Анекдоти - 1

— Извините, скажите, пожалуйста, вы будете выходить на следующей остановке?
— Оооо, мля, ты чё интеллигент или как? Гля, очки одел! Гы, гы, гы…
— Ну что вы, что вы, как можно. Я такое же быдло как и вы…

 

-Доктор, я ничего не вижу, что с моими глазами?!?!
-Успокойтесь, милейший, это геморрой!
-Как? Геморрой на лице??
-Ах, это лицо??.

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые..!

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить...

 

Клиент в салоне связи:
- У вас айкью настраивают?..

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А,наконец,вспомнил, чем мы здесь занимаемся..!

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен...

 

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек таки совсем не хочет работать головой...

Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
- И сколько вас тут живет?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?

Из книги рекордов Гиннесса:
- В Донецке за один вечер сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причем, двоих еще и пережил.

 

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать

 

Муж с женой решили заняться любовью на природе. Только они устроились на опушке леса, смотрят спускается на землю огромный космический корабль. Открывается люк и из него выходит пара инопланетян мужчина и женщина. Они походят к землянам, говорит женщина-инопланетянка:
- Извините, мы исследователи секса на разных планетах. Мы прибыли из созвездия Водолея. На этом этапе нам поручено изучить сексуальность землян. Не будете ли вы против обмена партнерами.
Земляне в один голос:
- А почему бы и нет!
Землянка и инопланетянин остались вместе. Он раздевается. Женщина разочарованно смотрит на место у него между ног. Какая-то смешная кнопка с мизинец ребенка!
Инопланетянин заметил ее разочарование и говорит:
- Погоди!
Он потянул себя за левое ухо и его пенис стал вытягиваться как телескопическая антенна.
Она опять недовольна:
- Такой тонкий!
- Погоди!
Он потянул себя за правое ухо пш-ш-ш! Она закричала:
- Стой! Хватит, хватит!
Утро следующего дня. Инопланетяне уже улетели. Супружеская пара завтракает.
Муж спрашивает:
- Ну, и как оно было?
Жена отвечает:
- О-о-о! Я такого удовольствия еще не получала в жизни! А у тебя как?
Муж отвечает:
- Скучища! Эта инопланетянка всю ночь меня дергала за уши!

 

Вопрос!! В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

 

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

У дитячому садку питають дітей:
- Дівчинко, як тебе звати?
- Роза. Коли я була маленькою, на мене впала пелюстка троянди.
- А тебе як звати?
- Лілія. Коли я була маленькою, на мене впала пелюстка лілії.
- А тебе, хлопчику?
- А на мене холодильник падав, але звати мене Васильком.

 

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

 

Рекомендуемая дозировка - по два анекдота - три раза в день. Один - до еды, второй - после.
Ни в коем случае - перед сном, дабы не лишиться его.
Поэтому, - и не ешьте на ночь..! :sarcastic:

*****

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?

- Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу.

Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе..!

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

 

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Доктор!
Я на ночь съела конфетку, поругайте меня...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

 

Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже, было бы очень интересно.

 

Где ночью упал, там и планетарий...

 

Канализация! - вот что нас всех объединяет.

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

 

- Жена сегодня подала ужин, просто таял во рту... - Она так замечательно готовит? - Да нет, поленилась разморозить.

На работе: а давайте выльем на юлю горячий чай и проверим ругается ли она матом?

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".

- Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...

 

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

- Давно нормально не ел...
- Приходи, накормим! давна у нас много...

Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты.
Порноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах
доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.
-Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:
-Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?


Встретились две подруги.
1-ая: - Мой муж во сне разговаривает…. . Просто жуть!
2-ая: - А мой только улыбается сволочь……

Три стадии осмеления мужа
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начне
тся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

 

Вольные интерпретации фразы Shit happened в различных вариациях:

Тайская вера: Жопа случилась.

Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".

Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны : Эта жопа еще случится.

Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.

Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм: У-у, ж-жопа!

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

Объективный солипсизм : Жопа - это ты!

Хайнлайнизм: Мы все - жопа!

Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением
аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты : Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники : Щас кому-то заделаю жопу!

Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика : Жопа случилась? Все относительно

 

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад

 

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло нафиг здание Гидрометеоцентра.