Анекдоти - 1

Самый страшный корабль-это корабль, перевозящий пластмассовых пупсов, в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМАААА!!!"

 

Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
- крутые выбоены - я тебе отослала

 

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных
мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Ваше платье прослужит вам дольше, если... ваш муж получает маленькую зарплату.

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

О Чемпионате мира по футболу - хорошо там, где нас нет!

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции..!

 

не в этот раз

 

Наши поезда самые поездатые поезда в мире! И никакие поезда не перепоездят их по поездатости!

Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
На всякий случай. Мой муж не умеет плавать

 

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества. Твоя Катя.

Когда-нибудь и на нашей улице Анжелина Джоли прилипнет руками к забору...

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо?
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

 

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду... -)

 

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

"Бублик, бублик!" - кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

- Я смотрю, Вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да, Вы своеобразно зонтик зачехляете...

 

Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, "не исключено"...

 

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

 

он: Ты плакала хоть раз после того, как мы расстались?
она: Да, когда бревно на ногу упало.

 

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

 

Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говорил - никаких баб, одни мужики!

 

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-тилетием поздравить забыла!

 

Улыбнуло!:-[

 

Усталость забыта, колышется грудь.
Осталось лишь ноги и руки надуть...

 

Плывут на встречу два военных корабля (руский и американский)! На руском корабле пьянка, капитан бегает и орёт:
- Кто кинул валенок на пульт!? Блядь, кто кинул валенок на пульт!???
Подплывает американский корабль, и капитан говорит:
- Вот у нас в америке, такого безпорядка нету!
Рус. кап. в ответ, печальным голосом:
- Да нету больше вашей Америки! Кто блядь кинул валенок на пульт!???

 

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?


Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

 

Дела, ты потерял руку на фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.