Анекдоти (2)

Аліас, жгі!
Самі круті анекдоти в Аліас, то факт

 

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
- У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!

-Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше
не наливать, но вы не обращайте внимания.

- Когда я был молод, меня женщины на руках носили.
- Теперь ясно, почему ты такой поношенный.

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в сексшопе купил тебе робота.
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю. Даже с роботом!
- Ну, как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни: «Лёлик, ко мне!» - и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на Лёлика. Может, попробовать?»
- Лёлик, ко мне!
Лёлик включается. Восемь часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы... И не знает, как выключить. Измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает улицу.
- Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни:
«Лёлик, ко мне!»
Михалыч, недолго думая:
- Лёлик, ко мне!
...Проходит полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где все? Михалыч:
- Тихо, блин... Я не знаю, где все, но Лёлик где-то рядом!


Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом синяк. Коллеги спрашивают: «Что случилось?».
- Да вчера на рынок ходил, толпа народу -не развернуться, а впереди женщина
необъятных размеров. Платье в задницу засосало. Я взял платье, да и выдернул.
А она разворачивается да как даст мне в глаз!
Проходит неделя, снова парень приходит на работу, под глазом опять фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом. Та же история, та же женщина, то же платье в заднице. Друг не выдержал, взял и выдернул платье. А я ему говорю: «Ты что сделал? Она так не любит».
I И воткнул обратно!

Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы- тридцать седьмого. Между ногами и разница.

 

Янукович вирішив вручити Шевченківську премію письменникам з прокуратури, які написали 180 томів на Тимошенко і 40 на Луценка.

-Галю, а ти віриш в любов з першого погляду?
- Я не тільки вірю, але й регулярно нею займаюся..


- Зять говорит теще:
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки...

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???

Первая брачная ночь. Муж на ухо жене шепчет:"ты знаешь, дорогая, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет".
Жена:"Ой денег нееет... зарплату не платят... голова болиит".

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил...

 

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!

Женщины - это не то, что мужчины о них думают. Женщины - это то, что они
с мужчинами делают.

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

 

Беседуют три еврея.
Первый:
- Однажды загорелась гостиница, в которой я остановился. Мне пришлось
выбежать в одной рубашке. Но я сказал себе: мой сын торгует готовым
платьем...
Второй:
- Однажды я уронил свои часы. Но я сказал себе: мой сын часовой
мастер...
Третий:
- Однажды я очень перепугался. Но я сказал себе: у моего сына фабрика
нижнего белья...

 

Йде лисиця по лісу, чує з кущів "ку-ка-рі-ку", стриб туди. Проходить година.
Вилазить вовк, застібаючи ширіньку, і каже:
- Як добре знати іноземні мови!





Теща:
Любі, а ви не забули, що у вас скоро 20 років, як ви одружилися?
Донька: (подумки) от цікаво, що чоловік подарe'мені
Чоловік: (подумки) от я дурний блін, задушив би їх обох на весіллі - і 5 років вже був би вільним.




Найскладніша робота у шкарпеток. Вони реально весь день на ногах!





Чоловік і дружина обідають, дружина розливає на себе борщ.
- Фу, я виглядаю як свиня.
- Мда... Щей борщ на себе розлила.




- діду, а ти на війні був?
- ну,
- що "ну"?
- ну, небув.

 

20 лет семейной жизни научили меня подолгу обходиться без женщины.

Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.

Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.

 

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку!



Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и куча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%@чил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани... - ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 

Жена смотрящая фильм за компьютером говорит мужу:
- Я хочу к тебе, как тут поставить на паузу?
- Нажми длинную клавишу, у неё длинна примерно как у моего члена.
- Ага, вижу, на ней ещё "шифт" написано, да?

- Бэрримор!!! Что за чертовщина, собака давно убита, а что за страшный вой на болоте??
- Нет, Сэр! на болоте всё спокойно!! Но вы же сами провели сюда Телевидение и теперь там воет собака Басков!!

Бабушка посмотрела DVD-диски у внука и всё-таки решила дойти до Берлина.

Японка вышла замуж за русского. – Зять очень вежливым тёще показался -
каждое утро справляется: «Ты ещё жива, япона мать?».

 

Почему некоторые собаки бегают за проезжающими машинами и истерично гавкают?
Российские ученые установили что это переселенные души бывших гаишников.

 

Вы таки либо еврей, либо жили в России!

 

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все,что можно было разбить – разбито,остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку.Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то.Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует.
Заходит прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

 

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

3 состояния девушки в загуле: Инь, Пьянь, Дрянь.

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

 

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тёщу.

 

Бедная кошка... Ни выпить, ни покурить, ни поговорить...

За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где второй носок.

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

— Ты смотришь на мою грудь. Она некрасивая?
— У тебя самая красивая грудь, я любуюсь.
— Я так и знала, что она тебе не нравится. Гад.

 

Анекдоты про попугаев

У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается — пуст стаканчик. Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я, — отвечает попугай.
На следующий день — аналогичная ситуация.
— Ты выпил?
— Нет, не я.
— Смотри: еще раз повторится — все перья тебе повыщипаю.
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте — последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?




Коммивояжер возвращается и командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев голосом жены шепчет:
Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой. В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
— Скажи мне, что произошло?
— Я буду, буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии адвоката.



На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!




У входа в зоомагазин висит клетка с попугае Мимо идет мужик. Попугай:
— Мужик!
— Что тебе?
— Пошел на фиг!
Мужик обиделся, пошел к директору магазина и пожаловался. Попугая наказали — лишили ужина.
На следующий день мужик идет снова, но уже смотрит на попугая и ждет. А попугай смотрит на него и молчит. Так, не сводя с него взгляда, мужик почти уже завернул за угол, и тут:
— Мужик!
— А?
— Ну ты понял, да?




Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты сидит здоровущий пес, а на люстре попугай. Пес — ноль реакции на вора. А попугай произносит:
— Здравствуйте.
Вор опешил, но тоже поздоровался. Набрал полные мешки добра и собрался уходить. Опять проходит мимо попугая.
Попугай:
— Здравствуйте.
Вор:
— Слышь, дурак, а ты других-то слов не знаешь?
— Фас!






Пришла женщина на птичий рынок. Увидела огромного попугая в клетке, подходит и спрашивает:
— Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь?
Попугай:
— Я-то да. А вот ты, старое чучело, летать то умеешь?




Подарили мужику попугая. Всем хороша птица — большая, белая, с хохолком. Но стра— ашно матерится. Мужик и так бился, и эдак — ничего не помогает. Уже и друзья стали отворачиваться, и женщины в дом перестали заглядывать. Взял тогда мужик попугая и сунул в морозилку. Из морозилки вопли, крики, тарарам, но через минуту все стихает и аккуратненький тихонький такой стук изнутри.
Мужик дверцу открывает — попутай:
— Прошу прощения за доставленные неудобства я пересмотрел свое поведение, больше такого не повторится.
Мужик: — Ну — ну...
Попугай:
— Еще раз прошу прощения, разрешите один вопрос?
— Валяй.
— А эта курочка из холодильника, что она Вам сделала?



Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал:
— Ни хрена себе шторм!



В зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.




— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты чё, дурак?! Попугай штуку баксов стоит — конечно, вкусный!




Ну, и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Я накормил голодного котенка!
А я выгулял соседскую собачку!
А я, а я накурил грустного попугая!



Вы тут веселитесь — а у меня попугайчик умер!
— Чё — реально, что ли?!!
— Нет, б...я! Со спецэффектами!!



Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.


Приходит любовник к жене и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
— He волнуйся, накроем клетку — ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
— Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!



Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром.
Тот ей говорит:
— Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится — бесполезно. Тогда самка говорит ему:
— Я что, тебе не нравлюсь?
— Молчи! За разговоры здесь е...ут!



Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
— Директор — козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
— Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем! Хозяин:
— Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
— Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе сто баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать — унес его на кухню.
Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор — одни кожа да кости.
— И за это сто баксов? Вот вам десять рублей — и хватит.
Вдруг из кухни:
— Говорил я тебе, что директор — козел!



Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следующий день он приходит:
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
— Все равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришел снова:
— Молчит, сукин сын!
— А вы купите ему качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный:
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказа;!!
— Так и сказал: «Когда ж ты мне, чмо е...аное, пожрать дашь?!»



У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше — в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит маленькую девочку (из гостей) принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
— Ой, пингвинчик!
— Х...инчик!!! — доносится из холодильника.— С вами, б...ми, Дедом Морозом станешь!

 

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

 

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

---------- Додано в 14:14 ---------- Попередній допис був написаний в 14:13 ----------

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.



Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
— Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб: – Его.

---------- Додано в 14:15 ---------- Попередній допис був написаний в 14:14 ----------

Два еврея проезжают здание где раньше был публичный дом.
Один вздыхает: "Эх!"
Второй: "Ви мне будете рассказывать!"

---------- Додано в 14:20 ---------- Попередній допис був написаний в 14:15 ----------

–Алло,это база? –Да,база! –Это Арон Моисеевич? –Нет,это Семен Петрович! –Это что, военная база?

---------- Додано в 14:21 ---------- Попередній допис був написаний в 14:20 ----------

Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
Сара встает, открывает окно и кричит "Мойша, Мойша!"
Открывается окно напротив и Мойша спрашивает: "Чего тебе, Сара?"
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно и говорит: "Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!"

---------- Додано в 14:24 ---------- Попередній допис був написаний в 14:21 ----------

Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
— Да как это так, мол, права человека нарушаете!
— А вы эту сметанку пГобовали?

 

Разговаривают два еврея.
1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Какая х..ня! Сбрасывается с моста.