Анекдоти - 1

Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".

 

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте

 

Все-таки есть отличия мужского и женского мышления!
Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий
осьминожек...

Объявление.
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством.
Полная занятость!

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Может,женщину?
- Да, нет, в том-то и дело, что девушку!!!...

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях...

Он прошел славный путь: от сперматозоида до маршала!

 

МиШа!!!! С Новым Годом!!!!
- Сережа, Сережа, отойди от берлоги...

 

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет всю систему на 9 месяцев...

 

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

 

Из за меня подрались два парня...Один кричал забери ее себе..другой на хрен она мне нужна...)

 

- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, жрёт много..судя по яйцам...

 

Сын, честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь!

 

Бабуля на вокзале кричит:
- Насильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...

 

Малий хлопчик, підбігає до діда й питає:
-Діду Іван, а у вас зуби є?
-Ні, онучку, вже нема.
-Тоді потримайте бублик, а я з дітками пострибаю...
_________________
Хто знає як українською буде кіллер?
Правильно, хлоп - чик.

 

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

 

Представники різних народів зібралися за столом в ресторані. Всі замовили по келиху вина, але коли вино принесли, виявилося, що в кожній склянці муха.
- Швед зажадав нове вино в ту ж склянку.
- Англієць - нове вино в нову склянку.
- Фінн вийняв муху і випив вино.
- Росіянин випив вино разом з мухою.
- Китаєць з'їв муху, але вино залишив.
- Єврей виловив муху і продав її китайцю.
- Циган випив дві третини склянки і попросив його замінити.
- Норвежець взяв муху і відправився ловити тріску.
- Ірландець подрібнив муху у вині і відправив келих англійцю.
- Американець почав судовий процес проти ресторану і зажадав 65 мільйонів доларів в
відшкодування морального збитку. )

 

Объявление.
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством.
Полная занятость!

 

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, ох...л..
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили..

Hачальник ЦУПа:
... после чего космическая станция Мир был спущена с орбиты и затоплена в Тихом
океане, мелкие части станции сгорели в плотных слоях атмосферы, теперь наши
космонавты ... [хлопает себя рукой по лбу] БЛЯ$Ь! КОС-МО-HАВТЫ!!!

 

Судят Слона за изнасилование орально змеи.

Лёва почёсывая яйцЫ сидит в президиуме.

Говорит:

«Слово предоставляется потерпевшей змее».

Змея:

«А чё я? Я и так не могу говорить – до сих пор горло болит. Пусть, вон, виновник расскажет»

Лёва:

«Слово предоставляется свидетелю – обезьяне».

Обезьяна:

«Какая эрекция была!!!! Телеграфный столб!!!! А когда кончать начал, думала всемирный потоп будет!!!»

Лёва:

«Слово предоставляется обвиняемому Слону»

Слон:

«Ну, во-первых, секс был не оральный, а анальный.

Во-вторых, не со змеёй, а с обезьяной.

А в-третьих, змея шла в качестве презерватива»

 

Мальчик лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и
мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной
сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е_б_ите хор!

 

Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):
-Паф-паф-паф...
Водила:
-Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.
Пассажир:
Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?

 

Не в бабках счастье!
Ф. Киркоров.

Бабки это хорошо!
А бабки с бабками, еще лучше!
М. Галкин.
______________________
Ты как женился?
- Благодаря Интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил когда модем сломался.