Анекдоти - 1

два студента в общаге:
ХХХ- слыш чето шашлыком запалхо?!?!?
УУУ- сними муху с сигареты.

 

— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?

 

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

 

Сидят 2 бабушки на остановке, а автобуса всё нету. Одна говорит:
"Что-то моя попа уже уснула!" А вторая отвечает:
" А я даже слышала, как она храпит!"

 

- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. После того что застал меня со своей женой.

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера - что через лет тридцать, большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут помнить, для чего всё это...

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

- Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль мужика..!

В Африке плохая примета, когда БЕЛАЯ КОШКА перейдет дорогу.

 

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

 

Похоже, единственный, кто никогда меня не забывает и звонит каждый день - это будильник.

 

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

 

Невеста жениху:
-Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
-Откуда ты знаешь?
-Они живут сейчас у моей мамы.

 

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

 

У загона остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые? - Бараны новые, - ответил тот.

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

Экзаменатор студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнять ряды Красной Армии..!

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок!

- Я в шоке от спутанных проводов у его компа. Самец осьминога от такого зрелища гарантированно возбудится...

 

Домашний телефон нужен!! Хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

- У меня маленькие сиськи, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку.
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд..!

 

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде

 

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен морозным утром зимний подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям!..

 

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права!.. ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!

Подозреваю, что наши дети будут считать так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ЗВЁЗДОЧКА, НОЛЬ, РЕШЁТКА...

 

...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Поп с проктологом гадают кроссворд.
Поп:
- Место позади клироса... Шесть букв...
- Точно шесть?! Может, четыре?
- А может, по рожице?! Это алтарь!!

- Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене...

- А чё ты не в сети?
- В сети.
- А чё у тя "ромашка" красная?
- Натёр..!

Знакомства.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

 

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

 

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

 

Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.

Автобан - это когда модератор забанил сам себя.

Диспетчерша - пилоту:
- Борт 2771, куда, чёрт побери, Вы направляетесь? Я Вам сказала повернуть на рулёжную дорожку "С", Вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, Вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу Вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать Вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы Вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то другого пилота:
- Скажите, не на Вас ли я был когда-то женат?

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Новости культуры:
Группа "Чай вдвоём" распалась на воду и заварку...