Анекдоти - 1

ххх: Седня младшая сестрёнка повеселила...
ххх: Девчёнка она умная... только вот с речью своей совладать не может...
ххх: Сидят с мамой на кухне... мама её спрашивает мол сколько времени доченька?? малая аш затряслась от радости и как выдаст: "СИДИ НЕ П"ЗДИ ДА!".... мама в ступоре..
ххх: я посмотрел на часы и со слезами на глазах уплыл пацтол... 13:50 ровно "Без десяти два"))))))))))))

 

x:Веталь а ты похорошел
Y: да воду наконец то дали)

 

Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

 

А мне сегодня психиатр сказал, что если я продолжу вести подобный образ жизни, то скопычусь раньше, чем захвачу мир...

 

Спам в аське:
Установим отцовство по тесту ДНК. Уверены, что забрали из роддома своего ребенка? Его не перепутали? А жена не изменяла? Вы не содержите чужого ребенка? А может бывшая подруга хочет насильно женить, шантажируя ребенком? Или хочет получать с Вас алименты.

как страшно жить бедным мужикам. я и не знала!

 

Одуванчик
привет ну как вчера выпили?

~kira~
Привет эм, весело: нашли кошку, мыли ее, кормили...

Одуванчик
Хы, теперь у тебя жить будет?:-D

~kira~
На трезвую голову я вспомнила, что это кошка соседки: отнесла обратно...

 

xxx: Ты мое сокровище.
xxx: Закопать бы......И чтоб никто не нашел)))
xxx: Нет, я все же гений комплиментов

 

- Дядя, вы наш новый bаbуsittеr?
- Нет дети, я ваш новый mоthеrfuсkеr.

 

Что интересно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.

Тихий океан. Маршалловы острова разжалованы в Лейтенантовы и отправлены в Море Лаптевых.

Среди зверей идёт суд по делу изнасилования змеи слоном.
Лев спрашивает у потерпевшей: "Змея, расказывай как это было?..."
Змея, захлёбываясь от слёз: "Я до сих пор не могу прийти в себя, мне сложно об этом говорить..."
Лев: "Давайте выслушаем свидетельницу обезьяну, она всё видела"
Обезьяна: "О-О-О у него такой большой...слон змею в зад имел, когда он кончал змея как шар надулась...!!!"
Лев: "Всё ясно.Слон, тебе есть что сказать в своё оправдание?"
- Конечно, во-первых,это был не анальный, а оральный секс! Во-вторых, тр...л я не змею, а обезьяну! А змею использовал как презерватив!!!

"Гринпис" открыла в Петербурге сеть биотуалетов.
Один пис - один грин.

Знаете ли вы,что:
если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура..?

 

Это моя рука... А это - ее рука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого у нее нету...

 

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемемешайте. разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!

 

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой...

 

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

 

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку"..!

Ткемали, хмели, сунели, ели, пили, плясали и чего только не делали!

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.

Дрессированые голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат.

В Скайпе:
- Вась, как дела?
- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в
день в задницу колю...
- А кто такой КОЛЯ??? !!!

 

"Что-то с памятью моей стало..."

 

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают. В общем, в принципе, то на то и выходит.

Мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик отвечает, вставая:
- Знаешь, Юра, я, пожалуй, домой пойду..!

После супружеской измены и чистосердечного раскаяния, мягкосердечная супруга приняла мужа взад.

- пришла с Aмерики машина, а под фальшполом в багажнике нашел трусы.
- у тебя машина с антизаносом?
- нет!
- тогда это - специальная опция для машин без антизаноса - запасные трусы...

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

 

- Мой вчера учудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит, так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?" Я ему: "Ну попробуй..." Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит: "Р-р-р-р..." Ну и кто он после этого?

Как женщины разных народов борятся с изменой мужей.Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

Вася Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет
миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты...

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!

Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади..!

 

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Как говорят статисты, на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка.
Ее надо найти и остановить!

 

Придумать хороший анекдот - все равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свистнуть...

***

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...

Насладитесь звучанием настоящих итальянских слов:
- Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти…

Армянское радио спросили:
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Детям на заметку!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку"..!