Анекдоти - 1

Если вас кто-то навязчиво раздражает,
медленно досчитайте до десяти,
успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен.
Это вас обязательно успокоит.

Путин разработал план тушения пожаров.
Главный тезис - нужно мочить.
Причем начинать нужно с сортиров.

 

Лежит мужик на операционном столе.Дело, почти подошло к концу,но врачи забыли достать пинцет.Сделали повторную операцию,вытащили пинцет,но забыли достать перчатку.Пациент:
- Доктор,если вы все забываете,почему бы не вшить мне молнию?

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него,потом ответила:
- Может быть,то-то я думаю,где я тебя раньше видела..?

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborghini выявили серьезную конструктивную проблему этих
автомобилей.Те ноги,которые достойны,сидеть справа от водителя,в эти машины не помещаются!

Наш участик соревнований по плаванию,быстрее всех заплыл жиром.

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской...

 

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
-Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Многие, как и я, говорят:
- Если бы я не воспринимал эту жизнь с юмором, я бы давно сошел с ума.
Но мало кто задумывается на вторым возможным вариантом:
- Я уже давно сошел с ума, и лишь поэтому могу воспринимать эту жизнь c юмором.

 

Идёт по пустыне джентльмен, встpечает бедуина:
- Уважаемый, не подскажете, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.

Температура в России уже опередила по значению курс доллара и вплотную
подобралась к курсу евро...

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны".

- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорвите банку с моющим средством!

Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.

 

Из переписки на кулинарном форуме.
Настенька:
- А как Ты печень готовишь?
Светочка:
- Я говорю ей, что грядущие выходные будут сложнее, чем прошедшие...

Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Объявление.
Организации требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу.
- А без меня и не надо!

"Ик"-это заблудившийся "пук"...

 

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

Лозунг ""Задушим коррупцию"" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строю

- Слыхал, министерство Здравоохранения Украины, обещает ещё два вида вирусов гриппа весной!
- А эти? Ну если эти обещают, то точно сделают!

 

Лекция по ОБЖ.
Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно): "Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза".

 

если сказали А:
«Покупая упаковку этого товара ",,,,,,,,", Вы подарили вакцину больному ребенку, так, как 1% от суммы идет на лекарства»
тогда говорите и Б:
«А также Вы подарили:
- 3 кирпича на коттедж украинскому таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе;
- 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю на трассе;
- 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать;
- 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар;
- ну, и еще по мелочи 24 пункта»

 

Звонок в дверь, открывает старушка:
- Вам кого ?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план...

 

- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От, дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец.
Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело.
Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело.
Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.

- От этих женщин можно всего ожидать...
Вы знаете,что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

- Разгадывал кроссворд.
Вопрос:"средство для закапывания",семь букв..?
Оказалось - "пипетка"..!

 

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

- Извините, мадам, но мои чувства к вам уже остыли.
- Подогреть?

 

Доктор:
- Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
- Вот и прекрасно, счет пошлите моему тестю!

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!

- Твою мать! ... Кстати, как твоя мама?

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике..!

Муж - жене:
- Кисонька, мне что-то не спится.
- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
- Я не зайка, я кролик!!

 

Купили дед с бабкой радио включили в розетку
дымок пошел
-чего же они молчат?--
поинтересовалась бабка
-сейчас докурят и буду говорить.

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

 

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

Маленькая девочка пересказывает гостям сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать. Утром будет подлиннее!

Мужик был на волоске от лысины...

- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее,Япониии и другим странам.
- Ну,я не знаю.Может собаками как-то откупиться?

 

6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ

1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов;
2. Все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле;
3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты-идиот;
4.Пункт первый-ложь;
5. Скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту;
6. На твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка;

P.S: Не печалься, я тоже идиот

 

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.

Петька Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о
твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!

- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на следующую неделю!

- И тогда мой Мерседес сказал "бенц"...

 

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с
тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Женщина-оборотень - та, которая весь день пилит мужа как пила, а ночью превращается в бревно.

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто
сказать: иди работай!

Загадки:
1) Бьет - значит любит.
(Муж)
2) Врет - значит любит.
(Правительство)

 

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил".

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит все!

- Привет! Как твое общее состояние,
сердцебиение, пульс, давление,
кровообращение, движение, продвижение,
положение, система кровообращения...?
Короче, как дела?..

Мечтаю познакомиться с мужчиной не старше 180см. Умею любить, ждать, верить, читать, писать, петь, плясать и свистеть. ...

Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.

 

Боян...

Гуцульщина. Зупинка. Стоїть підозрілий мужик. Неподалік від зупинки стоять вуйки. Перший:
- Дивись, оно москаль стоїть.
- з чого ти взяв що москаль
- та піди провір
Ну пішов. Підходить.
Дядьку, а скажіть но котра година.
Той глянув на годинник - два каже.
Вуйко вернувся.
- Ну шо? питають в нього.
- Та сказав два, то й не розбереш, чи то по нашому, чи по масковському. Воно ж однаково.
Другий вуйко каже - піду но я.
Підходить:
- Дядьку, а що ви тут чекаєте?
- Автобус - каже.
Ну той вернувся. Ну шо - питають в нього.
- Та сказав автобус. Знову не розбереш.
Третій каже
- Піду зараз я. Розмовлятиму по-москальськи. Коли відповість так само, буде йому лиха тут година.
Підходить. Іздаля так:
- Здравствуйте батенька. Что стоим, чего ждем?
Дядько дістає ружбайку та каже:
- ТА ВЖЕ МАБУТЬ,КУРВА,ДОЧЕКАВСЯ!!

 

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не производит.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.


Микола Сіроштан з Івано-Франківська просить поставити для москвичів пісню "Я так хочу, чтоб это лето не кончалось"...