Анекдоти - 1

Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (... Я буду кур разводить, я корову заведу и т. д.). И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит:
- А я пасечником стану!
Председатель:
- Что ж, хорошо...
Дед:
- Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал:
- ?!
Дед:
- Кровь государству сдавать буду...

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной...

 

Лежить жінка з чоловіком в ліжку в неділю. Жінка штурхає чоловіка:
-Там свиня не знає шо то нині неділя, їй тре істи дати
Ну чоловік встає, гріє помиї свині, несе через весь двір, слизькається трохи, але доніс. І в самому сараї послизькується на гімні.
Падає, вдаряється головою. Помию по ньому. Від того всього дьоргнув він ногою, і через то на нього ше впали вила. Поки відвертався від вил, получив від коня. Так відлетів, шо попав в курник. Там на нього полетіли всі гімна, яйця, кури почали клювати. Почав він звідти виповзати. Вже перед самим порогом на нього насрала корова. Але виповз, лежить на снігу, дивиться в небо і каже:
-Курва, якиїсь форт Боаярд.

 

Сын протягивает папе дневник:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем??
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
Так вот, завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.


- Милый, осталось ждать всего-то 6 месяцев..
- ЧТО???
- хе-хе.. И будет лето!

 

Одесса, рынок "7-й км". Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать!!!...

Грузин в магазине.
- У вас вина ест?
- Не вина, а вино! Есть.
- Дайте мнэ бутылку вино.
- Не вино, а вина.
- Слуший, у тэбя жьина ест?
- Есть.
- Вот с ным и шюты!

Рабинович пришел к раввину:
- Ребе! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД"..!

 

Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

 

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Вовочка приходит пьяный домой .Мама :
- Вовочка, ты пьяненький ???
- В жопочку...

-Пап, а что такое "отфутболила"?
-Ну,это сынок когда тебе человек не нравится,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его.
-А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"?

Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.

 

Франция, средние века. Уезжая на войну, король надевает своей молодой жене пояс верности. В дороге шут его спрашивает:
- Ваше величество, зачем вы надели на нее пояс верности? Королева так страшна, что ее все равно никто не захочет.
- Да знаю! Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"

Женщину спрашивают:
- Скажите, сколько Вам лет?
- (кокетливо) ближе к 30, чем к 20...
- А конкретнее?
- 50...

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване!

 

Врач приходит после обеденного перерыва и спрашивает у молодого
практиканта:-Ну что, скольких успел вылечить??
-Троих.
-Как это?? За двадцать минут??
-Да! Первый пришёл - хромал сильно, так я ему пургена дал, так он сначала
еле шёл, а потом ка-а-ак побежит. У второго голова кружилась, ни сидеть, ни стоять не мог, так я ему пургена дал, и ничего тоже убежал.
-Ну а третий??
-А третий с насморком приходил. Я ему тоже пургена дал...
-И что, помогло??
-Да вон он, в углу стоит, чихнуть боится.

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила

— Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет?
— Он хочет орать!

 

Философские.

Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
- Мисс, вы не подскажете, который час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! - взвивается женщина.
Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
- Но я только хотел узнать, сколько времени...
- Нахал! Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина.
- Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем:
- Целую ночь, целую ночь, любые капризы, и всего за два доллара?!

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали..!

 

У свиньи оргазм длится 30 минут - 30 минут! Нифига себе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!

- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов - И что там такого вкусного на дне?

-Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода - Я все о свинье думаю...

-Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле - 30минут..блин... повезло свинье... только представьте!....

-Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать - Так даже лучше.

-Некоторые львы сношаются более 50 раз в день - Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!

-Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении - Интересно, кому заплатили, чтобы это выяснил?

-Глаза у страуса больше, чем его мозг - Я знаю несколько таких людей.

-У морской звезды вообще нет мозга - И таких людей я знаю.

-Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия - Эй!!! А как же свинья??)

 

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!


У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый

 

Хочешь почувствовать себя звездой сядь на ёлку!

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

 

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

 

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть это значит, что закончилось все чистое.

 

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, только любовь.

 

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

 

Мама,а что такое пи?
-Это из математики. Потом учить будете!
А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом...

- Капитан!
- Что тебе?
- Якорь всплыл!
- Хммм... скверная примета...

 

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдём по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

 

Доберман - это добрый человек.

 

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена