Анекдоти - 1

Утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись, небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи, произносит:
— Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор милиции!

 

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без
автомобиля на 1 января.

 

Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота? -нет. -а завтра суббота? -неа. А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ? =)

 

Совет: готовя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе так ничего и не выбросите.

 

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ёжик, и от этого можно обоср@ться!!!

 

С форума:
ххх: МУЖ бесконца изменяет, что делать?, Чувствую себя убитой
yyy: Муж без конца!? Изменяет? Как это у него получается? :D

 

xxx: было у кого-нибудь, чтобы в Windows XP неведомая х@рня пароль на Админа поставила и не пускала поработать? при антивирусе включённом?

yyy: Была такая х@рня... Наташей звали...

 

Не обижайся на судьбу. Она ведь тоже хочет как лучше, а получается как у
нас.

 

она: - слушай, Дима точно хочет от меня секса(((
он: - я тоже хочу, но у меня дома родичи, поехали может к Диме?)))))

 

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Двадцать рублей.
- Как?! Только вчера было десять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец возвращает одну десятку и говорит:
- Пива нет

 

Американцы создали новый суперкомпьютер для перевода на английский любых текстов с любых языков. Ввели в него французскую фразу. Три секунды – перевёл. Ввели японское предложение. Минута – перевёл. Но вот на русской фразе «Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде», этот компьютер и накрылся...

 

Чувак купил 5–летней дочке кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и…"
— "Нет", — говорит отец, — "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?"
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет."

 

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...

 

Подружка в очередной раз упрекает свою бабушку за стирку и сушку полиэтиленовых пакетов: сколько можно, этих пакетов в каждом магазине каждый день по десять штук дают -
и так далее.
На что бабушка в конце концов сообщает следующее:
- Да что ты, внучка, все за кульки меня ругаешь! Разбаловали ваше поколение! У нас вот с мужем до войны один всего презерватив был, так мы его каждый раз стирали и в ванной на веревке сушили!

 

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

 

Много будешь знать, не успееш состарится!

-Официант, почему тарелка мокрая?
-Это ваш суп,сер...

 

Дети — это всегда хорошо: когда они маленькие, есть кем покомандовать, когда они вырастают — есть с кем выпить.

Правда жизни:
либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

 

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества

 

Директор нанимает уборщицу, проводит с ней собеседование:
- Что означает буква М и два нолика на двери?
- Мужской двухочковый туалет!
- О! Браво! А буква Ж и два нолика:?
- Женский аналогичный туалет!
- Прекрасно!
- А можно встречный вопрос? Что такое буква Н и два нолика?
Директор: - Не знаю…
Уборщица:
- Организация объединенных наций. Однако в го...не-то вы лучше разбираетесь!

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Кто этот человек не знаю, но подозреваю, где его можно найти!

 

Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.