Анекдоти - 1

Читал инструкцию по применению клизмы: уcсался...
Применил: усрался...

 

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого
микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему
не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь

 

Сижу дома, есть охота, выходит сестра из комнаты: "О, я курицу купила!!!"
Я думаю - щас пожру, а она продолжает: "Щас денег накоплю еще и корову куплю... "
Грёбаный фермер...
(с)

 

В детской книжке скороговорка: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Я не рискую её в слух читать! (с)

 

Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду...

 

Неудачник - это когда сегодня ты девственник, а завтра-отец

 

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты
попал под трамвай.

Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость портвейна.

После матча,вратарь не только поцеловал штангу,но и сделал ей предложение...

Исполнение супружеского долга мужем - наглядное объяснение термина "членские взносы".

 

- Средняя продолжительность жизни мужчины - 200 лет!
- Гонишь!
- Нет, смотри:
Год семейной жизни мужчинам засчитывается за два года.
Если детей не меньше трёх, то за три года.
Если тёща проживает на одной жилплощади с зятем, то за полновесных четыре года.
Если жена - блондинка, то год накидывается - уже засчитывается за пять лет.
Так что при хорошем раскладе перевалить за 200-летний рубеж не составит никакого труда.


Вопреки ожижаниям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Коктейль "Три поросенка".
Рецепт: ящик водки и два друга...

 

Оптимист:
- Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист:
- Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода…

Совет медиков:
Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.

В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
- Скажите, что у вас лечит уролог?
- Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства.
- А у меня - нележание.
- Тогда вам к хирургу..!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

- Девушка, а можно с вами не знакомиться?

 

На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которое означает полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница: - Вон из класса!
Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
_________________
Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...
_____________________


Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

 

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!..

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

 

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять,
почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют
фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)

 

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

 

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!

- Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не делая резких движений. А что ловят
шумя, сопя, делая множество движений, крича, а под конец, иногда, даже орут?
- Триппер.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он!
- Артемо-о-он! Где ты?!
- Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому...
деревянному вибратору!

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

 

[OFFTOP]
Просто для интереса и к слову...
Чем немец (да и большенство народов Запада) отличаются от нас:
1. при счёте на руке пальцы не загибают, а разгибают.
2. у нас, как известно, минет - это сосать. У них же наоборот - дуть, трубить.
Это не анекдот, это факт.)[/OFFTOP]

 

Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила..!

- Ты у меня такой невнимательный, папа...
- Угу... Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

Голландская сказка.
Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить.
Приходит во дворец мужичок с узелком за спиной и ржёт:
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.

- Она упёрлась грудью в мой взгляд.

- У вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?

 

- В 18 я начал курить, в 19 пить, но строго в 21:30 лёг спать.

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и
забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками,
деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец
докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах не пираты, а
прибыла замена с материка...

Тост "Выпьем за ДАМ!" получил второй смысл, и вставать теперь должны и женщины...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." - цитата из повареной книги.

 

Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик...".

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, сколько я должен?

- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

Вводится новый обычай: на похоронах ловить букеты...

- Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали - а дети у нас всё равно образовались...