Анекдоти (2)

Питер – это секта. Питерский мужик, в каком бы городе он не жил, на вопрос: « Ты почему опять дома не ночевал? » - всегда отвечает: « Мосты развели! »

Обычно, на американском форуме дают ответ на еврейском, отвечая вопросом
на вопрос, а на русском - на 20-ти страницах обсуждения тебе доходчиво
объясняют, какой ты мудак.

 

-Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
-В обезьянике из-за контакта с одноклассником!

 

Женщина пришла в милицию:
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

 

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.

- а пойдем в зоопарк!
- зачем?
- нуууу, себя показать, на людей посмотреть.

 

"Ось такого вірусу в мене ще не було!" - сказав зять, побачивши тещу за компютером.

Жіноча прикмета: вийшла не нафарбованою - зустрінеш всіх знайомих ..

Пишаюся двома людьми: Гагаріним і Ньютоном. Один спробував змитися з цієї планети, а другий довів, що у першого ніфіга не получиться!

Автобус битком набитий пасажирами. Один чоловік стоїть на підніжці і каже:
- Товариші, потіснитися. Інакше по головах піду!
Лисий мужик відповідає йому, погладжуючи лисину мокрою долонею:
- Та щоб ти послизнувся!

- Ми зробили податкову реформу - це був плюс...
- Пане Тігіпко, ну який же це плюс? Підприємці кажуть - мінус, президент сказав - мінус...
- А мінус на мінус що дає?..Правильно - Плюс! Ми ще багато таких плюсів наробимо...

 

стране есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога правительства.

Премьер-министр выступает на сессии: - До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"


Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

-Алло, ты ща где?

- Я? у Ольги сижу.

- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!

 

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

 

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

 

-Вчора довго намагався пояснити бабусі, що працюю програмістом.
-Ну і як?
-зійшлись на тому, що ремонтую телевізори і розводжу мишей..


Тренер кричить плавцеві:
- Я тебе з команди виключу!
- За що?
- За те, що ти пісяєш в басейн!
- Але ж всі пісяють?
- Так. Але з вишки тільки ти!



Депутат на прийомі в психіатра:
- Лікарю, в мене “розтроєння” особистості: говорю одне, думаю про друге, роблю третє.
- Заспокойтеся, це доводить, що ви цілком нормальний політик.


Це тільки у нас можуть пельмені назвати "Бабуся Аня" і підписати, що з натурального м'яса!


Для того, щоб українські автомобілі відповідали світовим стандартам, необхідно змінити ... світові стандарти!

 

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и
секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

Трудности русского языка.
"Послание президента", это когда президент всех посылает, или все
посылают президента?

У сторожа Никодимыча после отсидки на зоне обнаружились феноменальные
способности: у него теперь два половых органа, причем, один из них еще
может и говорить, а другой - еще и пукает!

 

Друг положил детскую соску на печку, чтобы согреть, и она прилипла. Ввёл в Яндексе "как отодрать соску?"...забыл, что искал...

 

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым. Ну или котом.

В знании иностранных языков есть один маленький недостаток: начинаешь понимать тексты зарубежных песен.

- Милый, а что там идет по телевизору?

- «Давай поженимся!».

- Я согласна!!!

 

Мама хоче похвалитися перед гостями,яка розумна в неї донечка.
- Доню,а давай розкажемо,як місяці називаються!Отже,починаємо:сі...
- ...чень!
- Молодчинка!Далі лю...
- ...тий!
- Розумниця моя!А розкажи-но сама далі!
- ...резень,тень,вень,вень,пень,пень,ресень,тень,топад,день!


Багата літня дама молодому залицяльнику,який пропонує їй руку і серце:
- Якщо для пересадки,то згодна!

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
- Ти ж,синку,тм пильнуй,не принеси якоїсь зарази,а то ти ж знаєш:сам заразиш жінку,невістка - мене,я - маму...А ти нашу мамку знаєш - вимре все село...

На ринку:
- У вас є документи на цю рибу?
- А вам що,свідоцтво про смерть треба?

За законом,прийнятим ООН,не можна їсти істот,IQ який вище твого власного.
- І що?
- Поклади мандарин на місце.

 

Приїхав у глухе карпатське село внук із міста. Вранці став,вдягнув біле кімоно, ходить босими ногами по росі, розминається….
Сусіди побачивши це підійшли,тай запитують, що це він таке робить?
На що він відповідає,що він каратист, має чорного пояса.
А його запитують,а що то є таке – каратист?
-Він відповідає, що він може побити любого.
-І коваля Василя?
-Так, якщо буде потреба.
Побігли сусіди до коваля і розповіли йому про це.
Двометровий коваль розлютився, і сказав: ”а ну покажіть но мені того каратиста”.
Прийшли, а каратист як йому “зацідить” босою пяткою в голову, той і упав.
Упав коваль, лежить, не рухається.
Підбігли люди до коваля, кричать “що з тобою”!
Коваль відкриває одне око і питає: “босий ше ту?”
Відповідають: “ту”
Коваль: ”ну як босий піде,то вам всім п...ець”

 

Градация размера груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем

Советское время.
Объявление на одесском вокзале.
Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив!
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали
"За освобождение Одессы"!

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит..

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.


.дед с внуком в бане
..дед ! а чево у тебя такой большой живот?
..это не живот..это курган славы..над погибшим бойцом

 

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну @@@ падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@дабол...

 

Учительница в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

 

багато з вас, мабуть, чули це. я почула вчора: "казка про януковича"
http://www.youtube.com/watch?v=BpqcU1bf2cE

 

Уставший и мрачный муж приходит с работы, его молча встречает жена, кладет на тарелку холодный ужин. Тот ест, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой... Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- АААА!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Пpиходит мyжик в аптеку и тихо спpашивает:
- Мне пачкy пpезеpвативов, пожалyйста.
Все обоpачиваются и пpистально смотpят на него.
- Да! Да! Компьютеp пpодал!!!

Пьяная студентка приходит домой звонит в дверь...
отец: кто там?
дочь: катя.
отец: какая катя?
дочь: .... уже никакая

При диктатуре на демонстрации людей загоняют из-под палки, при
демократии из-под палки разгоняют.

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

 

-Та', це со?
-Це кіт.
-Та', со це?
-Це кіт.
-Со це, та'?
-Це кіт.
-Це со, та'?
-НЕ ЗНАЮ!
-Та', це з кіт!