Анекдоти - 1

Какой ужас!!! Я себе представил эту картину. Спать не буду. Страшно

 

- Зря я вчера мешал пиво с водкой.
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня ни пива ни водки...

 

Жизнь после пятидесяти только начинается...
- подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

 

Мужик просыпается с глубокого бодуна, подходит к зеркалу, долго и внимательно всматривается и с сожалением констатирует: "Ну вот... опять на работу идти некому..."

 

- Вася, а ты у Федора на свадьбе был?
- Да, нет ,вроде, не помню.
- А я был! Но тоже не помню...

 

Из запоя надо выходить осторожно, внимательно оглядываясь по сторонам - не выходит ли из него ещё кто-нибудь...

 

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

 

Штиpлиц подумал. Ему понpавилось и он pешил подумать ещё pаз.

 

Выпив полстакана, стоявшие на столе, и пессимист и оптимист начинают мыслить реально - надо бы еще..!

- Вы тоже папа моего ребенка?

- Алло, Колю позовите к телефону!
- А Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.

Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.

Катился колобок, нашёл какую-то таблетку, съел и стал чупа-чупсом.
Мораль: употребляйте виагру cтрого по назначению врача..!

 

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
Закрыто," - догадался Штирлиц

 

Ловит рыбак рыбу; к нему подходит полицейский и говорит: -С вас -штраф 100 лир! -За что? -За то, что вы ловите рыбу в запрещеном месте! -А я не ловлю рыбу! -А что вы делаете? -Червячка купаю! -Тогда с вас- 200 лир! -А это за что? -За то, что вы купаете червячка в обнаженном виде!

 

Пока руки трясутся, человек жив!

- Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия..!

У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой.

На Всесоюзном пионерском слёте, у пионерок случались залёты.

Лучшего работника месяца, на магнитном заводе, вешают на холодильник...

 

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.

- Сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы
хомяком.

Новости.
Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

Штукатур - это тур стоимостью 1000 у.е.

Программа по озеленению правительства Москвы. Баксами..!

 

- Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну, или хотя бы полусладенького...

Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку
сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут
болеть.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать
на оголенный провод под напряжением...

 

Адреналин стекал в ботинки...

Супружеская пара лениво пережёвывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их большой квартиры. Муж:
- Милая, не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Новости дня.
ЧП во Франции - в гигантской пробке застряло 42 штопора...

Билл Гейтс не спит с женой без Касперского..!

 

Мариванна велит детям загадать писателей.
Машенька: Я загадала писателя, первая буква его фамилии - П, последняя - н.
- Пушкин? Молодец, Машенька.
Петечка: _ Первая буква - Л, последняя - в.
- Лермонтов? Молодец, Петечка!
Вовочка: - Первая буква - Х, последняя - й.
- Вовочка! Выйди из класса!
- Вообще-то, я имел в виду "Хэмингуэй", но мне нравится ход Ваших мыслей, Мариванна

 

Реально услышанное на рынке от представителя "южной" национальности: «Образование у меня - восемь классов
и еще два года жил с учительницей....»

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

Моне. Кувшинки. Холст, краситель идентичный натуральному...

Из милицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы»>.

- Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные "геи"...

 

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

 

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги Роллс- Ройс.
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.