Анекдоти - 1

- Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!

А у таких кобелей, как Клинтон, нужно брать отпечатки спермы. Как у преступников отпечатки пальцев.
Чтобы каждый мог сверить! (из переписки с читательницами «Спид-Инфо»).

Новости:
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок

Как врачи его не лечили, он все равно выздоровел..!

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел...

 

м:- я всегда знал, что у тебя 2 извилины!
ж:- СУКА, У МЕНЯ НОРМАЛЬНЫЕ НОГИ!!!!!!!!!

 

xxx: да я тут думал вселенную захватить зимой
yyy: а почему зимой?
xxx: а летом я люблю купаться

 

- Чем смазывается радиатор машины?
- ???
- Столбом..!

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.

180-120-180 – это две супермодели обнимаются.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма...

- Ты по жизни кто:голубь или статуя?

 

вроде тоже борода
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
Моя обычно летит на Канары.
А моя любит Юрмалу.
Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
Вася, а ты свою куда?
Да нет, я её сам трахаю!

 

х: - че творишь?
у: - да втыкаю комп... пью текилу с лаймом... жру суши... Олег, плохо мне...
х: - текила? суши? плохо тебе? да тебе сука, ХОРОШО!!!!!

 

Киндер (3 года 11 месяцев) изучает напольные весы: - Мама, а у дедушки вес в килограммах, как у меня, или «ужас-ужас», как у тебя?

 

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи!

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за клюющего орла,
а из-за той самой огненной воды...

- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво!

Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки моя жена..!

- Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

 

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Украинское село. Парень приходит домой, приносит гарбуз, дивчына отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
- Снимай штаны!
- Ну, мамка, не-е.
- Сымай!
Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО!!!
Мать парня: - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балована!

 

Собака чихуахуа за день пробегает дохуахуа

 

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

 

Не стоит говорить 40-летней женщине: "Вам не дашь и 30-ти в ваши-то 50..."

 

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

 

Если девушка говорит "нет!" - это означает "может быть!".
Если говорит "может быть!" - это означает "да!".
Если говорит "да!" - значит она уже не девушка.

 

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

 

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

 

"Только ни это!" - Кричала печень увидев пятницу на календаре!

 

Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная".
Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

 

В порыве страсти он сорвал с неё трусик .... Через голову..