Анекдоти - 1

Поїхали три модератори на рибалку. Відпливли від берега, закинули вудочки, сидять, чекають. В цей момент сходить сонце.
-Сонце сходить,- мовить один.
-Гарно то як,- відповідає інший.
Третій хапає весло і щосили б'є обох. Ті падають у воду, і випльовуючи воду, кричать:
-Ти що, здурів, за що!!!?
-Першого за оффтоп, другого за флуд

 

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

 

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

 

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает
у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А чё, первого не было?

 

утро, 1 января, крик из детской комнаты:
- Мама, а ты мне обещала, что Дед Мороз мне подарит настольный футбол, а под елкой ничего нет.
- Чего ты так кричишь, я из-за тебя гол пропустила!

 

Сидят наркоманы,только укололись.Тут стук в двери, откройте милиция!Начинают настойчиво звонить бить ногами в дверь,и кричать откройте милиция!Наркоман подходит к двери смотрит в глазок.Точно милиция. Интересно ,кто вас там закрыл?

 

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: - А давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: - Да ладно, я ж не невеста...
мама: - Ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...

 

- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

 

Из записок Бога:
"- Вчера создал атеистов. Бросаю пить."

 

Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.
Все равно выбирать между: оно тебе надо или какая разница...

 

- Почему после Евровидения Александр Рыбак перевел свою песню на русский язык?
- Чтобы Киркоров не опередил.

 

Из сообщения телевизионной службы новостей:
- Сегодня совершено покушение на известного в криминальном мире авторитета N. Неизвестный киллер практически в упор выпустил по нему целую обойму из пистолета. Семь пуль попали в голову, но к счастью ни одна не задела мозг.

 

[OFFTOP]Смех смехом, но ваш покорный слуга большой фанат настольного футбола. Скромно замечу, на неплохом уровне играю, достойного соперника найти уже не просто, приходится одному против двух шпилить.
Так что оно действительно зацэпает. Жаль только, что в Украине я таких столов не встречал даже по барам.[/OFFTOP]

 

[OFFTOP]у меня в детстве был настольный футбол, игроки на пружинках и металический шарик, такой?[/OFFTOP]

 

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром...

 

Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?


Она:
-Я как раз вспомнила. Я хочу заняться любовью.
Он:
-Я тоже не против. Только не вижу причин тебя втягивать в это дело.

 

[OFFTOP]а если я уже не курю :o[/OFFTOP]

 

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
- Если ты способен плакать - ты тряпка, если не способен,
ты бесчувственный ублюдок.

 

[OFFTOP]догадайтесь с одного раза:rolleyes:[/OFFTOP]