Анекдоти - 1

[OFFTOP]О нет, Глен, подозреваю, это совсем другое. )
Я имел ввиду несколько другой настольный футбол, на Западе почти в ранг вида спорта воведён, со своими олимпиадами. Столы от 600 евро и до пару тысяч. Играть не так просто, как кажется, нужно иметь известную долю умения и опыта.

[/OFFTOP]

 

[OFFTOP]а где то я видела такие, только не помню где, точно помню, что у меня не получалсь в него играть.[/OFFTOP]

 

Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?

 

умом наверное:rolleyes:

 

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

 

бусами или прической )))

 

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде...

 

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

 

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...

 

Приходит муж домой поздно. Жена моет посуду и, не оборачиваясь, запускает в него тарелку. Муж уворачивается, тарелка - об стену и вдребезги. Муж, поднимая с пола осколок, говорит ей: "Мы с тобой 20 лет живем, и ты ни разу в меня не попала".

 

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (рекламная акция). Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
- Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

 

плакала берёза,плакала осина,только канопля ржала как скотина...

 

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.

 

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской

 

он:
- с праздиком тебя, зайчик!!!
она:
- какой я тебе зайчик?
он:
- вчера назвала сама себя так!
она:
- вчера я называла себя зайкой, ну не зайчиком же..
он:
- хорошо, с праздником тебя, животное. А какое, определись сама.

 

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!

 

Анекдот на злобу дня:

Из толкового словаря: "Голосование (от слов голо и сование)- половое сношение без презерватива.

 

- Сьогодні Тимошенко і Янукович будуть один поперед одного вітати всіх з Водохрещем.
- При цьому Тігіпко можна привітати з бойовим хрещенням, Ющенко - з остаточним зануренням в ополонці, а Яценюка швидше з невдалим обрізанням!

За даними ЦВК (після обробки 73,77% протоколів) кількість даунів серед політично активного населення України складає не менше ніж 35,89 %

НА ВИБОРЧІЙ ДІЛЬНИЦІ.
Кореспондет:
- За кого Ви будете голосувати?
Виборець:
- Я буду голосувати за того, хто дбає про народ, думає про майбутнє країни!
К.: - А конкретно?
В.: - Конкретно: не підтримую жодного кандидата.

Жизнь изменилась, и теперь каждому украинскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

 

За употребление виагры в Китае введена смертная казнь...

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Изя, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Изя глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и правда срабатывает...

 

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Два хирурга:
- Ну как?
- С наркозом скучно.

- У нас после трёх девочек наконец родился мальчик.
- Поздравляю и на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.