Анекдоти - 1

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фото твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет! - отвечает жених.
- Хочешь несколько?


Мать выговаривает учительнице своего сына:
- Ну как Вы могли задать моему ребёнку задачу, в которой бутылка пива стоит 7 копеек?! Мой муж от волнения не мог уснуть всю ночь...

 

Про шу прощения, если уже было.

***
Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

***
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

***
В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных
происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи,
которые происходят только с идиотами?!..

***
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

***
- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

***

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так... Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

***

 

Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?»
- Да это же молния на моих брюках!

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

 

Никогда не спрашивайте за что вас любят!.. Вдруг задумаются!!


Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности

 

Идеальная жена ? это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина, которая, задав вопрос, привычно замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

 

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Сидит рыбак ловит рыбу.Тут мимо проплывает лягушка
-Мужчина,мужчина,а можно я возле Вас поплаваю?
Рыбак:
-Можно,только тихо,видиш рыбу ловлю
Ну она плавает, плавает
-Мужчина, мужчина, а мржно возле вас посидеть?
-Сиди только тихо, всю рыбу мне распугаешь
Сидят они а лягушка:
-Мужчина, мужчина, а как вас зовут?
-Дядя Коля, только тихо.
Сидят они тут проплывает д ругая лягушка,
- Мужчина, а можно возле вас поплавать?
1 лягушка отвечает:
- Пошла вон отсюда!!! Правда дядя Коля?

 

Мне тут на днях пришло слёзное письмо от принцессы Сенегала. Пишет, что короля, то есть её отца, убили жестокие повстанцы, а королева-мать с ними в сговоре, и хочет лишить принцессу всех полномочий и прав на наследство. Короче, принцесса пишет, что она щас где-то в Париже, куда добралась, продав фамильное ожерелье перекупщикам, сидит в Интернет-кафе и просит выслать немного денег Даже не знаю, что ей ответить Как объяснить несчастной девочке, что с 1958 года Сенегал уже республика

 

Мужик на телеге въезжает в село: "Люди!!! Я уголь привез!!!" Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, бл@, ТЫ привез...

 

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

 

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". Психиздат, 2010.

 

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

 

))))))))))))))))))))

 

Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- ААА!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

 

[OFFTOP]

[/OFFTOP]
[OFFTOP]
а шота я не врубиласяя...[/OFFTOP]

 

[OFFTOP]Глеш..а ты поняла??[/OFFTOP]

 

[OFFTOP]нет..поняла что, что-то с изменой...а кого чего...наверное это не для наших умов, крученых бигудями....[/OFFTOP]

 

[OFFTOP]неее..ну по воплям тётьки эта мысль угадывается..но уж очень в общих чертах..[/OFFTOP]

 

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

Объявление:"Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.Мешаются в калидоре".

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 

хоть и бородатый
Жена просыпается среди ночи, чует – пахнет дурно! Будит мужа:
- Вань, ты обделался!..
- Ой, Мань, мне такой страшный сон приснился: будто я гладиатор в
Древнем Риме, и против меня выпустили 30 львов, а у меня только ма-аленький ножичек. Ну, я от страха и... это самое...
- Ой, Вань, я б на твоем месте вообще со страху померла!
- Да ты че, Мань, я ж мужик все-таки!.

 

Просыпается Адам с будуна.Чувствует что-то не так,ощупывает себя и начинает орать дурным голосом:А-а-а-а где мои ребра?!Голос с верху.А кто вчера девочек заказывал?