Анекдоти - 1

На работе после обеда сотрудница сидит и подкрашивает губки. Звонит телефон, после непродолжительного разговора она встает и говорит: "Начальник вызывает. Блин, зря губы накрасила"


Все тут жалуются,как им плохо...а вот Эдвард Руки-Ножницы даже подрочить не мог с горя!


Офисная блондинка задалась "гамлетовским" вопросом:
- Как ты думаешь, когда админ назвал меня Венерой, он имел в виду мою красоту или всё-таки - безрукость?

 

- Мой папа вчера на своём дне рождения так напился, что когда принесли торт,
стал дуть на не зажжённые свечи.
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Подожди, я ещё не всё рассказал. Он так нажрался, что когда стал дуть на не зажжённые свечи, то они загорелись...

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были..."

Актриса о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать...

 

По телевидению показывают прогноз погоды.
У карты погоды шикарная длинноногая блондинка томным голосом вещает:
"в Красноярске +5, в Иркутске +3, в Екатеринбурге +7, в Уфе +9, в Нижнем Новгороде +8, в Санкт-Петербурге +5, в Москве +6".
Потом вздыхает и говорит: "Скукотища какая. А хотите я вам п***у покажу!?"
###

Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь
такой расстрёпанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый...
- Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
- Нельзя, пока не ответишь, где был.
- Картошку жарил, Любовь Михайловна!
- Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил - ладно, проходи. Но
больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая,
юбка задранная... Учительница переводит на неё взгляд...
- Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?
###
Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят
спорят.
Один:
- Я думаю самый быстрый на свете - это СВЕТ. Включишь и резко
светло становится.
Другой:
- Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и
поймать не успеешь.
Третий:
- Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете
- это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить
не успел, ни СЛОВО сказать!!!

 

Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума... Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты чё, совсем охренел!!!
Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!...

 

У житті все вимірюється грошима. Те, що не вимірюється грошима, вимірюється сантиметрами.

Жизнь полосатая, как тельняшка - то упадок, то припадок.

Нікого не насторожує, що в казці про Колобка пів-лісу з хлібом розмовляли?

 

Роскошно одетый молодой человек, на краю поля спрашивает крестьянина:
- Мужик, разреши пройти к станции через твоё поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Но, если тебя увидит мой бык,ты сможешь успеть на поезд, который отправляется в 6:15.

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Льстит, что параллельно имеешь милицию..!

- Винни, Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в
шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

Туристу на заметку: в Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - у вас на месяц отбирают плавки.

 

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

 

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

 

- Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! !

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки...

Только что был убит известный спамер. Соседи видели, как из его квартиры выходил подозрительного вида китаец, что автоматически снизило число подозреваемых до полутора миллиардов человек.

За стеной надрывается соседский ребенок- обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...

 

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: "...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

 

Однажды пограничник задержал нарушителя границы, который был одет в коровью шкуру. Командир погранзаставы собрал всех солдат в клубе для награждения пограничника именными часами.
- Ну, а теперь расскажите молодым бойцам, как вам удалось раскрыть и задержать такого матерого лазутчика.
- Да все очень просто, товарищ майор. Стою я на посту, ко мне подходит корова и спрашивает: "Скажите пожалуйста, где здесь станция?" Вот тут я и смекнул: корова с виду здешняя, а где станция - не знает.

 

Статья в газете "Милицейский курьер" под названием "Смекалка милиционера":

Вчера сержант патрульно-постовой службы Иванов патрулируя ночные улицы нашего города услышал странные звуки, доносящиеся из ювелирного магазина. Подойдя ближе он заметил взломанную дверь. Сержант Иванов тихонько подкрался, приоткрыл дверь и увидел направленное на него дуло автомата. "3,14.. здец мне",- смекнул Иванов.

 

Сидят два деда в кустах, по большому отхаживают... Один другому:
- А ведь были времена - сидишь так, а яйца до земли доставали...
- Дааа... Осела земля, осела...

Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его!

Internet Explorer - це програма, за допомогою якої заходять на сайт Опери або Файерфокса, щоб скачати собі браузер

 

Анекдот на тему засилля в українській (та й у російській) мовах зовсім непотрібних слів, на зразок: мерчандайзер, супервайзер, і т.п. Ті, хто їх вживає, часто самі до кінця не розуміють їх значення.

Оголошення на сайті працевлаштування в розділі "Вакансії":
1. Їдальня запрошує на роботу спеціалістів по жарингу, варингу і митінгу посудінга.
2. Відділенню зв'язку терміново потрібні спеціалісти по лізингу і маркетингу конвертів (лизати поштові марки і наклеювати їх на конверти)

 

Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нэт, адын пайду!

Профессионал - интриган = рабочая лошадка.
Профессонал + интриган = будущий гендиректор.
Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.
Непрофессионал + неинтриган = безработный.

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"!

- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему? - Я ей пятьдесят евро должен...

 

Боян...але знов усміхнуло....

Одного разу арабський мудрець сказав:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب
الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت
نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم
الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء
يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان
و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من
قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس
أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Красиво,правда?
Я теж плакав ...
Особливо вцьому місці: الإس أصمقسم الى

 

- Доктор, у меня что-то в попе колет.
- Ба, да у Вас там роза!
- Это Вам, доктор! :rose:

 

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. а вот клавесин - как нефиг делать.

- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, нах, мисс! Не видишь - леди!!!

 

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!

 

— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что,интересно испытываете?
— Нужду


Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под автобус