Анекдоти (2)

Лишь только на третий день пребывания в тюрьме Зорький Сокол заметил, что в камере отсутствует наружная стена. (Це я про себе)

Каюся. Надалі буду уважнішим.

P.S. Не перекладав, а скопіював з одного сайту з анекдотами.

 

Стоять два митника на границі. Бачать – їде мужик на велосипеді, а на багажнику в нього пачка “Мальборо”.
- Вот гад, – каже один, – підакцизний товар перевозить.
- Нічого не поробиш, для власного користування, можна без мита, – каже другий.
На наступний день бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику – пачка “Мальборо”.
- Гімнюк, я його зараз штрафану!
- ТА заспокойся ти, він має право. Особисто для себе.
Ситуація повторюється кожного дня протягом двох місяців. В підсумку вже обидва митники не витримують. Підходять до мужика на велосипеді і кажуть:
- Мужик, візьми нашу вантажівку, загрузи її там сигаретами і провези за один раз. Ми тебе навіть рухати не будемо, тільки не діставай кожного дня з пачкою.
- Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав…




Кордон. Митний огляд. В купе входить митник: "Наркотики? Зброя? Контрабанда?". Пасажир: "Мені чай з лимоном, будь ласка "



- От мій чоловік ніколи на мене не кричить,не грубіянить нікому, за компом взагалі не сидить, ніколи мені не зраджував і не бігає по барах!
- Потикай в нього паличкою...походу він мертвий)




Він бігав за кожною спідницею і все було б нормально, якби це було не в Шотландії.




-Ну, дівчині дуже легко привернути до себе увагу: одягла червону сукню і все.
-А що? Хлопцю теж легко: одяг червону сукню..



Син до батьків:
- Все! Ви мене дістали! Я йду з дому! Мене чекає вільне життя, гулянки з друзями та сотні гарних незайманок! І не смійте мене зупиняти!
Батько:
- Сину, стій!
- Я ж сказав! Не смійте мене зупиняти!
- Та ні, підожди лише хвилинку! Я йду з тобою!

 

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем
плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку.
Каспаров:
- Слышь, Володя, чья это собачка бегает?
Крамник:
-Ничья.
Каспаров:
- Согласен.

 

Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

Мужчины о женщинах: "они и вправду думают, что думают"
Женщины о мужчинах: "они и вправду думают, что о них думают"

Сдаётся мне, господа, что наши "слили" Анну Чапмен в надежде обменять её
на Новодворскую. Но янки и тут нам нагадили...

- Обвиняемая, Вы забили своего мужа молотком до смерти. Поясните суду
свой циничный поступок!
- Ваша честь! Он наклепал мне 10 детей! Другого способа отдохнуть...

Милые женщины, пытаясь быть стервами помните - истинная стерва кричит не
на мужчину, а на мужчине. Найдите себе настоящих мужчин, кричите на них
и под ними и будьте счастливы!

 

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.
Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик.
Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!

 

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

На ночной рыбалке мужики поймали руссалку....
Утром протрезвели, увидели сома ... и всем стало стыдно )

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... .
Стареем наверное...

Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые.
Малопьющие - это те, которые сколько не пьют, им всё мало.
Застенчивые - выпил и держится за стенку.
Выносливые - выпил и его выносят.

 

Убрать из речи украинских политиков звук "э-эээ" - всё равно, что убрать
мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.

Это даже хорошо, что жена нового мэра выложит всю Москву брущаткой
вместо асфальта. Ну наварит он на этом пару миллиардов евро, не впервой
нам быть обворованными... Зато в 2017-м эта брущатка очень даже
пригодится.

Объявление: меняю двух российских президентов на одного нормального.
Русский народ.

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка
по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не
из-за беременности.

Срочно требуется реально оппозиционная партия.
Русский народ.
Обрашаться: Россия, город - любой, спросить любого.

 

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
****************************************************************************
70-ти летний дедок проходит медосмотр.
Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец?
— А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует…
— Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед?
— А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту…
*****************************************************************************

Мужик в магазине:

— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара

Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.

Мужик:

— А презервативы зачем? Я не просил…

— Такие идиоты не должны размножаться!
*****************************************************************

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:

— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование.

Доктор:

— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

— Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
***************************************************************



— Вчера прыгал с парашютом.

— И что?

— Что, Что… Узнал с какого места выделяется адреналин.

 

- Мойша, зачем ви залезли в мой сад и жрёте апельсины?! Ви же верующий человек, разве не знаете, что в Библии написано "Не укради!"?
Мойша с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!



В Израиле празднуют Hовый год осенью, потому что осенью ёлки дешевле.

 

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а
на шкаф.

В Украине в рестораны не ходят. В Украине в рестораны приезжают и уползают.

Трудно искать чёрную кошку в чёрной комнате, особенно когда она там...
нагадила.

Собака алкоголика Петрова умеет исполнять песню «Тёмная ночь», убедительно плача навзрыд.

 

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!


- Сер, який у вас у будинку чудовий посуд, він підкреслює ваш витончений аристократичний смак! Я вражений!
- Так, сер, це унікальна китайська порцеляна 17-го століття. А от ця неглибока витончена чашка, що я її придбав нещодавно на аукціоні, мені особливо подобається!
- І чим же, сер?
- Її дуже зручно вилизувати після сметани...


Чоловіка судять за самогоно-виріння, оскільки знайшли в нього вдома самогонний апарат.
— Ви визнаєте, що гоните самогон?
— Ні, не гоню.
— Апарат є, отже, гоните!
— Не гоню!
— Ваше останнє слово. — Прошу судити мене також і за зґвалтування. — А ви ще когось і зґвалтували?! — Ні, але апарат є!

 

Прочитал в инете: «Всего пара гипноз-фраз – и любая женщина сделает для
тебя всё, что ты прикажешь! ». Купил, попробовал. Аферисты!!! И тёща на
хер не пошла, и жена бить не перестала!

 

– Алло! Я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Молодой человек говорит владельцу кабаре:
– Я массажист, за 100 евро в месяц готов массажировать ваших танцовщиц.
– Отлично! Заплатите деньги в кассу и можете приступать!

 

Оголошення: «Запрошуємо вантажників на цікаву роботу»


Йдуть по частині “стройбату” два солдати, а на зустріч йде офіцер, один каже:
- Давай прикольнемось?
- Ага. Над деканом вже прикольнулись!!!



Дзвінок у двері, мужик відкриває - на порозі стоїть тітка: - Це ви вчора врятували потопаючу дитину? - Ну? - Хулі ну, ... де його шапочка?



Йде парочка повз ресторан:
дівчина:
- Ммм, як смачно пахне..
хлопець:
-Хочеш, ще раз пройдемося повз?



- Зеник, що трапилося?
- Мене з університету вигнали.
- Не плач! Солдати не плачуть!


- Матроскін у тебе корова народила!
- Урааааааааа!
- Тільки, Матроскін, тут така фігня.. вона кошенят народила.
- Моя корова, що хочу, те й роблю



І віршик)

" Якось я траву косила,
а Іванко в ній лежав..
Орган щастя відлупила,
я ж не винна, що він встав "

 

После долгого перерыва встречаюцца два товарища, богатый и бедный.
Богатый: - Я своей на годовщину свадьбы подарил прикрасы и машину.
- А зачем два подарка?
- Ну если ей прикрасы не понравятся, сядет на машину и отвезёт в крамницю.
Бедный: - А я своей подарил тапочки и пластмассовый хер.
- А хер зачем?
- Ну если тапочки окажуцца не тово размеру, то хай ипеца як хоче.


Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!"

 

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

 

Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой,
Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше.
Мама переворачиваясь с живота на спину:
- Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
Вовочка:
- Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая!

- Половой жизнью живете?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.[
/B]
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

---------- Додано в 21:21 ---------- Попередній допис був написаний в 19:59 ----------

Алло,це секс по телефону ?
- Ні, це міліція
- Ну, але я вам заплачу…
- Продовжуй пустунчику

Одеса. Третя ночi.
- Тук-тук!
- Ой, а хто там?
- Бандити.
- Ой, а що Вам потрібно?
- Сто кiлограмiв Вашого золота.
- Ой, а сто десять?
- Сто десять, так сто десять
- Люсю, золотко, вставай,- за тобою прийшли …

 

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!


Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей на ремонт лестницы".


Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! Ничего не украл!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел
- правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что украл... Тачку украл!"

 

Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.

Алкоголик Синяков ненавидел даже чужих тещ.

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

Неожиданно для всех Карлсон победил на чемпионате мира по нижнему брейку, перемолов в кашу своих соперников пропеллером.

 

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,
красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут
старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая.
Я вот думаю, не мой ли ты сын?=)


- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

- Все пропало! Все пропало!
- Что такое?
- Ужас! Все пропало!
- Да что случилось-то?
- Да вот.. купил трусы "Бермуды"
- Ну молодец. И что?
- Все пропало! Все пропало!


Объявляется тендер на строительство тоннеля под проливом Ламанш. Комиссия рассматривает поступившие предложения от иностранных фирм с их условиями:
Американская фирма: Срок строительства - 2 года, роем с двух сторон, точность сбойки гарантируем с отклонением 10 см.;
Японская фирма: Срок строительства - 1 год, роем с двух сторон, точность сбойки гарантируем с отклонением 5 см.;
Русская фирма: Строим 2 месяца, роем с двух сторон, ниииффига не гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля...