Анекдоти - 1

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях!

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я же думала, он с добрыми намерениями...

Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла"..!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
- А-а-а-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же - мой инструктор по вождению!

Ветеринар проводит искусственное осеменение кобыл. И тут одна из них поворачивает к нему морду и, глядя нежными глазами, говорит:
- Может хоть поцелуешь !?

 

"Футбол - это когда бедные люди с удовольствием смотрят, как 22 миллионера бьют друг друга по ногам и делают вид, что играют в мяч. "Ахметов, миллиардер.


В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.


Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В Украине собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГАИ.

 

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт,а у плохой - сыт по горло.

- Отказался от сигарет. Курю московский воздух.

В грузинской школе урок физкультуры. Девочки крутят обруч. На одну обруч не налезает. Учитель:
- Манана, пэрсик, иды домой, нэ порть фигуру!

Контрастный душ - это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а вас ждут твоя жена и ее муж...

- Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене...

 

Йде собi порядний вуйко Львовом, гуляє.
Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори.
Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зiсковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом i зацiпило...
Вуйко пригладив вуса, пiдняв котячу парочку обережно, i ввiчливо стукає у дверi борделю.
Вiдкриває така добряча пишна бандерша, рази у пiвтора бiльша за вуйка і дивиться на нього/
Вуйко простягає їй котiв i чемно каже:
- Вибачте, панi шльондро, у вас тут реклямка звалилася...

 

Львів’янин заходить на “Краківський ринок” за яблуками. Вибирає:
- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- “Слава переможцям”.
- Героям слава!

 

Хлопчик, якого на пасіці вкусила коза, перестав вірити в логіку.

***
Краще б комарі смоктали жир, а не кров...

 

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

 

- По-английски,только со словарем.С людьми стесняюсь.

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт,а у плохой - сыт по горло.

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А всё потому что он много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед
сошел с ума!

Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма набоку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! Молодой бык: - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша!

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек..!

 

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 

Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живет!

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Если выйти с деревенской дискотеки и долго-долго смотреть, подняв голову ,в небо на звезды, то кровь из носа перестанет идти...

 

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

На прием к врачу заходит маленькая девочка. Мрачная такая.
Врач спрашивает:
- Девочка, что у тебя болит (мило улыбается)
Маленькая девочка, мрачно:
- Живот.
Врач,все тем же добрым голосом и с той же улыбкой:
- А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
Маленькая девочка, еще мрачнее:
- Говном...

 

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

- Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
- У тебя, Петька, уже есть Анка. Зачем тебе оргазмайзер?

- Вань, ты что,"Запорожец" купил?
- А как ты догадалась?
- Да все мне не туда вставляешь?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку...

 

Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел...

- Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?

Поцеловал Иван-царевич лягушку,и превратилась она в доброго молодца.
"Самец", - догадался Иван.

- Мама, сколько времени нужно искать любовь?
- Всю жизнь, доченька. Но, коротая время, можно выйти замуж.

- Наша деревня к засухе привыкшая,у нас каждое утро сушняк...

 

Знаете ли вы, что
В Шанхае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без таких наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

 

Блин после затяжных выходных не как не могу влиться в работу - забыл как раскладывается пасьянс!

 

1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив"язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

 

Балакають дві старі жіночки. - Знаєш, кума, до мене внучок з Києва приїхав. Така дитинка роботяща: Дрова нарізав, город сполов, хату побілив, сіна заготував. Ну така дитина, така... Другая мрачно: а до мене, падло, внучок приїхав. Пів села переїбав, нічого не робить, три рази міліція приїздила... Вранці кажу йому "іди хоч корові їсти дай", так знаєш шо він мені сказав?? -Да я ее в рот е**л!!! Так я усіх циплят поховала,щоб він їм дзьобики не розламав...

 

Секретарь на ресепшен стала часто опаздывать, а бывает с утра она оч. нужна
Тут я подошел - и спрашиваю: "чего опаздываешь?", а в ответ:
мол щас многа времени уходит на маникюр, прическу и тыпы...
- А раньше чё? - спрашиваю
- А раньше жара была, оденешь кофтачку пооткрытее и вперед, на работу, кто на твое лицо будет смотреть - на сиськи тока!....

 

Вы любите что бы утром вам приносили кофе в постель!? Но вы одиноки?
Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!

 

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, бл...ть - совсем делать не...й?!!