Анекдоти - 1

[OFFTOP]затрындим тему про анекдоты?? - а занефигделать)))[/OFFTOP]

 

хм...та я в твоих способностях даже не сомневаюсь..)

я вообще то про пана Ортодокса говорил...:rolleyes:

 

если он захочет присоединиться к затрынжеванию, я не стану отказываться от помощи..он очень талантливый..))):rolleyes:

 

- Как вам моя грудь?
- Мелочь, конечно, а приятно!

 

Стоматолог с трудом извлек квадратный корень...

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе....

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

 

Разъярённый отец обращается к парню своей дочери:
- Как это Вы додумались спрашивать у моей дочери, хочет ли она стать Вашей женой?! Вы должны были сначала спросить меня об этом!!
- Очень сожалею! Но я не предполагал, что Вы тоже мною интересуетесь!!

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

Обучаю английскому языку методом глубокого погружения в ваш кошелек.

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв..!

 

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах приехали с чемпионата мира. В стране оставался сторож.

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я таксист..!

- Вчера всей группой автошколы сдали на права... По 200 баксов, с брата.

Пpапоpщик пpоходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Пpапоpщик молчит.
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Пpапоpщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Hет, вижу отлично - пpосто забыл, как они называются!

Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!!

 

Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...

 

А знаете, для чего кавказцам цепочка на шее? Чтоб знать, где остановиться, когда бреешься!

 

- Саpа, вы потеете под мышками!
- Какое вам дело, под кем я потею!

 

- До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи...

Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

Гермафродита звали Иван-да-Марья.

Знаете ли вы, что:
когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться....

 

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди будем трахать!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!

 

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

 

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда
устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года.
Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

 

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька . . .
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет . . .

Из обсуждения на кулинарном форуме:
Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые..!

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, с*ка - пользы, как от надувного!

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании... и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне... и ты уже побитый и разведенный.

Новость дня:
Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.

 

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

 

Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?"

 

Вот исчо боянчег...

"Изысканные" комплименты мужчинам
- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?

- О, не целуй меня в таком объеме!..

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

 

Как шея лебединая ваша грудь!

 

В кабинете психолога:
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?