Анекдоти - 1

На операції. Хірург:
- Затиск… Тампон… Скальпель… Тампон… Відсос…
…
- Сестра! Відсос – це інструмент!

 

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово
лох - и рука соскользнула...

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки!

- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё
встаёт.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

- Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет...

 

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

(По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!!

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде ж*па?
- Надо было тебе на проктолога учиться...

 

Эротический мультфильм "Калигула в Простоквашино".

Элтон Джон ценит домашний уют, он отличный гомохозяин.

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Я сегодня японка.
Я мечтаю о кимоно, зонтике от солнца, веере, прохладе под сакурой, и зовут меня Комуто Херовато...

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало..!

 

Лет через сто тюрем не будет - будут просто отключать интернет.

- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

Москва,август 2010.
Из инструкции: „При первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу".
Забыли только дописать - "вот там-то вам и звиздец"!

Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?"

- До свадьбы не зажило, что делать???

 

Два домашних ленивых кота заспорили кто из них ленивей,первый говорит:
- Я такой ленивый, хозяйка мне миску сметаны наливает,перед мордой ставит, а мне лень подойти!
Второй:
- Это что... Слышал сегодня всю ночь на крыше кто-то орал? Так это я, сел себе на яйца, а слезть лень было...

Два мужика.
1 - Я вчера жену, чуть с вором не перепутал!
2 - Везет ! А я вот один раз вора с женой !

Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги".
Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я - Бог!"

 

Уважаю семейство кошачьих за независимость.

 

А как быть с мужчинами? Мой муж любит кошек больше меня...
[OFFTOP]И Вы неправы - кошки очень преданные и любящие зверьки. Но только в том случае, если они уважают хозяев... Заслужить уважение кошки сложно. Мы с мужем имели удачу заслужить уважение и любовь этого независимого, удивительного и трогательного существа... [/OFFTOP]

 

Кладбище, две могилы. На одной надпись: "Здесь лежит Изя Цидиас,- король наперсточников Молдаванки".
На соседней: "Или здесь".

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 72 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу -почти все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 99 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

- А верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

 

Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты.
(Хуго Штейнхаус) :rolleyes:

********************
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся..!

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то с*ка перевела часы на "летнее время".

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент.

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... значит парень молодец!

 

А,в Москве,оказывается,проходит олимпиада по курению.

Спонсор нынешнего смога табачная компания "Дым Отечества" представляет
вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой
марки сигарет под названием "Пипец".

- Как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Просто по уши!
- Влюблён или в дерьме?

Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

- Вовочка, как называется специалист по дождям?
- Метеоуролог!

 

- Миша, у меня вопрос: «Кроме семечек, что гопники еще едят?»
- Кошачий корм. Причем у кота последний отнимают...

Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в «бобик».

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...

 

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько лет работаете?
- Пять лет. А что?
- Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки?

Празднование развода после пятой ничем не отличается от свадьбы...

Помойная крыса сожрала начальника ЖЭКа по фамилии Пасюк, заняла его место, и никто ничего не заметил.

 

Анкета на сайте знакомств

Ваше образование, институт:
Пту
Что для вас наивысшее счастье?
семачки и пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур
Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки и пасаны с района
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...



Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

 

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелегкая во Францию...

- А,вчера зашел в магазин "Все для футбола".Купил там пиво,сигареты и телевизор!

Нынешним жарким летом термометр - лучший демотиватор.

Мюллер:
- Штирлиц,Вы почему не закусываете?Вы что,русский?
- Мы,немцы,народ скупой, - выкрутился Штирлиц.

Да нет,до свадьбы он точно не заикался..!

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:- Ой, мама!
Муж:- Теща?!! Ну да, похожа...

Один одессит говорит другому - Сима, а вы таки-знаете что половина населения Одессы - евреи?
- Да? А кто же вторая половина?
-Еврейки!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Через «Одноклассников», так быстрей будет!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров!!! Ты какого хрена домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока помоюсь, переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
- А че тебе собираться то? "Матюкальник" закрыл и пошел.....

-Вы любите групповой секс?
-Да
-А почему?
-Так сачконуть можно.

- В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете.

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать .

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна
красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

 

Из выступления известного политика:
Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания...
- Рizdish
- Вlуа budu

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

Акула-папа объясняет акуле-сыну как надо правильно съедать людей-купальщиков.
- Сначала подплываешь к купальщику-купальщице на 10 метров, выставляешь плавник, делаешь круг. Потом подплываешь на 5 метров, выставляешь плавник, делаешь круг.. Главное, чтобы купальщик тебя видел. А потом, поднырни и проглоти...
-Пап! А зачем столько возни? Можно ведь сразу поднырнуть и проглотить!
-Нет, сынок. С очищенным кишечником они гораздо вкуснее...

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на хрен...

- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:
- Это что, ваше национальное приветствие?

 

Гибрид акулы с золотой рыбкой:исполняет три последних желания.

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной.
- Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило.

Умею найти общий язык с любым.
Автоответчик

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.

Новость:
""Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой".
Наконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России...

 

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, п@здец - одна рука там, вторая там, ноги там, и тут вижу - яйца прям перед лицом висят, ну думаю, была не была - кусаю... Ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!