Анекдоти (2)

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.


Объявление:
- Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в
генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.

Р - восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода


- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки...

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его
туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы
мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??
- Твою на лево..., можно подумать три года хлеба не ела...

 

Акушерка запитує молоду матусю:
- А батько дитини буде присутній при родах?
- Навряд чи…
- А чому?
- Та він з моїм чоловіком в поганих стосунках.

Григорчуку завжди було цікаво з дружиною. Бувало, сидить поруч з нею і думає:
“Цікаво, замовкне вона коли-не будь чи ні?..”

- Я мушу вас засмутити, ваша донька вчора в клубі напилась!
- Брешеш! Вона вчора в рот нічого не брала!
- Кгем… здається, я засмучу вас двічі…

Дружини українських футболістів ласкаво називають своїх чоловіків – “мячо”.

Проситься маленька дівчинка на дискотеку і каже мамі:
- Мам пусти мене на дискотеку
Мама каже:
- Ні доцю там таким маленьким дівчатам як ти вікна розбивають”
Пішла дівчинка до тата і каже:
- Тату я хочу піти на дискотеку, але мама каже, що таким маленьким дівчаткам як я, вікна розбивають.
Тато каже:
- Скажи своїй матері, що я її взагалі без рами взяв!

Мама Вовочки – вчителю:
- Мій Вовочка – геній. В нього стільки геніальних ідей,
чи не так?
- Так, особливо коли діло доходить до уроків хімії.

Батьки Вовочки лягли спати, а Вовочка підслуховує біля дверей.
- Дорогий, я б хотіла дівчинку, – говорить мама.
- Гаразд, буде тобі дівчинка.
Вовочка вриваючись в кімнату:
- А мені – шаблю, снікерс і велосипед.

Залишив ноутбук на підлозі, теща подумала, що це вага. Одним словом, півтори штуки баксів важить теща.

Купила камаз і не шкодую... Нікого не шкодую!

Лікарю якщо ви вилікуєте мене від інтернет-залежності, я добавлю вас до друзів вконтакті.

 

Чоловіки ну зовсім не романтичні... Я намалювала цвяхом сердечко на капоті його машини, а йому здається не сподобалося...



Я звичайно знав, що ви спите на лекціях, але одягати піжаму – це перебір!



Приходить мужик додому з пилососом. дружина:
- Ти що пилосос купив?
-Ні, не купив. Сьогодні зустрів твою подругу. Ми пішли до неї додому, випили, закусили. Тут вона роздяглася і каже мені так ласкаво: "Бери що хочеш. ну от я і узяв"



- Тобі каву в ліжко? – Ні, мені в чашку



П'ятирічному Вовочці мама пояснює, що таке стадо і зграя. На наступний день вона запитує:
- Коли багато корів або баранів - що це?
Вовочка на хвилину задумався:
- Школа, чи що?




Вовочка - татові
-Тату а тебе колись била твоя мама?
-Ні тільки твоя...





Чоловік за столиком ресторану сердито кричить:
- Це м'ясо не вгризеш! Покличте адміністратора!
- Він не допоможе вам. У нього вставні зуби...

 

Мама с сыном заходят в магазин.

- А сосиски поступили?

- Поступили.

Мама оборачивается к сыну:

- Вот видишь? Даже сосиски поступили!

Коллективная глупость возрастом в несколько сот лет и старше называется традицией и заслуживает уважения.

Помнится, в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые «Жигули» за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: «Лучше сразу убейте».

 

Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в супермодель.
Посмотрел Иван на это дело, отженил царевну по самое нехочу и принялся натягивать штаны...
Царевна спрашивает:
- Куда же ты, Ванюша? А как же свадьба?
Рассердился таким словам царевич Иван, да как даст ей в лоб со всей дури. Принцесса трижды перевернулась, ударилась о землю и... вновь стала лягушкой.
Посмотрел-посмотрел Иван, подумал-подумал, подошел, взял лягушку и положил в карман...
- А удобная штуковина...

 

Молодий хлопець познайомився з дівчиною на пляжі і говорить їй:
- Дівчино! Я Вас хочу!
Та у відповідь:
- Я соромлюся!
Хлопець розвертається й іде. Дівчина йому вслід:
- Ой-ой-ой! Він так хоче, як я соромлюся.
**************************************** ******************
Упіймав чоловік коханця та й б’є його… Дружина у відчаї:
— Що ти робиш? Це ж батько твоїх дітей!

 

На переходе московской станции метро представители
благотворительной организации 'Врачи без границ' попытались бесплатно
помочь нищенке и её ребенку с парализованными ногами!
Нищенку они поймали - а вот ребёнка догнать не удалось!

Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает,!..

 

Приходить до попа чоловік з дружиною.
- У нас народилася руда дитина, а ми, як бачите, чорні. Звідки це?
- А часто Ви живете з дружиною?
- Ой, про це й говорити незручно ...
- Кожен день?
- Що Ви!
- Раз на тиждень?
- Рідше!
- Раз на місяць?
- Рідше!
- У півріччя?
- Рідше ...
- У рік????
- Приблизно так ...
- Все зрозуміло. Рудий - це від іржі.



Стоматолог - пацієнтові:
- Ну ось, майже закінчили ... Приготуйтеся, зараз буде трішки неприємно - з Вас 600 гривень!



-для мене в дитинстві авторитетом був татів чорний пояс.
-По карате?
-Нє. По дупі



Бармене! Мені - як завжди!
Добре.Охорона,викиньте його звідси...



напис на пачці чаю:
"Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!".

 

Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...

Вопрос на женском форуме:
«Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...

 

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

- Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
- Ты дол***?
- Зато у нас в семье будет Лексус.
- И дол***.

Сколько же всего я для неё сделал, чтоб она мне сделала только одно!

 

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

Работа не волк, - волк так задолбать не может!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

 

Що спільного між виборами і грою в наперсток?

- організатори виглядають як порядні люди;
- організатори обіцяють, що все буде чесно;
- організатори закликають до участі і обіцяють легкий виграш;
- правила дуже прості;
- участь займає мало часу;
- участь легка й приємна;
- ті, що не беруть участі, дивляться на учасників як на ідіотів;
- участь абсолютно добровільна;
- устаткування дуже просте і обов'язково перевіряється на пустоту;
- все проходить втемну
- наприкінці оголошується переможець;
- держава стоїть осторонь і робить вигляд, що не має нічого спільного
з організаторами;
- ми не знаємо тих, хто реально стоїть за організаторами;
- як не грай - однаково в підсумку програєш;
- хапати за руку нечесного організатора небезпечно для здоров'я;
- наприкінці всі розуміють, що їх обдурили, але не знають як;
- програвши один раз, наступного разу ми йдемо грати знову.

 

Cидит ворона на дереве, держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса, увидела ворону и спрашивает:
- Ворона, ты будешь голосовать за «………….»?
Ворона молчит. Лиса:
- Ворона, ну скажи, ты будешь голосовать за «…………»?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ворона, ну скажи наконец, будешь ли ты голосовать за «……………»?
Ворона:
- Да-а-а!!!
Тут сыр, разумеется, выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона обижено ворчит:
- Можно подумать, если бы я сказала «нет», то что-то бы изменилось.

 

- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

 

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

А тогда какого же ... вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

Башорг

 

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!

 

мда...дехто обіцявся показати в'язаний купальник...але не доля..напевно..

 

Уявіть собі на хвилину, що, скажемо, у хімії, фізиці, математиці або будь-якій іншій науці правильна точка зору визначається шляхом загального голосування. От буквально всі збираються - тітка Марія, дядько Василь, сантехник Іван, отой мужик, що завжди гуляє з собакою на ремінці, сусід, ти сам - і визначають, яку валентність проявляє кисень.
А перемігший варіант іде в підручники. У який стан тоді прийде наука? Уявили? Добре уявили?

А тоді якого ж ...(цвіріня) ви дивуєтеся, чому наука управляти суспільством і державою перебуває тепер саме в такому стані?

 

переклад зробили?

 

Пан Locke! Вы подрабатываете переводами? Взгляните на допис № 375! Ржу. Спасибо!