Анекдоти (2)

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50.

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда
становится мала.

В родильном доме № 34 г. Москвы женщина произвела на свет двойню. Оба
голубоглазые белобрысые мальчики. В тот же день преступница была отправлена в тюрьму за разжигание межнациональной розни.

 

Дві подруги розмовляють:
- Ти знаєш, мені запропонували вийти заміж.
- Та ти що!!! Як класно!! Я така рада! А хто?
- Та батьки - кажуть я в дівках засиділась...


Те що у п’яної жінки на розумі, у п’яного чоловіка ніколи не вийде!


Так понедельник, вторник, среда,четверг проходим проходим поскорее,не задерживаем пятницу!!!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни фига себе и мамочка поменялась!
Тут забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

 

Уж как яростно США борются за демократию во всем мире, но ее цена никак не хочет опускаться ниже 100 долларов за баррель.

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не помещаются.

- Бармен, мне, как обычно!
- Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкинете его к чертовой матери!


Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: «Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас, не перебивая, не стоит ее будить.


Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.

 

Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...
----------------------------------------------------------------------------
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.


Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

***

Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, да не в этом...

***
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
Муж парирует:
- Разных.
__________________

 

Косівські майстри. .. зробили перший гуцульський електромобіль. . . . ..машина розганяється до швидкості 350 км/год . .. .. .але їде тіки на 100 метрів .. .. . .. .. ..бо довшої переноски в хлопців нема.


- і часто ти розмовляєш із компютером?
- тільки коли холодильник на мене дується


Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і
вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!



До сесійного залу Верховної Ради вривається терорист: “Хто тут Степан Хмара?”.
Всі депутати дружно вказують пальцем на Хмару.
Терорист: “Степане Ільковичу, пригніться!”



- Кажуть в кожному москальському селі, два цвинтаря.
- На одному ховають хороших москалів.
- А на іншому - мертвих.



Антивірусна програма: Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Ігнорувати;
- Надіслати другові!


- Алло,Аліса,це ти?Я купив квитки в театр!
- Чудово!Я вже починаю збиратися!
- Правильно робиш,треба встигнути,білети на завтра...


Рекламний ролик:
«Ми відібрали найкращі сорти бразильської кави і самі елітні сорти цейлонського чаю! Північно-Західна митниця »


Блондики ніколи не їздять на автомобілях КІА... Тому що, на їхніх телефонах пише NO KIA

 

Спирає даішник водія за порушення правил ДР тай каже:

-У нас сьогодні акція,якщо розкажите хороший анікдот про ДАІ,то ми не будемо вас штрафувати.

Водій стиснув плечима,тай каже:

-Ви знаєте шановний пане офІцери,я про ДАІ не знаю,я вам вповім анікдот про боротьбу китайців з перенаселенням.Коротше беруть,кладуть на площі голу жінку,а коло неї збирають мужиків.У чоловіків,ясна річ -ерекція.Беруть косу і косять... .Маленькі йдуть на свистки,середні фарбують в білі та чорні смуги і на жезли,а великі вбирають у форму і кладуть на дороги.

 

Два американських туриста в Коста-Ріці.
Перший:
- Прикинь, як тут місцевий народ робить рукавички?! Вони намазують руки соком каучукового дерева, потім махають ними. Сік завмирає - і рукавички готові!
Другий:
- Bay! Круто! А як вони роблять презервативи?!

---------- Додано в 12:26 ---------- Попередній допис був написаний в 12:24 ----------

Ловить мужик таксі в одному з міст Америки. За кермом негр.
Мужик:
- Росія, Москва плиз.
Водій обертаючись крутить пальцем біля скроні, мовляв, де Америка а де Росія. І намагається жестами пояснити, що таксі через океан не їздять.
Мужик відкриває свою валізу і показує негру. Валіза забитий "зеленню". Водій подивився на бакси і каже:
- Вам у який район Москви?

 

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку «Хеннесси ХО», пожалуйста...

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

 

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

Заходит мужик в магазин и просит пять метров жёлтой ткани в белый горошек.
Ему выносят
-А теперь разрежьте её по 50 см
Разрезают
-А терперь по 5 см
Разрезают
-А теперь сшейте все куски и разрежьте их по 1 см
-Мужчина! Вы что-сумасшедший?
-Конечно! Вот справка!

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают...
__________________


Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

 

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

 

Бабка з внучков, малов Крістінков, п’ють чай за столом на тєрасі. На столі стоїт лекварь, а уд ньому повзуть всякі богари. Крістінка одного перстом роздавила. Бабка їв на жалость давит: – Крістінко, нашчо сь так учинила?! Богари тоже живі, їм, сигіняшним, тоже больно. Діточок мавуть. Віриш, сидять дорас її діточки дома, чекавуть свою мамку... А мамка уже не прийде... Крістінка (давить перстом ішче одного богара): - І нянько тоже не прийде!

 

Зима, Івано-Франківськ, каток. біля входу на ковзанку оголошення:
Прокат ковзанів - 5 грн./год
Прокат коньков - 20 грн./час

Оголошення!
Водій машини ВАЗ-2109 з буквою «L» на передньому бампері – дуже хочу з вами зустрітися!
Водій автомобіля «ЕХUS».


Бабця в переповненому тролейбусі:
– Мужики, не поколіть яйця!
– Що, баба, яйця везеш?
– Ні, цвяхи!


- Любий, зроби мені масаж проблемних зон.
- Це голови, чи що?

Сидить Микола, обідає. Забігає сусід, кричить:
- Миколо!! У тебе жінка померла!
Микола мовчки обідає далі. Сусід:
- Миколо, ти шо такий спокійний!?
- Підожди, зараз доїм - побачиш яка істерика у мене буде...

 

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.


На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

 

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

 

В чоловіків життя-зебра:блондинка ,брюнетка ; а в жінок-зоопарк:осел,козел,зайчик


Україна завжди страждала від набігів турецьких яничарів.
Тисячі запорожців були викрадені в турецьку неволю.
У Туреччині "Запорожці" перефарбовували, з них знімали номери,
а потім переганяли в Польщу.


Урок москальської в сільській школі.
Вчителька: Дєті, гаварім крАвать, а пішєм...
Голос із задньої парти: Ліжко!


- Пане професоре, а що ви кажете своїм випускникам, коли зустрічаєте їх?
- " Мені, будь ласка, чізбургер ,велику картоплю фрі і велику колу "

 

- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-р-аз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

 

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

- Трансвестит, это кто?
- Конь в манто!

Скажите, здесь живёт некто Цимерман?
Да, третий этаж направо. Его фамилия Никифоров.

По японской классификации геи это обычные гейши но только с ножками
сорок пятого размера.

 

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

 

Сидят два админа, грустные такие, тупо смотрят в монитор. Заходит третий админ.
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…