Анекдоти (2)

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры!!! Растрелли,
Ринальди......

Хосе Луис Родригес Сапатеро после встречи с народом стал Хоше Луиш
Родригеш Шапатеру.

Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё
расставил?
- Не, по-пьяни...

 

Старый друг - лучше новых двух, а вот с подругами наоборот

 

Ночь. Конечная станция метро. Полицейский подходит в вагоне к спящему пассажиру, у которого на коленях лежит книжка.

Полицейский читает:

- Лан-да-у. «Те-о-ри-я по-ля»... Эй, вставай, агроном, приехали!

 

За що їх розстріляли? От москалі, нє?

 

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Жители Урюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в
Урюпинск.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать
официальные делегации.

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже
его достоинства.

---------- Додано в 10:25 ---------- Попередній допис був написаний в 10:18 ----------

Не иначе. Пётр Первый москаль был...
http://www.artpetersburg.ru/images/art/petr-frb.jpg

 

Книжные новинки: «Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком».

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия и поэтому быстро привыкает.

Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал - и понеслось, завертелось...

 

Об этом мало кто знает, но у российского ядерного чемоданчика, в отличии
от других, не одна, а две кнопки. Первая кнопка "ДА". Вторая "Ой!! Нет!!! Блин..."

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

Перед Евро-2012 украинки занимаются сексом впрок.

 

Командир підводного атомного човна заходить до підлеглих і питає:
- А що це так щойно човен легенько трусонуло?..
- ..та це, товаришу капітан, до "такого-то" радіограма прийшла, що його дружина з якимсь бахуром поїхала до Ніцци..
- То й що?
- ..то я думаю що Ніцци вже немає.

 

Вчителька жаліється директору школи:
- Вовочка зовсім від рук відбивася: курить, випиває, до дівчаток пристає, навчання закинув.
- Запросіть його до мене.
Приходить Вовочка, директор йому:
- Як життя?
- Та так, нічого.
- Покурюєш?
- Так.
- А що куриш?
- Прилуки…
- Пригощайся, – дістає пачку Dunhill.
- Ух! Ось це сигарети!
- Випиваєш?
- Буває…
- А що?
- Горілочка, наливочка…
- Пригощайся, – наливає рюмку Martell.
- Клас!!! Який напій!!!
- Ти, кажуть, і до дівчат почав приставати?
- Ну… Буває…
Директор по телефону секретарці:
- Вікуся, зайдіть. – Заходить дуже гарна дівчина. – Поспілкуйтесь з молодою людиною по повній програмі.
Через деякий час повертається безсилий і о...вший від щастя Вовочка:
-Ось це жінка!
Директор:
- Так ось, Вовочка: щоб добитися всього цього треба вчитися, вчитися і ще раз вчитися!!!

---------- Додано в 17:43 ---------- Попередній допис був написаний в 17:42 ----------

Вночі чоловік будить дружину і каже:
— Мила ось тобі вода і аспірін.
— Милий, але мене не болить голова…
— АГА!

---------- Додано в 17:44 ---------- Попередній допис був написаний в 17:43 ----------

Замучений викладач(В) приймає студентів і думає швидше всіх завалити та піти до дому.
Заходить перший студент(С):
(В)Уявіть собі що ви в автобусі в спеку, що ви зробите?
(С)Відчиню вікно.
(В)А як це вікно вплине на аеродинаміку та швидкість автобуса?
(С)Не знаю.
(В)Гаразд “2″
І тривало так доки не прийшла одна студентка:
(В)Уявіть собі що ви в автобусі в спеку, що ви зробите?
(С)Зніму кофтину.
(В)Ну але там дуже спекотно
(С)Зніму блузку.
(В)Ну але там так спекотно що аж пекло.
(С)Зніму спідницю.
(В)Але там люди.
(С)Та хай мене весь автобус зґвалтує але вікно я не відчиню.

---------- Додано в 17:44 ---------- Попередній допис був написаний в 17:44 ----------

Фраза “Приходь до мене – подивимося фільм”, – заставляє дівчат брити ноги.

---------- Додано в 17:45 ---------- Попередній допис був написаний в 17:44 ----------

Жінка скаржиться подрузі:
- Чоловік у мене абсолютно неможливий. Він тільки про свою матусю весь час говорить. «А ось мама так не робить». «А ось бачила б мама». «А мамі б це не сподобалося». А я у нього взагалі на десятому місці.
- Треба, щоб він звернув на тебе увагу як на жінку, тоді він про матір і пам’ятати забуде. Він увечері прийде, а ти його зустрінь в якому-небудь сексуальному вбранні.
Коротше, приходить увечері чоловік – дружина його зустрічає в чорному ліфчику, чорних панчохах, на руках – чорні рукавички.
- Боже, ти вся в чорному – що-небудь з мамою?

---------- Додано в 17:51 ---------- Попередній допис був написаний в 17:45 ----------

Сусіди знизу подумали, що моє особисте життя налагодилося, хоча насправді я просто купила скакалку.

- З презервативом, це ж не зрада, правда?
- Ага! А з глушником, це не вбивство…

Жінка водія маршрутки в ліжку кричить голосно, чітко і заздалегідь.

Дзвонить бабусі на телефон невідомий номер. Піднімає слухавку, чує чоловічий голос.
- Звідки в тебе мій номер? – питає бабця.
- Мені вчора дівчина дала!
- Вітаю. Звідки в тебе мій номер?

 

Зять стоїть край дороги, бачить – теща на мопеді їде.
- Мамо, Ви куди?
- На кладовище.
- А мопед назад хто притягне???

 

Прочитав в газеті:
Вираз:"Чоловік сказав - чоловік зробив"
правильно звучить так:"Чоловік сказав.Жінка нагадала.Жінка нагадала.Жінка нагадала.Жінка нагадала.Жінка задовбала.Чоловік зробив".

Прикмета:якщо дівчина гарно виглядає,весела та занадто голосно сміється,то в радіусі видимості знаходиться об'єкт під назвою "Колишній".

 

Жена жалуется мужу:

- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...

- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?

- Ой, правда?! А кто выступает?

- ЦСКА - "Спартак".

===============================

- Значит у тебя есть парень?!
- Да, сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют !

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой

- Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
- Со своей "паришься" дома

 

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп@зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась...

 

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

 

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в День благодарения в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее!

* * *

Хорошо быть смелым! Но страшно...

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...

 

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15 рублей уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил...

 

Сидить зять на кухні, читає газету.
Заходить теща з віником.
Зять: - Мамо! Ви підмести або ж кудись полетите?

 

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день,
потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

Одесский дворик.
- Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
- А шо, дочка уже таки что-то своровала?
- Та нет, смугленький ребёнок просто...

Шестиклассник Сидоров решил отомстить трудовику за "двойку" в четверти,
и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть
оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была
бутылка водки.

 

Вона любить тонкі сигарети, запах ванілі і каву, але живе в Перемишлянах, п’є балтику і мутить з місцевим Пєтьою.


Кандидат на якусь там посаду заповнює анкету. Одне з питань : чи "Знаходилися ви під судом чи слідством"?. Мужик чесно відповідає: "Не знаходився".
Наступний пункт - "З якої причини"? - очевидно, призначався для тих, що відповіли "так" на перше питання.
Проте мужик і його заповнив: "Поки що не впіймали".


- Що Сашку на День народження подаруємо?
- Давай попільничку кришталеву.
- Та він не курить.
- Ну тоді давай штани з шкіри червоного крокодила, курточку з шкури бузкової мавпи, черевики зі шкіри зеленої свині і ...
- І ти не кури!



Лікарі вийшли на акцію протеста. Влада не може виконати вимоги протестувальників, оскільки ніхто не може прочитати написи на транспорантах...

 

В дупель пьяный врач, шатаясь по коридору, заходит в кабинет. Там в стоматологическом кресле сидит женщина.
Врач: - Ну женщина показывайте, что там у вас.
Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит:
- Барышня, да у Вас там..... зубы.
- Конечно зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить.
- К стоматологу? Елки-палки, я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.

Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

В самолёте по трансляции объявляют:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:
- А нет ли среди пассажиров лётчика?

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.