Анекдоти (2)

??? Ви мене заінтригували. Чекаю на продовження

 

.....Тільки не питай чий він?....Здається так було написано

 

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!


- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у вас, извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!


30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи...
Такого запоя Русь ещё не знала!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

 

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму...

 

ПОЛЬСЬКІ АНЕКДОТИ.
Переклад мій.


Приходить лікар на роботу у стані "після вчорашнього". Швидко послав медсестру за спиртом на склад, сам замкнувся в кабінеті, сів за стіл, і тримає голову руками, щоб не луснула...

Раптом хтось стукає в двері. Потім настійливо ще раз і ще раз... Лікар понад силу піднімається зі стільця, відчиняє - а там якийсь чоловік...

-Чого вам!? - сердито рикає лікар.
-Та я того... Хотів запитати, що там показав останній аналіз... - знічено каже чоловік.
-У вас РАК!
-Як рак!? Ви ж казали, що тільки камені...!!!
-Камені, камені... А під кожним камінцем - РАК!

+++

-Пане головний лікарю, чи ви справді будете мене оперувати особисто?
-Так, буду... Люблю, знаєте, принаймні раз на рік перевірити, чи ще щось пам"ятаю...

+++

-Ваш стан вимагає негайної операції.
-Ніколи! Я ніколи на це не погоджуся! Краще вмерти!
-Ну, тут справа така... Одне іншого абсолютно не виключає...

+++

-Лікарю, мій електрокардіостимулятор, що ви мені поставили на операції, схоже, має дефекта...
-Ну з чого ви це взяли?
-Розумієте... Як тільки я кашляну - мій телевізор переключає канали...

+++

-Лікарю, маю жовті зуби. Що би ви порадили?
-Вам найкраще пасуватиме блакитний галстук.

+++

Заходить в лікарняну палату чорношкірий лікар-практикант, підходить до жінки і питає:
-Болє билі?
-Еее... Приємно познайомитися з вами... Катерина Михайлівна... Тобто Катя!

+++

-То все - від нервів. І будинок, і Мерседес, і басейн... - пояснює невропатолог колезі фізіотерапевту.

+++

-Казали мені мамця - іди на гінеколога вчитися... І повага, і руки завжди в теплі... - сердито бурчав собі під ніс водій TIRа, міняючи колесо причепа, на пустельній трасі, вночі, на морозі в 25 градусів...

+++

Просинається байкер після операції після аварії...
-Де я!? Я в лікарні!?
-Ну, більшою частиною - так...

+++

-Шановний Пане Бобер..., а чого у вас такі великі... білі... зуууби?
-Я ніякий не бобер!!! Я а-нес-те-зі-олог!

+++

Практикант питає досвіченого лікаря:
-А в графі "причина смерті" що писати?
-Пиши своє ім"я і прізвище.

+++

Лікар пацієнту:
-Ви, діду, здорові, як кінь!
-Що кажете, га?
-КАЖУ- ВИ ЗДОРОВІ, ЯК РИБА!
-Тьху... От склероз... І як я потрапив до цього ветеринара...

 

С медицинского форума, тема о вреде самолечения:
ЗАБОЛЕЛА..ТЕМПЕРАТУРА,НАСМОРК,ГОРЛО БОЛИТ..ЗАЛЕЗЛА ПОД ОДЕЯЛО И ДЫШУ ОТВАРНОЙ КАРТОШКОЙ,НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПРИХВАТИЛА ТУДА С СОБОЙ ВИЛКУ,ГРИБОЧКИ И ВОДОЧКУ,... НАДЕЮСЬ - ПОМОЖЕТ...

 

-Галя
-га
-ти мені нужна как женщіна
-я сагласна!
-чуєш а скіко варити макарони треба?




Дівчина пише хлопцю:
- Любий, якщо ти спиш - відправ мені свої сни. Якщо посміхаєшся - відправ посмішку. Якщо плачеш - відправ свої сльози. Цьом
Він:
- Я сру, що відправляти?



- Отче я згрішив з сестрою милосердя
- А з якою саме сину мій?
- З такою світловолосою...
- З таким класним тату на попі?

 

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи...

 

До дня Росії.

Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказал он.
- Сам ты крыса, - обиделся Путин.

 

Характерно польські анекдоти.

 

а рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...


- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

Поздно ночью из ресторана выходит захмелевшая дама, поднимает руку

и останавливает такси.

- Такси?

- Да.

- Свободен?

- Свободен.

- Потанцуем?

 

- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза...

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица...

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, др@чите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

 

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!

..армия..построение
..сержант -Петров! кем был на гражданке?
..налоговым инспектором!
..будеш кричать по утрам "подъём!!"..ты привык что тебя ненавидят..

 

Женская мысль забрела по ошибке в мужской мозг. Она бродит по закоулкам мозговых извилин, одинокая и озадаченная, и не находит ни одной мысли. Мозг пуст и безмолвен. Наконец она видит стремительно бегущую по извилине одинокую запыхавшуюся мысль. — Стой! — кричит женская мысль. — Объясни, что происходит? Где все? — Торо…пись! — кричит ей на ходу мужская мысль. — Все наши уже внизу!))))))))

 

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как следует.

Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

Китайские гопники в отличии от челябинских гопников щелкают рис, а не семки.

Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются,
и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...

 

Мужик пришел в аптеку. Просит Цинистый калий. Аптекарь:
- Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно...

 

- Дорогая, вот тебе пять тысяч, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

 

Случай в раю.

- Господи, тут к вам атеисты!

- Передайте им, что меня нет.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Если девушка смеется над вашими шутками, значит, вы нащупали у нее точку Гы.

Принять мужчину таким как он есть, может только военкомат

 

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

У министра образования Фурсенко из клетки улетел попугай. В первый же час свободы злостно обгадил памятники Ломоносову, Менделееву, Чернышевскому и Лермонтову.

Почему девушек называют СУКАми? А оказывается всё просто! С-скромная,
У-умная, К-красивая, А-а не твоя!.

 

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно.
Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает,
что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "

Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве
примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска, который в разное время
в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до
посинения собственной женой.

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
======
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
======
Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно!
__________________

нтересно, каким образом Россия сможет прибегнуть к своему ядерному
потенциалу, когда в американских банках лежит $500 млрд., принадлежащих
российской элите?
И вообще - это наша элита или уже не наша?!.

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет,
жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!