Анекдоти - 1

Забігає в автобус маніяк і кричить:
- Зараз всіх згвалтую!
дівчина:
- Ну хоч старших не чіпайте.
бабуся:
- Сказав всіх, значить всіх!
_____________
Заходять два підвипивші алкаші в магазин. Підходять до вітрини з пивом і довго вибирають. Потім підходять до продавця і насилу вимовляють:
- Два Велкопоповецких Козела.
Вона:
- Я бачу, і що далі?
______________
- Я йому говорю, що не зраджую, а він уперся рогами і не вірить!.
_______________________
Настоятелька монастиря проповідує своїм черницям:
- Секс - це огидно! Задоволення на годину, а сорому на все життя! Є ще питання?
Чути боязкий юний голос:
- А як можна розтягнути задоволення на годину?

 

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-
то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!

 

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит препод.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так, я остался с носом. A мой друг без носа, запишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

 

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл.

 

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: "Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне
5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам
500 долларов."
Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от луны до земли? - блондинка молча отдает ему 5
долларов.
Блондинка:
Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:
"Кто это?????"
Блондинка молча отдаёт 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.....

 

Стоять дві блондинки на зупинці. Одна в другої питає.
-Тобі на яку маршрутку?
- На 2 а тобі?
- На 7-му!
Приїжджає 27
- О разом поїдемо!!!!

 

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский Jl,Jcn
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы
в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели: - Да-а...
Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну,
телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его: - Да-а-а!
Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп.
Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы
поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него эрекция!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись..!

 

вчера в Одессе судили двух евреев. Адвокату дали 5 лет.

 

У Рабиновича спросили:
- Вы умеете играть на скрипке?
- ...Вы знаете,у меня был старший брат Фима,который однажды поехал в отпуск в Житомир,поселился в самом дорогом отеле и познакомился там в ресторане с шикарной блондинкой,которая "наградила" его сифилисом,от
которого он в конце концов и скончался...
Так вот она - умела играть на скрипке..!

 

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал..!
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Блин, но ведь ему ж не пожизненное дали!!

 

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...
А потом там что-то произошло и рожать стали женщины.

- Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся..!

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие...

 

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

 

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

 

Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

 

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация
женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после
шести - хихикаете от всякой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать
сидя.

Сообщение на мобильный: «Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед».

 

- Подсудимый, признаёте ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я её имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти..!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это - машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама...

 

Приезжает в синагогу налоговый инспектор.
Долго и скрупулезно проверяет всю отчетность - все "в ажуре"...
Удивляется,подзывает раввина,и спрашивает:
- Вы,верующим,свечи продаете?
- Таки,да!
- Огарки остаются,что с ними делаете?
- Собираем,в конце года отправляем в Москву,а оттуда присылают новые...
- Ладно,на Пасху,мацой торгуете?
- Таки,Да!
- Крошки остаются,что с ними делаете?
- Собираем,в конце года отправляем в Москву,а оттуда присылают новые...
- Обрезание делаете?
- Известное дело!
- Обрезки остаются,что с ними делаете?
- Собираем,в конце года отправляем в Москву...
- А дальше?
- М-м...вот,сегодня,Вас,прислали..!

 

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука.
Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню.
Над ним склоняется официант:
- Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
- Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров..!

 

Бабуля на рынке:
- Покупаем чернобыльские яблочки!!! Покупаем...
подходит дядя и говорит:
- Бабуля, и что - берут?
- Да, внучек, берут... Кто для жены, кто для тещи...