Анекдоти - 1

Коктейль "Спящий Засранец": смешать 50грамм снотворного и 50грамм слабительного.

 

- Когда он умер, то оставил все свое богатство детскому дому.
- И что это за богатство?
- Двенадцать детей.

Новость дня.
Шаурма откусила язык покупателю!

- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!!
- А,что, каждый второй раз скидка?

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

Программист в хозмаге:
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

 

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

 

Вчера уснул ты как-то по-английски...

 

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

 

Хотите пива? Подставляйте водку!

Скорей бы вам земля была бы пухом!

 

Девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует, и при этом ещё и врал.

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.

Справка выдана урюпинским сельсоветом гражданке Н. о том, что из крупного рогатого скота у нее на подворье остался только муж.

Продавец секс-шопа:
- Что за день? Ни хрена не продал!

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

 

Боян....

В купе потяга двоє: українець і росіянин.
Українець, мовчки, за дві щоки, уминає сало з хлібом.
Росіянин не витримує такої наруги:
-Знатное у вас сальце, однако- угостили бы, што-ли.
-Не станете ви цього сала їсти!
-Што, такое плохое?
-Ні, сало надзвичйно смачне!
-Так почему же я не буду его есть?!
-Тому, що я вам його не дам!

 

уголок для курящих в ресторане - это все равно, что уголок для ссущих в бассейне.

 

странные люди родители, до сих пор прячут от меня своё порно. Я своё от них не прячу, а они, прячут...

 

он: Чтобы когда я пришел, мои вещи уже были выстираны и поглажены!
она: ...и за дверью

 

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

 

на выходных от соседей доносились такие сильные женские стоны, что на меня жена обиделась..

 

- Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть..!

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

Друг - другу:
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила мне в сердце, а в итоге вынесла мозг...

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

 

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

 

Предыстория - у нас есть общий друг и вообще он по профессии врач, но пользуется довольно банальным ником - Смерть

 

- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

 

Заболел Буратино! Срочно требуется березовый сок 2 группы, резус отрицательный!

 

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?