Анекдоти (2)

- Сынок?! Кто тебя научил таким ужасным словам?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...

 

- Я тещу вожу на дачу з задоволенням. Вона мені гроші за бензин повертає.
- І довго буде це «з задоволенням» тривати?
- Поки вона буде вірити, що мої жигулі жеруть 50 літрів на 100 км ...



В ліфті застряли блондинка і брюнетка.
Брюнетка кричить: - Допоможіть, допоможіть!
Блондинка:
- Допоможіть, допоможіть!
Брюнетка:
Давай кричати разом, так нас швидше почують.
Блондинка:
Разом, разом, разом!



- Хочу вчити сина іноземної мови.
- Правильно мадам. Французької? Німецької? Італійської?
- А яка з них сама іноземна?



У гаремі:
- Чому до нас не приходить наш пан?
- У нього нове захоплення.
- А як її звуть?
- Інтернет.



Триває суд. дядька звинувачують у згвалтуванні прибиральниці. Суддя:
- Жіночко, розкажіть, що сталося
Жінка:
- Шо-шо? я помила перший, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручувати шмату - аж тут щось ззаду підбігло.
Суддя:
- Ви не могли втекти?
Жінка:
- Куди, по помитій підлозі?



- Саня вистачить танцювати!
- Вам що не подобається?
- Саааня!
- Так пісня класна ж ...
- Саня, руки на кермо поклади!



Записка чоловікові:
Саша, забери дитину з дитячого саду.
P.S. Він сам тебе впізнає.


- Слухай, я хочу зняти великий фільм!
- Тобі шо, мало, що тебе минулий раз з прем'єри "Аватара" з відеокамерою вигнали?



Вона:
- Ти будеш мене любити, коли у мене посивіє волосся?
Він:
- Звичайно! А чому б і ні? Врешті-решт, я ж любив тебе, коли в тебе волосся було червоного, жовтого, помаранчевого, синього, сріблястого і навіть зеленого кольору!

 

Якщо в Києві чорна кицька перебігла дорогу,значить , їй дуже пощастило.
************************************************** *********
Макіяж, манікюр,епіляція... Ех!..
А в дитинстві, щоб стати красивою, достатньо було пов"язати на голову бант.
************************************************** **********
- Ось думаю, що б мені взяти такого на море, щоб я так вийшла на пляж - і всі очманіли?!
- Візьми ЛИЖІ.

 

Пять основных женских проблем:
1. Я толстая;
2. Я некрасивая;
3. У меня маленькая грудь;
4. Мне нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

 

Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где наша Светка с шикарной аппетитной попкой?»

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

 

Услышав желание еврея, рыбка сразу сдохла...


— Не кричи на меня, а то заболеешь…
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга…


Зробити жінку щасливою дуже легко...але дуже дорого...


В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл.... - ноутбук!!!


Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую
фигню нёс?
-Конечно помню, Владимир Вольфович...

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...


- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится!... Следующий!

- Я же, по-моему, ясно сказала НЕТ, значит, вынь!

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .

 

Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало.

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

 

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?..

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе «Доступное жилье». Теперь из-за «Лексусов» и «Инфинити» во дворе и припарковаться негде.


Объявление:
«Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваше знание японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат!»

 

Обама: У наших людей средняя
зарплата $1500, а налоги у нас
$500. Не понимаю, как они живут
на $1000?
Медведев: У нас по Москве
средняя зарплата $800, налогов
мы берем $300. Не понимаю, как
они живут на $500?
Янукович:
А у нашій державі середня заробітня платня 300$,
для того щоб якось жити з нашими цінами та налогами потрібно 400 $.
Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть????

 

Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без
комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!

Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего,
кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

 

Президент предложил повысить рождаемость "нетривиальными способами".
Как бы опять через ж*пу не получилось!

- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра
Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения
Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...


Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

Владислав Сурков заявил, что Путин России послан Богом. Похоже, дело
было так. ВВП из-за жуткой скуки в Раю совершил нечто непотребное. И
тогда разгневанный Бог сурово ему говорит:
- Да пошел бы ты, Путин, в пи...
- Куда-куда?
- В Питер! В Россию!..

 

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса...

Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме
первая беда обсуждала вторую.

Встречаются два школьных приятеля:
один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:
- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
- Да я вот... Ну, этот... Уличный торговец.
- О! Круто! И почем сейчас улица?

Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

 

- А що в тебе за синець під оком?
- Побився через улюблену жінку.
- Ух ти! З ким?
- З дружиною...



- Ти коли-небудь боявся мене втратити?
- Звичайно, якось ми йшли на автобус. Я відстав, а в тебе були гроші на проїзд...



- Я рано лягаю
- В 10 вечора?
- В 6 ранку



- Лєна, підемо в кіно!
- Пішли, Сергійко.
- А твій хлопець не буде проти?
- У мене немає хлопця. Його чоловік вбив.



- На що скаржитеся, хворий?
- Та от, болить між лопатками.
- Курите?
- Ні.
- П’єте?
- Ні.
- Жінками захоплюєтеся?
- Ні…
- О! То це ж у вас крила почали рости!

 

Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы.

Проверенная поговорка: - Курение вызывает троллейбус.

Только настоящая русская шпионка - Анна Чапмен, могла впасть в истерику, когда
ей обьявили об высылке на Родину!

 

Від провалу американський фільм Salt (2010) спас скандал з російськими шпигунами

 

Угу.
Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

 

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессонница? Подпиши признание!



Встретились хомячок и крыса. Тот ухоженный, сытый, а она голодная, злая и говорит: «Ну вот ты, хомяк, — толстый, ленивый, неряха к тому же! И за что тебя только люди любят!» Хомяк сидит молча, щеки надул и жует не переставая. Крыса продолжает: «Ты же бездарь! Сидишь, как трутень, целый день в клетке, жрешь и жрешь!» Хомяк — ноль эмоций, знай себе жует. Крыса: «То ли дело я: красивая, стройная, глазки блестят, шерстка гладкая. А меня люди ядом травят, крысоловки ставят. За что?!»

Хомяк с полным ртом, не переставая жевать:

— Ну, не знаю… Может, у тебя это… продюсер хреновый?



Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

— Самец! — подумал Иван.

 

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на
кличку «Лежать, падла!!!»».

На Рублевке бутылка минеральной воды стоит 90 рублей. Куда, ну куда деть
десятку???

 

- Фраза лікаря: "До весілля заживе" - сильно здивувала 97 літнього старого, але прицьому запалила блиск в його очах


-А сьогодні п’ятниця? -Ні, сьогодні вівторок. -Аа, п’ятниця вчора була, так? -Ні, вчора був понеділок. -Поняв. П’ятниця завтра, так? -Завтра буде середа. -Блін, послухай, а що, на цьому тижні п’ятниці взагалі не буде?



Розмова студента по мобільному:
- Привіт! Коли на пари?..Як нема пар?..Як сесія почалася??!



- Тобі каву в ліжко? – Ні, мені в чашку



- Серьога, ти двері закрив? – Закрив. – На ключ? – Та на ключ. – На 2 обороти? – Так на 2, на 2. – Ти дебіл Серьога ми в наметі.



- Дівчата, вас як звати?
- Не говори ім.
- Добре, Настя.
- Ну Ань ...

 

"Немиров" приступив до випуску горілки в пляшках з лівою різьбою. Такого западла, з похмілля, від нього не чекав ніхто

Мені подобаються еротичні сни. Одне погано, що вони німецькою мовою...

Ми зрозуміли, чому в кримінальному районі збільшилась народжуваність: людям реально страшно виходити вночі в аптеку.