Анекдоти - 1

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Подняла бы свой зад.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

Программист жене:
- CD молча и не DVD меня до белого каления!!!

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну, ведь ты в фате...

На выпускном в Зимбабве на столе у 11го"А" лежал 11й"Б".

 

Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.
Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.
В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко
"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

 

Я по релігійних переконаннях - баптист і суботник-п`ятидесятник! Баб тисну, і в суботу п"ятдесят п"ю...

 

На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А ч` меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

 

Українські прикмети:

Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.

- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед дискотекою і їй вже похер, що вона некрасива.

- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.

- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.

- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, Але цього року всі наречені були з одного села.

- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж

 

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый
возвращается:
- Пять лет!
Второй приходит:
- Десять...
Третий:
- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

 

Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет:
- Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?
- Да так, уличной торговлей.
- Вот это круто! И почём средняя улица?

 

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре - это...
а) неприемлемо
б) возбуждает
в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.

 

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва..

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем
приписка "... работает снайпер!".

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!

Однако, на кладбище, ему стало как-то не по себе и он, закрыв глаза, повалил меня под кусты….
(из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

"Пусть говорят", кстати, очень полезная передача! Там, к примеру, можно узнать, кто получит права на ребёнка, если родители - брат и сестра...

 

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите “создать папку”.

 

- Вы выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога...

Разговаривают две щуки.
- Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

- А ведь все-таки можем, когда... не надо!

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.

- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?

 

Дитинство - це та щаслива пора, коли біжиш вночі з туалету і радуешся, що тебе не з'їли...

 

- Это всё, на что ты способна?
- Нет - это всё, чего ты достоин...

Армянское радио спросили:
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо!

- А меня, жена, обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Есть такая профессия - от Родины защищать...
Эти люди зовутся адвокатами...

- Я не потерял рассудок!!! Я сохранил его!!! Где-то там, на диске Е...

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!"

 

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница...
- Завтра суббота...
- Господи! А что же сегодня?!

На вопрос: «Откуда сами-то будете?», отвечал: «Могу из горла».

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны — покойнику спешить некуда, а с другой — ведь и невеста уже беременная.

 

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Молодая девушка вышла за муж. Через некоторое время жалуется маме:
-Мама, я не когда не рожу
-Почему дочка?
-Я ни когда не смогу проглотить эту гадость!

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.

Муж объясняет жене
- Когда я - значит мы их, а если ты - то они нас!


Чёрт, куда то не туда понесло, может я заболел? Пойду посоветуюсь с соседкой.

 

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

 

Лежить жінка з чоловіком в ліжку в неділю. Жінка штурхає чоловіка:
-Там свиня не знає шо то нині неділя, їй треба їсти дати.
Ну чоловік встає, гріє помиї, несе через весь двір, слизькається трохи, але доніс, і в самому сараї послизькується на гімні. Падає, вдаряється головою. Помиї по ньому. Від того всього дьоргнув він ногою, і через то на нього ще впали вила. Поки відвертався від вил, получив від коня. Так відлетів, що попав в курник. Там на нього полетіли всі гімна, яйця, кури почали клювати. Почав він звідти виповзати. Вже перед самим порогом на нього насрала корова. Але виповз, лежить на снігу, дивиться в небо й каже:
- Якийсь, форт Боаяр!!!

 

Новейшая история Украины в переводе на феню :

Суть оранжевой революции – лохи подняли кипеш, а майданщики и лохотронщики кинули пахана с братвой

Раздоры в оранжевом лагере: фраер не поделил чужой общак со своей шмарой и сдал ее братве

Янукович в оппозиции: пахан разыграл непонятку и прикинулся терпилой

Политика нового президента Януковича: братве - грев, а лохам - по рогам!

Основание для отмены политреформы: вора в законе коронуют не по закону, а по понятиям!

Скандалы и «тушки» в БЮТе и Батькивщине: ссученным западло тянуть срок вместе с опущенными!

Янукович о свободе слова и собраний: Ша, я сказал! Почему эти дебилы не расходятся?

 

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!..