Анекдоти (2)

ПЕСНЯ СПЕРМАТОЗОИДА

Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть тёплую швырнуло...
Вперёд, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".

 

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит
чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
- Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
- Чего орешь?
- Да вот - заблудился, думаю, может, кто услышит.
- Ну я услышал: легче стало?

Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.

 

Пришёл мужик(М) на базар попугая покупать, вот видит дед(Д) продаёт трёх попугаев. Вот мужик подошёл и спрашевает - сколько стоит этот жёлтый попугай, дед отвечает 50$, М - а почему так дорого , Д - а потому что он по немецки и по русски говорить умеет. М - а вот тот зелёный попугай сколько стоит ? Д - тоже 50 ... М - а тот чего так дорого, Д - а потому что он по украински и по русски говорить умеет. М - ну а тот голубой папугай сколько стоит? Д - а голубой стоит 100 $... М - а что он умеет, а дед говорит - ничего не умеет, зато те двое жёлтый и зелёный его шефом называют...

 

Дружина крутиться біля дзеркала, потім запитує в чоловіка:
- Коханий, а що тобі більше в мені подобається , моє красиве обличчя чи таке бездоганне тіло ???
- Твоє почуття гумору


Я ж тобі українською мовою сказала, "буду через пять хвилин", чого ти мені тепер кожних півгодини наярюєш?!!


Приходить мужик на роботу з розбитою мордою. Друг його запитує, що
трапилося. Той пояснює, мов, учора з такою шикарною дівчиною познайомився.
- І що?
- Ну, посиділи ми з нею в кафе, випили, я до неї додому напросився.
- А потім?
- Ну, удома в неї теж випили. Я дивлюся на неї – у ній все говорить «так».
Її очі говорять «так», її губи шепотять «так», її тіло говорить «так»…
- Так це ж добре!
- А потім зненацька прийшов її чоловік і сказав «ні».



Блондинка розповідає своїй подружці:
- Я на фітнес-зал, де позбуваюсь зайвої ваги, трачу 1000 гривень в місяць.
- А чому так дорого?
- Там буфет дорогий…


“Косить” призовник від армії на зір. Заходить до окуліста, сідає на стілець (дивитися букви). Окуліст (показуючи на букву):
- Яка буква?
Призовник (здивовано):
- Хто тут ?!?


Дружина, тримаючи в руці книжку, каже чоловікові:
- Яка ганьба! Ти тільки поглянь: якийсь Малишко надрукував у своїй збірці вірша, якого ти присвятив мені, коли ми познайомились!

 

З Башу:
Десь між містом Стрий і Сколе. Ранішня електричка. Товариш повертає до мене голову і так гарно по російськи:
- Бодь, а это уже Карпаты? Красота то какая, у нас такого нету!
Повертається в іншу сторону, а там з відразою та безмежною ненавистю на обличчі дивиться на нього бабуся. Товариш, вже українською:
- Блін, перший ранок в Карпатах, а вже прокляли...

Українська мова - багатогранна і пишнослівна! Перекладіть російською:
"Я гадаю, що рахування вважається лічбою", - варіант перекладу "Я считаю, что счет считается счетом"?)
або
"Уявіть подання вистави, яку представляє...", - варіант перекладу "Представьте представление представления, которое представляет...")))

спілкуйтеся українською для однозначного формулювання своїх думок)))

 

Підходить до полковника майор і каже:
- Товариш полковник! Давайте візьмемо до частини комп'ютер!
- На ... що він нам?
- Він буде робити половину нашої роботи.
- ... Тоді беріть два!

 

Владеют ли женщины даром удовлетворять мужчин? -Владеют....но не даром.

 

Единственный человек в Урюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.


Оговорка.
- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

 

- Дочь, ты когда курить бросишь?

- Пап, забеременею и брошу...

- Кури, дочка, кури.

 

Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу: - Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены... Посол: - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне. Путин: - А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили? Посол: - Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке... Путин: - Это глава моей администрации. Посол: - О, приношу глубочайшие извинения. Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: - Это ваши часы? Забирайте. Посол: - А что же сказал глава вашей администрации? Путин: - Сказал? Да он ничего не заметил!

 

Милий, я відійду на п'ять хвилин, а ти помішуй в баняку що пів години...

 

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает...
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором...

 

Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе
бизнесмена Сергея. Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.

- У меня через юбку видно что трусы в полосочку?
- Нет. Зато видно что чистые.

- Катя, хочу тебя спросить – как парню понять, понравился он девушке или
нет?
- Очень просто – пригласить на свидание и начать нагло приставать.
- Да?! Катя, я приглашаю тебя вечером на свидание…

Несимметричный мальчик ходит не прямо, а куда перевесит.

 

Дзвінок. Путін знімає слухавку. — Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. — Хорошо, Миша, это действительно важная новость. А
большая у вас армия? — Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. — Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армии 100 тысяч людей, которые только ждут моего приказа. — Холєра, я зара вам віддзвоню. (За якийсь час)... — Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. — Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек! — Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. (За якийсь час)... — Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. — Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? — Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.

 

Парень спрашивает у друга:
-Как быстро научить девушку плавать?
-Ну это сложный процесс...Вообщем, одной рукой обнимаешь ее за талию, другую ложишь под грудь...
-Дурак, я сестру буду учить!
-Ааа, что ж ты сразу не сказал!!! Дай ей пинка с мостика и пусть плывет...

---------- Додано в 18:17 ---------- Попередній допис був написаний в 17:40 ----------

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень..

 

Зять приходит к теще:
-Мамо, налейте водки!
-Ты что обалдел??? Ничего не налью!!!
-А если дам 100 грн. Сбегаете в магазин? Сдачи не надо!
Теща подумала и согласилась. Зять выдул бутылку и снова просит:
-Мамо,принесите еще одну, вот вам 100 грн!
Теща кабанчиком сбегала, зять укушал вторую бутылку и говорит:
-Мамо, а можно я вам за 500 грн один раз дам по морде?
Теща думала-думала и говорит:
-Ну за 500 один раз давай!
Влепил он ей затрещину и пошел домой довольный.
Приходит домой, жена спрашивает:
-Ну что, отдал маме пенсию?

 

- знаєш що об'єднує російських, українських і польських націоналістів?
- Що?
- Вони всі ладні померти за українську землю!




Навіть Цезар, що міг робити кілька справ одночасно, лох на тлі водія маршрутки




Кабінет прем'єр міністра України, урок української мови:
Репетитор:
- Микола Янович, як буде українською "расстояние"?
- Відстань
- О, Ви робите помітні успіхи!
- Та відстань від мене з сваіми дурацкіми запітаннями.

 

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу...
-----
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...

 

- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок...

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

После вступления СССР во II-ю мировую войну в Москву прибыла
английская военная миссия. И вот, офицер из этой миссии вечером
прогуливается по Москве в сопровождении советского гида:
- Это улица Черчиля, бывшая Гитлера... Это площадь Каннингэма,
бывшая Геринга... Это вокзал Бивербрука, бывший Бормана...
Хотите сигарету, сэр?
- Спасибо, товарищ... бывшая сволочь.

— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Наверное хотите затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
— Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?

- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце...

Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?"
- "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?"
- "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."

 

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...