Анекдоти - 1

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.


РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп

Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 год

 

ща по телеку импортный фильм про горы идет. Короче признаки "горной болезни": головная боль, опухшее лицо и сухость во рту =)))) у меня горная болезнь по утрам! =)))

 

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме?!!!, он интеллигентный, скромный мальчик!!!!!
- Тогда в очках!

 

И я хочу такую!

 

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по
карманам зятя.

 

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным.
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным.
Это у меня нет логики или тупо энурез?

 

Два мужика встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь...

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом...

Объявление: Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 1, поздравляем вас с назначением на должность Генерального
директора и Главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.

Рабинович долго ругался с тещей и, устав от выяснения отношений, обращается к сыну:
- Изя, сынок, у бабушки заболели губы сходи принеси ей крем для губ. Он так и называется - "Момент"...

 

На барахолке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто..!

 

- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадет - потеряется!

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.

Новости культуры.
Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.

На Рублевке ямы на дорогах засыпают "Дэу-Матизами"...

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

 

заходит артиллерист в бар.
"бармен! полный!" - бармен наливает полный стакан водки.
выпивает: "уменьшенный!" - бармен наливает полстакана.
выпивает: "очередь!" - бармен наливает 6 маленьких стопочек.
выпивает, разворачивается, нетвердой походкой уходит...
бармен: "молодой человек! куда же вы? а расчет?"
"тьфу, черт! забыл! рассчет, в укрытие!"


Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит: "Ты, Вася, секс можешь только символизировать..."

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Огонь в глазах... - не признак ли тлеющих опилок в голове?

- Что за идиоток Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных телок...
- А это и есть паранормальные телки...

 

Встречаются два мужика. Один и говорит:
- Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три
неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

 

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно
отталкиваясь от пола лбом и затылком.
____________
У магазині:
- А як відкривається ця банка?
- Інструкція всередині.

 

анекдоты 2010 года

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .
__________________________________


Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
_________________________

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.

 

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
- Вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведёте себя так, как будто Вы замужем..!

Алкоголизм - прививка от наркомании.

- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже
утром.

Решил Папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было подходящее полено с дуплом.

Постового милиционера голуби повысили в звании...

 

- Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом...

- Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным результатом. Своего никто попугать не
хочет?

В цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.

Мужика встречает соседка:
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену любишь аж шум стоит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она утром орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Так она последнее слово в кроссворде отгадала!

- Почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Ежедневный массаж у шефа..!

 

Жила была ворона.
Которая много и со вкусом материлась.
Собственно она и не материлась то...
Она просто "на ём разговаривала"...
Однажды лопнуло терпение у блюстителей морали и они строго настрого запретили вороне использовать не нормативную лексику.
Под угрозой полного общипывания....

Два дня ворона стойко терпела, скрипела клювом и попискивала....
На третий день с воплями "да на х****я мне эти перья" начала рвать перья у себя на груди.

 

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие!

До брака оставалась неделя жизни...

- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались..!

В Мак Доналдсе:
- Передайте, пожалуйста, повару, что чисбургер сегодня удался!

Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками?
Тогда покушайте на ночь сухарики..!

 

Дайте спички!!!
- Не орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?
________________________
Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня! Конечно слышу!
________________________
Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:
- "Я" маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться! =)))
________________________
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут
________________________
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось.Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

 

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя, не догоню.

 

Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!