Анекдоти - 1

Discussion in 'Кімната сміху' started by Парусник, Jan 1, 2010.

Thread Status:
Not open for further replies.
  1. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Жена - мужу:
    - Ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
    - Извини, был пьян.
     
  2. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
    На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
    - Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
    Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
    - Чего-чего там депутаты в майках делают?!
     
  3. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
     
  4. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Говорят же, что ленивый в итоге работает больше.. Вышла с душа, вытерла тело - полотенце влажное, надо просушить. А так лень спускать одну из бельевых верёвок над ванной.. Решила аккуратненько закинуть.
    Короче не знаю, поверят ли родители, когда придут домой, что я просто задела полотенчиком всю вывалившуюся конструкцию для сушки белья, зацепившую и свалившую несколько ламп и зеркало со стены, которые в свою очередь снесли стеклянные полочки со всеми баночками и тюбиками...
     
  5. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    : - Вау, как у тебя такая пенка выходит на кофе?
    y: - Весь секрет в фейри!
    x: ?
    y: - Я плохо его смываю
     
  6. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    - Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют??
    - Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ!
    - Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ???
     
  7. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
    тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
     
  8. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Знакомая рассказала...
    Газетный лоток. Подходит мужик и говорит:
    - У вас есть "Интим"?(кто не знает это газета такая)
    - нет, осталось только "Помоги себе сам".
     
  9. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Муж ругается с женой.
    Жена:
    - Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
    Муж:
    - А ты? Что мне хорошего сделала?
    Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
    - Ну, дала, несколько раз…
     
  10. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    ОНА:
    накажешь меня сегодня ночью?

    ОН:
    Да, брось! Ты не виновата... )
     
  11. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    xxx :
    Такая гулянка будет...я уже задолбалась салаты резать...30 человек
    yyy:
    да...30 человек в салат непросто порезать
     
  12. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Надо ж было уйти с пультом в руках из чужой квартиры =))
     
  13. ГонибесOff

    ГонибесOff Well-Known Member

    Син крутого чиновника, який збив на своєму авто двох людей на пішохідному переході, запитує суддю:
    — Які наслідки тепер будуть?
    Суддя:
    — Ну, тому, хто пробив головою лобове скло, дамо років п’ять – занапад. А тому, хто відлетів у кущі, мабуть, додамо ще років три заспробу втекти з місця події.

    Стоит ГАИшник на посту в фуражке с ремешком под подбородком. Подходит мальчик и спрашивает
    -Дяденька, а зачем у Вас ремешок?
    - А это чтобы фуражка не падала, когда ветер будет сильный.
    -А-а-а! А я думал, чтобы морда не треснула, когда в свисток будете дуть.

    Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у
    подозреваемого Д.П. не выдержали нервы, челюсть и два ребра.
     
  14. ГонибесOff

    ГонибесOff Well-Known Member

    Ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
    Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
    поворачивается спиной к жене и говорит:
    - Мне на седьмой...
     
  15. ГонибесOff

    ГонибесOff Well-Known Member

    - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

    - Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?

    - ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

    - "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

    - Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

    Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.

    - Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?
     
  16. Глафира

    Глафира Скрытная натура

    - Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
    - Да я это, даже ругаться не умею.
    - А нам это и не нужно, нам нужна жертва.


    Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

    Во французском "шляпа" и "презерватив" произносятся одинаково: "шапо".
    Одному мужчине нужно было приобрести черную шляпу, но он перепутал магазины и случайно зашел в аптеку.
    - Добрый день, мне нужен черный шапо.
    Продавец, удивленно: - Мсье, но у нас нет черных шапо. Вам именно черный?
    - Да, именно черный.
    - Позвольте, мсье, я позову директора.
    Выходит директор: - Чем могу помочь, мсье...
    - Ничего особенного, мне просто нужен черный шапо.
    - Простите, мсье, у нас не бывает черных шапо. Но позвольте поинтересоваться, почему Вы хотите купить именно черный шапо.
    - Понимаете, у меня умер друг... и я бы хотел выразить его жене искреннее соболезнование...
    - Ооооо.... как это тонко, мсье.
     
  17. Парусник

    Парусник Скиталец

    Сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади
    футбольного поля.

    - Что такое девушка-энциклопедия?
    - Умная, но толстая.

    В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая cельсая девушка. Парень выставляет коньячок,
    бутерброды с икрой. Выпили по первой. Девушка:
    - Ну, милок, откель будешь?
    - Из Москвы.
    Выпили по второй. Девушка:
    - Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
    - Из Москвы я.
    - Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?

    Ушла из большого секса, перешла на тренерскую работу.

    Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
    - А чё - Бенедикт XVI приболел?
     
  18. Парусник

    Парусник Скиталец

    Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это
    сказуемое.

    Дама рассказывает подруге:
    - С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
    - С кем он тебе изменяет?
    - Нет. Я не представляю, как это у него получается.

    Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

    - Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
    В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!

    Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться..!
     
  19. ostrov_mike

    ostrov_mike Well-Known Member

    Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит:
    – Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.
    – Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!
     
  20. Inga

    Inga Дуже важлива персона

    СНОВА РО БЛОНДИНОК


    - Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше грудь?
    - У блондинки, ей 18!

    - Как определить, что факс отправила блондинка?
    - На нем будет почтовая марка.

    Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
    "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
    "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

    - Когда законно стpелять блондинке в голову?
    - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

    - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
    - Слишком долго учить их заново.
     
Thread Status:
Not open for further replies.
а де твій аватар? :)