Анекдоти - 1

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Парусник, 1 січ 2010.

Статус теми:
Закрита.
Сторінка 38 з 54
  1. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    - Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
    - На маму.
    - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо
     
    Glenmorangie, 17 вер 2010
    #741
  2. Парусник

    Парусник Скиталец

    - Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис - то только для того, чтобы отомстить этим
    спамерам.

    - Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
    - 25000$.

    Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов,
    а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

    Плакат на вокзале:
    "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади"!

    Когда завмаг догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза..!
     
    Парусник, 18 вер 2010
    #742
  4. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Жена мужу:
    - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
    - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь
     
    Glenmorangie, 21 вер 2010
    #743
  5. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    - Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
    - Может книжка у них
     
    Glenmorangie, 21 вер 2010
    #744
  6. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Со мной уже психиатр перестал разговаривать.Я его почти убедил что, у пельменей есть своя цивилизация.
     
    Glenmorangie, 21 вер 2010
    #745
  7. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    xxx: Может кто подскажет где можно 17-летнему подростку подработать летом?
    yyy: Каждый год одни и те же темы. Почитай газету, объявления посмотри. Включи мозг.
    xxx: пробовал уже все это.
    zzz: попробуй выполнить в обратном порядке.
     
    Glenmorangie, 21 вер 2010
    #746
  8. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Звонок в тех.поддержку: "Я, конечно, понимаю, что интернет вы отключили за неуплату, но скайп то за что?"
     
    Glenmorangie, 21 вер 2010
    #747
  9. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    пардонтє за боян :pardon:


    Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
    - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
    - А что такое?
    - Ну, например, мышей развелось, не меряно.
    - Не может быть.
    - Ну, пойдемте, покажу.
    Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
    Комендант:
    - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
    Студент:
    - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
     
    duncan, 21 вер 2010
    #748
  10. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
    - Мне, пожалста, телячью отбивную.
    - Хорошо, - записывает в блокнот.
    - Из молочного теленка 3-4 месяцев.
    - Будет сделано.
    - И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
    - Все будет в лучшем виде - записывает...
    - И не вдоль волокон, а поперек.
    - Ок.
    - Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
    - Оччень хорошо. Сделаем.
    - Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
    - Ок.
    - ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
    - Заказ принят. Подождите немного, плз.
    Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню:
    - ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!
     
    duncan, 21 вер 2010
    #749
  11. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были
    идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
    пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
    на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась
    машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
    помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
    аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?

    ***

    Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
    деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины

    ***

    Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
    Мужчины, продолжайте читать.

    ***

    Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
    машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.

    ***

    Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний
    раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
     
    duncan, 21 вер 2010
    #750
  12. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Один кpутой шел по улице, поскользнулся и упал. Дpугой кpутой подскочил к нему и стал пинать с кpиком: "А ято кpуче! Я-то кpуче!"
    Один кpутой шел по улице, поскользнулся и упал. Двое дpугих кpутых,
    котоpые сидели на лавочке, пеpеглянулись, усмехнулись и подумали:"А мы-то явно
    кpуче".
    Один кpутой шел по улице, поскользнулся и упал. Тpое дpугих кpутых,
    котоpые пpоезжали мимо в иномаpке, не глядя в его стоpону, подумпли: "Мы точно
    кpуче".
    Один кpутой ехал в лифте и застpял. Он стал пинать кнопки, бpызгать слюной и оpать: "Ты че, сука, ты че, сука, я ж кpутой!"
    Один кpутой ехал в лифте, застpял на втоpом этаже и стал pугаться матом. Дpугой кpутой стал вызывать лифт на пеpвом этаже, а он не вызывается, и он тоже начал pугаться матом. Один кpичал: "Вытащи меня, сука, я кpутой!" Дpугой кpичал: "Спускайся, сука, я кpутой!" Так они и кpичали, пока не пpишел лифтеp, котоpого они вдвоем и избили с кpиками: "Мы кpутые, сука, понял? А ты нет!"
    Один кpутой ехал ночтью в лифте и застpял. Он долго pугался матом и
    пинал кнопки, пока не догадался, что никто не пpидет. Тогда он сел в уголок,
    пукнул и уснул, подумав: "Утpом снова буду кpутым".
    Один кpутой пpишел к любовнице. А ее дома не оказалось. Только кошка
    возле двеpи. Он пнул кошку и сказал: "Если завтpа пpиду, ее не будет - я тя ваще
    убью".
    Один кpутой пpишел к любовнице. А там дpугой кpутой. Пеpвый кpутой
    вышел, пнул кошку и сказал: "Завтpа пpиду - шоб никого постоpонних не было".
    Один кpутой пpишел к любовнице. А там муж. Он вышел, пнул кошку и сказал: "Че, сука, не пpедупpедила!"
    Один кpутой пpишел к любовнице. А кошки нету. Он pазвеpнулся и ушел.
    Один кpутой засмеялся от души. Потом подумал: "Разве кpутые так смеются?" И заpжал, как обычно.
    Один кpутой попеpхнулся pыбьей костью и стал кашлять. Потом подумал: "Кpутые pазве кашляют?" И стал блевать, как обычно.
    Один кpутой загpустил. Потом подумал: "Разве кpутые гpустят?" И стал гpомко отpыгивать, как обычно.
    Один кpутой подумал. Потом сказал: "Че это я думаю?" И пеpестал.
    Один кpутой захотел стать умным. Hо не знал, с чего начать. Так и остался кpутым.
    Один кpутой захотел стать умным. Дал умному по хаpе. Умным не стал. "Hу и ладно, - подумал кpутой. - Лучше быть кpутым, чем умным".
    Один кpутой захотел стать умным. Купил умную книжку. Пpодал доpоже. И подумал: "Еще паpочку умных книг и буду умным".
    Один кpутой встpетил дpугого кpутого. - Hу че, суканахбл? - Да ни че, суканахбл. Вот и поговоpили.
    ОДин кpутой встpетил дpугого кpутого. - Кpутой? - Кpутой. - И я кpутой.
    - Кpуто. Поговоpили.
    Один кpутой пукнул в тpамвае. Потом подумал: "А ведь кpутые в тpамваях не ездят." Вышел и пукнул на улице.
    Один кpутой обманул дpугого кpутого. Тот обиделся и обманул теpтьего. Тот обиделся и обидел четвеpтого. Потом пpишел главный кpутой и восстановил спpаведливость, собpав со всех по лимону.
     
    duncan, 21 вер 2010
    #751
  13. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила по обычаю побить камнями блудницу. у, окружили ее, начали камни собирать... Тут откуда ни возьмись появляется высокий худой мужик с длинными волосами, редкой бородой и смиренным взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен, пусть первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, пристыженно кладет
    камни туда где взяли и начинает расходиться, призадумавшись о смысле жизни.
    Вдруг, уж немолодых лет женщина хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу, та падает.
    Высокий худой мужик резко разворачивается, подходит к женщине и недовольным голосом говорит: "Мама! у сколько можно тебя просить - перестань вмешиваться в мои дела!"
     
    duncan, 21 вер 2010
    #752
  14. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
    Учительница:
    - Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста...
    - Ветеран войны...
    - Правильно Маша, садись, пять...
    - Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам...
    - Кастраты...
     
    duncan, 21 вер 2010
    #753
  15. Norton

    Norton камышовый кот

    Один кpутой ехал ночтью в лифте и застpял. Он долго pугался матом и
    пинал кнопки, пока не догадался, что никто не пpидет. Тогда он сел в уголок,
    пукнул и уснул, подумав: "Утpом снова буду кpутым".

    )))
     
    Norton, 21 вер 2010
    #754
  16. ГонибесOff

    ГонибесOff Well-Known Member

    Психолог:
    - У вас умер дедушка.
    Оптимист:
    - А у меня еще один есть.
    - И вы опаздываете на похороны.
    - А я сяду в машину и по газам.
    - Нет, вы боитесь ездить за рулем.
    - А я выпью для храбрости бутылку водки.
    - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
    - А я договорюсь.
    - Не договоритесь - это женщина.
    - А я познакомлюсь.
    - Но она страшная.
    - А я-то уже пьяный!
     
    ГонибесOff, 22 вер 2010
    #755
  17. ГонибесOff

    ГонибесOff Well-Known Member

    Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
    Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!



    Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
    - Шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
    - Ношу 43-й и не болят.
     
    ГонибесOff, 22 вер 2010
    #756
  18. ГонибесOff

    ГонибесOff Well-Known Member

    - Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
    - Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

    -Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
    - Это вранье.


    Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
     
    ГонибесOff, 22 вер 2010
    #757
  19. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Вчера ходила на первое свидание с очень симпатичным молодым человеком. Посмотрели фильм и при выходе из Торгового центра каблук попадает в щель и я падаю сразу на оба колена и не нахожу ничего лучшего чем сказать:"А что? Я всегда так с этим торговым центром прощаюсь". Больше он мне не звонил((
     
    Glenmorangie, 23 вер 2010
    #758
  20. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    xxx: Ищу мультики на торрентах...
    xxx: Один называется "Барби и три мушкетера"
    xxx: Один из комментариев:
    - Такое название должно быть у порно)))
     
    Glenmorangie, 23 вер 2010
    #759
  21. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Пошли они как-то с женой и тещей покупать компьютер. В магазине проконсультировали, в общем - купили. Продавец не успокаивается – впарил еще и мышу… А потом спрашивает: "…А вам коврик для мышки нужен?". Теща резко: "Коврик? Есть у нас дома коврик, большой… Мы от него отрежем, нормально будет!!!" )))
     
    Glenmorangie, 24 вер 2010
    #760
Сторінка 38 з 54
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)