Анекдоти (2)

Приехал к нам сюда Японец. Зашел в антикварный магазин. Долго смотрел. Потом начал со словарем объясняться на ломаном русском языке:
- Сколько...
Листает словарь.
-Сколько стоит...
Листает.
-Сколько стоит та собачка?
Продавец:
- Это не собачка. Это бюст Карла Марква.
- Сколько стоит?
-500 грн.
- Ну е-мое!

 

Рецепт самой вкусной пиццы

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.

Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

Жена сердито отчитывает мужа:

- Дорогой, ну, я же тебя просила, не мешать мне, когда я на кухне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, и теперь не знаю, что я приготтовила на ужин

Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет. Еще хуже, если она не умеет, но хочет...

Приготовление пищи - удовольствие, к сожалению, ежедневное.

Жизнь слишком коротка, чтобы фаршировать опята.

Еще ни одна женщина не прожила достаточно долго, чтобы испробовать все рецепты, вырезанные ею из газет и журналов.

Даже лучшая кулинарная книга не заменит самого скромного обеда.

Чем лучше угощение, тем труднее его переварить.

 

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.

- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.

Парламентский кризис в Украине – это когда хохлы своих депутатов
начинают ненавидеть больше, чем москалей.

- Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!

 

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

 

Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь.
К учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

***

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

 

1+1=3
Користуйтесь презервативами.


-Як закінчилась вчорашня сварка з дружиною?
-Вона приповзла до мене на колінах!
-І що сказала?
-"Вилазь з під ліжка, сволота! Я не кусаюсь!"



- Дорога, що у нас на вечерю?
- Перець.
- Фарширований?
- Мелений.


Повільний танець на діскотєці:
- Дівчино, Ви танцюєте?!
- Ні!
- Прекрасно, допоможіть машину штовхнути.



- Ти коли з дружиною сваришся, як її обзиваєш?
- "Зайка моя".
- Так ласкаво?
- Зайці в голодний час своє лайно їдять. Вона в мене зоолог, знає



Хороша дівчина повинна уміти робити те ж, що і погана.
А оскільки вона хороша - вона повинна це робити добре!




Дружина каже своєму чоловікові:
- Сьогодні мою маму нарешті виписують з лікарні після отруєння.
Чоловік (про себе):
- Так, сучасна токсикологія дуже зробила крок вперед. Рецепти, які дісталися мені від діда, вже не так ефективні ...


Схрестили кролика і кота. Він також полює на мишей, але вже з іншою метою...

 

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе- принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас
приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

 

Другой вариант
-Дорогой, возьми бидончик, сходи за молоком,
-Это не мужское дело,
-Тогда пошли в спальню,
-Где этот чертов бидончик!

 

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
- Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
- Товарищ полковник! А мозги?
- Да на хрена они мне теперь нужны?!

Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
- Недолет - 300 метров! Командир:
- Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!

Река Нил.
На одном берегу расположена американская военная база, на другом лежат 2 крокодила.
Один говорит: - Широка река Нил!
Другой отвечает: - А Волга шире товарищ майор.

Из выступления на торжественном собрании:
— С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, девушки могут спать спокойно!


- А я служить не хочу!
- Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших
мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

 

Выделите жирным, где засмеяться. Неужели в украинской армии совсем так плохо?

 

Я це запозичив на російському технічному форумі.
Автор отримав неміряне число подяк.

 

Больше всего Валентина Матвиенко не любит 14 февраля. Слишком многие
петербуржцы слишком буквально понимают смысл фразы: "Пошли Валентинку"...

Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а
его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с
пересадками.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых
детей.

Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете Правда, а теперь, чтобы в журнале Форбс.

Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".
Сын:
- Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!
Отец, грустно вздыхая:
- Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на
полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу
от бетонной опоры.

 

Для того щоб все дізнатися, потрібен не Інтернет, а праска і паяльник.

-Так синку,помаленько...Крок, ще один крок,молодець! Люда швидше несси відеокамеру,син з випускного вернувся!


Дівчина дозвольте вас провести?
- А наміри у вас серйозні ?
- Ну , я хотів би вас пригостити портвейном , і ще є сирок плавлений ,
- Тоді згода . А то дістали ця шпана зі своїм пивом та чіпсами .

Вужык Вогнэпальный (на укр. мові — вужик вогнепальний) — Змей Горыныч.

Скрынька пэрэпыхунцив (на укр. мові — скринька перепихунців) — коробка переключения скоростей (а не то, что вы подумали — не шкатулочка для хранения презервативов!).

Тю! (на укр. мові — Тю!) — Та ты что!

Уси права захыщено (на укр. мові — Усі права захищено) — «Все права защищены», а не «Все права похищены»!

Сільський дід лежить в лікарні шось горло його болить,приходлить до нього бабка приносить поїсти, а в селі шо молоко і яйця одні,поставила вона ті яйця біля нього попрощалась тай пішла, прийшов лікар оглянув діда подивився на ті яйця , а вони всі в какашкаш,приходить до медсестер тай каже:
- там дід в 3 палаті лежить, йому яйця помийте,
- еееее, добре,
Взяли вони діда помили мому яйця та прbвезли назад.
На другий день приходить лікар бачить що яйця не помиті підходить знов до медсестер,
-вчорашній зміні я казав щоб діду з 3 палати яйця помили, приходжу а вони непомиті, шоб зараз же помили,
- еееее, добре, зараз помиємо,
І ті взяли діда помили яйця і привезли назад в палату.
Приходить бабка відвідати діда, а той їй:
- слухай, забери мене звідси, а тоя тут з горлом лежу, а мені вже 2 день яйця миють.

 

- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит.

 

Кажуть, випєш два Зіберти - і ти вже німець.
Можна собі уявити цей жах, який стається з людиною після двох "Балтик"

 

Решил приколотца над другом. Создать его страничку на гей сайте. Регистрирую его мейл, все бы ничего если бы не сообщение "Такой пользователь уже зарегистрирован"


Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
- Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
- Попугай!
Вовочка кричит:
- Воробей и сова!
Учительница:
- Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
- Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
- Чирик-чирик!
Вовочка:
- Сова, подтверди!
Сова:
- Угу-угу!

Муж жене говорит:дорогая давай займемся любовью?
Жена: мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает: слушай, а к стоматологу не надо?

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет..


Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

 

Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день
рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости
на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул
перегаром и обложил Петрова трёхэтажным матом.

 

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"


- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!


Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!! !

 

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все сгорит к едрене фене

В Одессе:

- Ой, я только что из турпоездки в Израиль! Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...

- А шо, своего автопрома у них нет?

- Да вроде таки нет.

- Повезло...

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку...

Суровы законы кровной мести!

 

На Пасху в глухое русское село приехали на экскурсию французы. Ходят кругом, восхищаются самобытностью русской культуры. Гид заводит их в хилую избенку.
Спрашивает один очень модный француз нашу бабу:
– Что делаете, хозяюшка?
– Да вот, готовлюсь паски печь.
– А где же хозяин дома?
– Так на чердаке – яйца красит.
Француз удивлено:
– Оу! Так ваш муж кокет?..


Одесса. Два старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: И вы-таки мне говогите! ...



- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.



- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.



- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.



- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Маленькая девочка тащит по школьном коридору огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение — на весь мир н***ать хочется!!