Анекдоти (2)

Мужчине в отпуске необходимо:

— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Женщине нужно обязательно взять:

— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);

— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
— сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
— сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
— платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
— игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
— мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
— сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
— коробку конфет (чтобы была);
— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
— шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
— кстати, обои тоже надо взять;
— основу для тортиков;
— бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
— килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
— напольные весы (потому что на юге все весы врут);
— пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется)

 

Если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума.

Реклама: «Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!»

 

знаю анекдот про коливання валют, але ліньки перекладати ) пробачте, модератори ))

An Asian guy walks into the New York City currency exchange with 8000 yen and walks out with $72.
Next week he walks in with 8000 yen and gets $66.
He asks the lady why he gets less money this week than last week.
The lady says "Fluctuations".
The Asian guy storms out, and just before slamming the door, turns around and says: "Fluc you Amelicans too!"

 

Азіатський хлопець заходить в Нью-Йорку обмін валюти з 8000 ієн і йде з $ 72.
На наступному тижні він йде в з 8000 ієн і отримує $ 66.
Він запитує дама, чому він отримує менше грошей, ніж на цьому тижні на минулого тижня.
Жінка каже "флуктуації ".
Азіатський бурі хлопця, і якраз перед грюкнувши дверима, повертається і каже: "Ви флуктуації Amelicans занадто"

складно було гуглом перекласти?

 

Їде пан у львівському трамваї. На нього весь час спирається та цицьками в обличчя падає молода пані, скажімо так, вільної поведінки. Пан просить її бути трішки акуратніше.
А вона йому відповідає :
- Поцелуй меня в задницу!
На що їй пан каже:
- Перепрошую пані, але трамвай - це не місце для таких вишуканих пестощів.

 

Та я все переклав без Гугла крім одного слова - флуктуації.:dance2:

 

самі хоч цей переклад читали?

 

так я англійську не сильно знаю, тому можна пару слів поправити..
але ж я не знаю як там буде правильно...

 

а тепер залишилось відредагувати і зрообити літературний переклад


Азіатський хлопець заходить в Нью-Йоркський обмін валют з 8000 єнами і отримує по обміну $72.
На наступному тижні він йде в з 8000 єнами і отримує $66.
Він запитує у дами у віконці, "чому за ті ж 8000 єн ви даєте мені менше грошей, ніж на цьому тижні на минулому?"
На що дама каже: "коливання."
Хлопець обурився, і перед тим, як вийти, грюкнувши дверима, повертається і каже: "ну, ти також заколєбала"

 

друга справа....

 

-

а толку с этого литературного перевода, если суть в игре слов была, и она не сохранилась?

Asian (эйшн) гаю говорят:
- Fluctuations (Флак ту эйшнз)
Он отвечает:
- Флак ту амеликанс туу.

В оригинальном анекдоте смеяться предполагается над этим. В переведённом над чем?

 

Лично я уже второй день смеюсь над попыткой рассмешить этим анекдотом

 

lost in translation переклад зберіг суть: він думав, що вона його образила і відповів навзаєм.
але ось де проявляються переваги знання кількох мов

ну так, кімната ж сміху де ж іще сміятись? не в політичних темах же.
але натяк зрозуміла ухажу

 

А я переклад Солохи зрозумів і сміявсі, а шо хтів сказати Нєвстранєц - безпоняття.

 

Оригінальний переклад. Респект

 

Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю...
- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

Тёща с зятем сидят за обедом. Внезапно, вторая мать давится куском мяса... - сынок,похлопай!... - браво, мама, браво!

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

 

"...А тебе что привезти, дочь моя младшенькая? А привези ты мне, батюшка, чудище заморское для утех сексуальных. Да как ты можешь отца просить о таком?! Ну, что же...Пойдем длинною дорогою... Привези мне цветочек аленький!"

 

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

 

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... Но потом сжечь!

 

Студент здає екзамен з географії. Відповідає погано. Професор:
- Та-а, молодий чоловік, тепер я бачу, що у вас у голові пустеля!
- Може бути, але в кожній пустелі, професор, є оазис, тільки
дурні верблюди його зазвичай не помічають ...




Hа першій лекції пpофесоp знайомиться зі стyдентами. Всі по черзі встають. Пpофесоp зачитує:
- Стyдент Гpyвеніблоівеpбоксбypг ...
Один з стyдентов:
- Можливо, це я. Але назвіть, будь ласка, ініціали.




Батько сина-абітурієнта розмовляє з ректором вузу:
- Мій син завтра здає іспити, але я думаю, що він не здасть.
- А спорим на $ 3000, що здасть?


Оголошення: "На цьому тижні в студентському містечку очікуються перебої з гарячою і холодною водою. Переб'ються гуртожитки 3, 5, 12."