Анекдоти (2)

вонит Путин Януковичу: - Витек, ты будешь как я создавать к парламентским выборам Народный фронт? - Это приказ?

- Слышал, Азаров завел себе страничку в Facebook? - Как он туда зашел? - Постучал по монитору и сказал, что он от Виктора Федоровича.

 

Шлюб - це такий вид стосунків, за яких одна сторона завжди має рацію, а друга - чоловік.
****************************************************************
Підручник з історії від Табачника. Будь-які збіги з реальними фактами є чистою випадковістю.
****************************************************************
Дві подруги:
Навіщо ти паперси купляєш, у тебе ж дітей немає?
- Мій інструктор з водіння попросив- штани втомився змінювати.
***********************************************************
Чоловік лежить у ліжку грипує.
- Люба , якщо я помру, хоч трохи сумуватимеш за мною?
- Звичайно , любий, ти ж знаєш , як я плачу через втрату кожної дрібниці.

 

Про золотую рыбку:

Сидит на берегу Бизнесмен - рыбачит. Вдруг ловит золотую рыбку, она ему:
- Слушай мужик, ну что за дурацкая традиция - три желания... Ты дядя состоятельный - давай одно, но какое-нибудь глобальное.
Бизнесмен задумался, потом говорит:
- Слушай рыбка - вот у меня дом на Рублёвке, а дача на Канарах - я вообще-то люблю быстро ездить - организуй мне мост от дома до дачи...
Рыбка:
- Мужик, ты в своём уме - это ж сколь нужно бетона, согласований с разными странами и подобной канители - давай что попроще а...
Бизнесмен:
- Ну, если всё так сложно - давай попроще - вот я уже живу около 40 лет, а женскую логику так понять и не могу...
- МУЖИК!!! - тебе сколько полос - три или шесть...


Сидит на берегу Бизнесмен - рыбачит. Вдруг ловит золотую рыбку, она ему:
- Что ты хочешь? У тебя три желания.
Бизнесмен сказал два, а над третьим задумался - вроде уже всё есть. Думал-думал, потом говорит:
- Рыбка, сделай так, чтобы у меня всё было.
Рыбка, глядя ему в глаза:
- У тебя... всё... было...



Помимо журнала MAXIM выходит ещё и детский – Максимка
Темы номера:
- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот – получается микроб!“
- “Тигрица в постели! А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями – быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “рот открой - глаза закрой“? Все прошли через это…“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться.“

 

Скажи мені що-небудь лагідне…
- Зайчик…
- Мало…
- Табун зайців!




Зустрічаються у дворі два друга після чергової п'янки. Один іншому говорить:
- Мене дружина якось по-іноземному кликати стала. Ім'я таке цікаве, але я його ніяк запам'ятати не можу.
Тут виходить його дружина на балкон і кричить:
- Кобеліно, додому!



В аптеці:
- Мені будь ласка, півлітра спирту ...
- А у вас рецепт є?
- А як же?! Треба додати 750 грамів кип'яченої води, дві ложки цукрового піску і настоювати тиждень на апельсинових кірках ...



До гостей:
- Вже йдете?
- Так.
- А чому так повільно?


- Так, дітки, сьогодні ми будемо писати контрольну роботу.
- А калькулятором можна буде користуватися?
- Можна.
- А логарифмічними таблицями?
- Можна!
Запишіть тему контрольної: “Історія становлення Галицько-Волинського князівства”.

 

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, банка с огурчиками. Трагик (выпивая стопочку и закусывая огурчиком):
- Не пригласили... Забыли!
Комик (выпивая стопочку и закусывая огурчиком):
- Не пригласили (расплывается в улыбке) - значит, помнят еще!

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают
айфоны.

Муж - жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж все равно даже готовить не умеешь?!
Жена (с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь?..

 

Зловив Янукович золоту рику. І каже рибка: Відпусти мене, я виконаю будь-які три твоїх бажання. Янукович думає, що з тебе брати в мене і так все є, і відпустив він Золоту рибку. Золота рибка попливла, але захотіла все ж віддячити і виконати його 3 бажання.
Їде Янукович на роботу бачить жовте Феррарі і думає, та у мене такої ще немає, є тільки червона, от би мені таку. Мить - і Вітя Янукович вже сидить за кермом цієї Феррарі.
Їде і бачить плакат з Клавдією Шифер, і думає от би її ...
І ось вже оголена Шифер сидить на сусідньому сидінні.
Янукович думає: "Ех, мені б років тридцять скинути!"
І тут: - Бах! .. - Тюрма, баланда, небо в клітинку …

 

Жінка вдягає бюстгалтер.чоловік:-та нашо він тобі здався,грудей і так не маєш.Жінка:-а во ти труси носиш.

 

После праздника мужик с сильного похмелюги звонит по 03: - Алло, "Скорая"? Пришлите скорей бригаду "Скорой помощи" с бутылкой пива, а то концы отдам.
***
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, принимаешь? А измученная душа в ответ: - Нет! Тот удивляется: - Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет? - Нет! - Ну, посторонись, а то оболью!
***
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

 

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.


Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой


Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.


Какая самая важная часть нашего тела? Конечно же задница. Почему? У всех без исключения людей от туда растут ноги, у многих от туда же растут и руки, а отдельные индивидумы ею ещё и думают! При всём том, многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через неё!


- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?


Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...


Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".




Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.




Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.


Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

 

Купує чоловік презервативи. Бачить: у продажу тільки білі,чорні та з Міккі Маусом. Думає? білі - банально, з Міккі Маусом - по-дитячому.Купив чорні. Через 9 місяців народилось у нього негреня. Підросло і запитує батька:
- Тату , чому ти білий, мама біла, а я чорний?
- Радій синку, що ти не Міккі Маус.
**************************************
- Привіт ! Можеш говорити?
- Можу.
- Тоді слухай...

 

Двoe полк... русских в пaбe в Дyблинe y cтoйки пьют тeмнoe пивo и oживлeннo бeceдyют... Бapмeн пpиcлyшивaeтcя и вдpyг гoвopит:
- Мyдaк?
Oдин из pyccких peaгиpyeт:
- Caм мyдaк!!!
Бapмeн вoзвpaщaeтcя c двyмя кpyжкaми тeмнoгo. Pyccкиe в шoкe! A мeждy тeм c тoчки зpeния бapмeнa диaлoг был cлeдyющим:
- More dark?
- Some more dark!

 

Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!

 

Ходить легенда, що така радіо-розмова відбулась між американським авіаносцем "Авраам Лінкольн" (але то махіна, скажу я вам) з канадською владою біля узбережжя Ньюфаундленду в жовтні 1995 року.

а це вже екранізація:

http://www.youtube.com/watch?v=Ekt8Nw_7Jeo

З корабля передають:
- Ще раз, це авіаносець США "Монтана", негайно вимагаю: змініть свій курс на 15 градусів на північ, щоб уникнути зіткнення!
З об'єкта відповідають:
- Будьласка, змініть СВІЙ курс на 15 градусів на південь, щоб уникнути зіткнення!
З корабля капітан:
- Це говорить капітан Ханкок. Змініть свій курс.
- Ні, капітане, я нічого міняти не буду. Міняйте СВІЙ курс.
З американського корабля капітан відповідає:
- Це йде авіаносець "Монтана", другий за величиною корабель атлантичного флоту США. я вимагаю, щоб ви негайно змінили ваш курс на 15 градусів на північ! бо я прийму будь-які заходи, для збереження безпеки нашого корабля!
Відповідь з об'єкта:
- Це маяк, дружок. Рішення за тобою.

 

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
-Мама! У нас на сеновале голые!
-Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
-Да, баба - дикая, а папа наш...

 

Встетились отряд ОМОНа и мазохистов–давно никто не получал такого кайфа!


Из сообщений американских СМИ:
- По уточнённым данным, в ходе спецоперации уничтожено от двух до пяти бен Ладенов. Ещё двоих удалось взять в плен.

 

Жінка вдома, прибирає. Раптом дзвінок у двері. Відкриває. На порозі стоїть незнайомий чоловік...
- Доброго дня, - говорить він.
- Доброго дня, - відповідає жінка.
- Скажіть, будь ласка, а Вам подобається оральний секс?..
Жінка шокована таким запитанням. Від нахабності незнайомця перехопив подих. З тріском захлопує двері.
День 2. Дзвінок у двері. Той же чоловік.
- Вибачте, не хочу здатися настирним... Але чи любите Ви позу 69?
- Ще раз прийдете!.. І я все розповім чоловікові!!!
Увечері жінка дійсно все розповідає чоловікові. Ось, так і так. Ходить якийсь хам-маніяк і пристає. Чоловік у люті. Домовилися, що наступного дня він не піде на роботу, а залишиться вдома й буде чекати виродка.
День 3. Дзвінок у двері. Чоловік швидко ховається в за дверима. Дружина відкриває двері. Як і очікувалося, на порозі все той же незнайомець:
- Вибачите заради Бога... Ще хотів запитати... Як Ви ставитеся до анального сексу?
- Обожнюю його! - сміло викрикує жінка
- Правда? - посміхається незнайомець - А як щодо орального?
- Жити без нього не можу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Усе люблю!!! Усе!!!
- Дивно... - примовк чоловік - Слухайте... а запитаєте тоді, будь ласка, свого чоловіка... Якщо в нього все під рукою... Навіщо він займається сексом з моєю дружиною?​

 

- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!


Пидорасы! - кричали омоновцам пидорасы, когда те их тащили в автобус..
Пидорасы! - кричали им же пограничники, когда им мешали бить пидорасов..
Пидорасы! - кричали им всем прохожие, спеша в метро..
Гей-парад состоялся!

Сын: - Папа, заспиртуй мне таракана!
Отец дует:-Х-х-х-х-х-х. На сынок, играйся!

Гей-активисты решились на проведение парада в День Пограничника,
потому-что эти "противные" пограничники совсем не обращают на них
внимания!

 

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по
300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не
только класс, но и бюст учительницы.

 

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Убедился, что с ним все в порядке, и отпустил обратно.

Недостаток водки - единственный недостаток водки.