Анекдоти (2)

- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…

 

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

 

К жене мама завтра приезжает. Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики.

Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них, что некто отказался от взятки в 50 000 долларов, так 9 из 10 представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.

 

Разговаривают два мужика:
- Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешся, она кричит?
- Да, кричит.
- Сильно кричит?
- Сильно, очень сильно...
- Скажи, а в какой момент она кричит?
- Когда я о зановески свой член вытираю.

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

- Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? - грозно вопрошает мать у дочери.
- Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!

 

Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..

)

 

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

Лёха, а не хотел бы ты попробовать секс втроем?
Блин, да я бы и вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному…

После двадцати пяти лет брака Мария с ужасом узнала от мужа, что трое из
четырёх детей, которых она воспитала, не от неё.

 

Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын,возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно...

 

В урюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и
выжила команда со стороны хвоста.

- Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Ещё не родился!

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Два пенсионера треплются в маршрутке:
- Э, да что говорить, Петрович! В стране бардак, кругом одни пидарасы!
Вся маршрутка оборачивается.
- Ну, вот видишь!

- Бэрримор, а вы не находите странным - демострации геев разрешены, а старая добрая порнушка под запретом?
- Пидорасы, сэр.
- Бэрримор, а вы не находите странным что на демонстрациях геев так много журналистов?
- Пидорасы, сэр.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от
передозировки гормоном счастья.

 

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух
таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

Александр Песков спился пародируя Сергея Шнурова.

В Урюпинске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже прилетело за то, что не хочет.

Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я
живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"

 

На вулиці стоять чоловіки, а з ними старенький дідусь. Пройшла молода, гарна жінка. Дідусь оглянувся , провів її поглядом.
- Що це ви діду так придивляєтесь...?
- Оце думаю: Господи , забрав здоров"я - забери і думки...
******************************************************
- Чому Друга Світова війна почалася 1 вересня 1939 року, а Велика Вітчизняна - майже на два роки пізніше?
- Німці проходили українську митницю.
****************************************
- У нашому районі все село померло через отруєння грибами.
- ???
- Та один отруївся і помер, а решту грибів на поминках доїли...
*****************************************************
Мама лає дочку:
- Забороняю тобі так пізно повертатися додому. Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки...
- Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа дома ,бо мені було п"ять місяців.
************************************************************
Комісія приймає новий панельний будинок. Вирішила перевірити звукоізоляцію. Два члени комісії розійшлися в сусідні квартири.Один через стіну кричить:
- Ти мене чуєш?!
- Не кричи. Я тебе не то що чую, я тебе бачу.

 

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

 

Приходить Вовчик до класу і говорить до Наталки:
Наталко ти дура!!!!!!!
Мама Вови підходить і каже:
Вовчику, підійди до Наталки і попроси вибачення!!!!
Вовчик:
Наталко, вибач що ти дура!!!!!!!!!!!

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял, слушал и записывал.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

 

- Мойша! У тебя шесть яблок. Половину ты дал Абраму. Сколько у тебя яблок осталось?
- Пять с половиной, Марья Ивановна. ...


Пустили ракету -
Упала в болото..
Какая зарплата -
Такая работа.

 

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

 

— Катя!
— Шо?
— Я люблю тільки тебе!
— 344!
— З мобільного?
— З дебільного! Це код под'єзда. Заходь, баран!

- Бабусю, дай 5 гривень.
- Що?
- Дай 5 гривень!
- Що
- Дай 10 гривень!
- Ти ж просив 5!?

Судять тракториста за наїзд на пішохода! Суддя запитує:
- Як ви наїхали на пішохода?
Трактоист:
- Ну що!... Їду я з кумою на тракторі, а ось зненацька вибігає на дорогу пішоход, я вправо і він, я вліво і він теж, питаю в кума "що роботи", той каже "та дави". Так я його ледве догнав в кукурудзі!

 

Ти чого найбільше боїшся?
- Темноти і стоматологів.
- А темноти-то чого?
- А ти знаєш, скільки в темноті стоматологів?

Гумор

- Мені набрид секс...
- Це ж чому?
- Нудно. Ось якби удвох!

-"И сказав Північний Олень Герді:
- Сідай на мене, дівчинко, і я віднесу тебе до шатра Сніжної Королеви!..". Як ви думаєте, діти - що відповіла Герда?
Вовочка тягне руку:
- Я знаю! Я знаю! Вона сказала:
"- Блін! Звір розмовляє!"

Дві подруги після пиятики прокидаються вранці. Дивляться, у квартирі курить оголений чоловік. Одна мовчки дивиться на іншу, а та у відповідь:

 

Встречаются два кума. Один говорит:- Слушай, кум, у тебя хряк, а у меня свинья,
давай их сведем!
-а как я узнаю, что уже пора сводить?
-а ты посмотри, если у него хвост крючком, то пора
Встает утром кум идет в сарай, видит у хряка хвост крючком, посадил его
в мотоцикл, одел каску, поехали. К куму приехали, у свиней любовь, а они сели выпивать
На следующий день снова идет в сарай, опять у хряка хвост крючком, снова в мотоцикл и поехали. У свиней любовь, они с кумом выпивают. И так всю неделю.
Через неделю кум просыпается после страшного бодуна, не может даже встать.
Говорит жене:-пойди посмотри какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит
-Не знаю какой у него хвост, но он уже в каске в мотоцикле сидит...

---------- Додано в 23:58 ---------- Попередній допис був написаний в 23:38 ----------

- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.
- О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай.
- Спасибо, папа, я лучше постою...

 

- Гот! - подумав папуга.
- Гей! - подумав ворон.


До узбережжя США наближається потужний ураган.
Йому вже присвоїли найвищу ступінь небезпеки і звання Героя Російської Федерації.

 

- Коханий, ти купиш мені дорогу туш?
- Так.
- А підводку?
- А під водку ти і так гарна...


- Ти як цукерочка..
- Що така солодка???
- Ні, така завернута.



- Мамо, я принцеса?
- Синок, ти дибіл...


- У тебе є друзі?
- Так, всі 10 сезонів на компі.


"Нічого собі,без істотних опадів"-подумав він,дивлячись як за вікном пропливає його машина.



На фестивалі пива встановили лише один біотуалет. По касовим зборам він обігнав Аватар.



– Ви гінеколог?
-Ні , але подивитися можу

 

— Я вчора пішов на нудистський пляж, так у мене щелепа до колін відвисла.
— Що, так здивувався?
— Ні, так прикривався.

При сильной интоксикации алкоголем организм находится на грани жизни и смерти, поэтому инстинктивно стремится размножаться и пытается во что бы то ни стало оставить потомство))

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

На своей выпускной ленте Никита написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

---------- Додано в 15:41 ---------- Попередній допис був написаний в 13:49 ----------

Интернет интернет отпусти в туалет два часа уже сижу ноги крестиком держеу!!)))