в міліції.
Центр Львова, приблизно третя година ночі, стоїть купа народу і всі несамовито ржуть, ну брат зі своїм нарядом підійшли поцікавитись "ВОТ А ФАК" і побачили наступне:
Біля дерева стоїть в зюзю п'яний хлопака, колупається дверним ключем в тому дереві і висловлює "компліменти" в адресу своєї дружини, типу:
-Я так і знав шо та с**а поміняє замок в дверях.

Розмова двох співробітниць перед новим роком:
1.Я мабудь піду і куплю ялинку гривень за 30.
2. А я десь за ці ж гроші сосну.

-А бодай би 'го холєра взяла! Таке би си приснило, то певно вже б не проснувся!
А як ваша бабця реагує на новий кліп Леді Гаги?

Інструкція до презервативів Дюрекс:
"...Перевірте, щоб презерватив був згорнутий назовні. Якщо презерватив згорнутий всередину, то він вивернутий навиворіт..."

<xxx> Моєму хлопцю телевізор шкодить.
<yyy> Чого це?
<xxx> Він побачив рекламу якогось морозива, і тепер щодня перед сном він, на ходу до ліжка скидаючи труси, волає на всю квартиру: "Готуйте язички!!!"

 

Мать сыну: «Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на моей голове!» Мальчик, глядя на седую бабушку: «Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному…»