Анекдоти - 1

В одной конторе появилась вакансия главного бухгалтера. Приходят кандидаты на собеседование, их спрашивают:
– Сколько будет дважды два?
Первый отвечает:
– Четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильный. Второй отвечает:
– А сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивый. Третий отвечает:
– 79!!!
Начальство: как так?
Ответ третьего:
– Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

 

- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично ?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично ?

В больницу привозят человека с черепно-мозговой травмой.
Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат ?
- Не... Это я под машину попал.

 

Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели..

 

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

 

В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!

 

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

 

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Инжо бие Душанбе.
- Тошкентда гапрамиз.
- Зис ис Лондон.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

 

Миниатюры.

- Света, хочешь я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную...
- Серёж, а что, денег совсем нет?

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло..!

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберешься...

 

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 248-19-52".

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл...

 

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать..!

Он: а чего хочешь?
Она: ну чего обычно хочет простая русская девушка?
Он: зайти в горящую избу, остановить коня на скаку?

Вкладчики пирамиды Хеопса требуют вернуть деньги.

- Что можно посеять без семян?
- Панику.

Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев...

 

Сотрудники ГАИ. Добрые, ласковые помощники на дороге.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас
после поездки в налоговую инспекцию...

20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!

 

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!


- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
- Ага, а с глушителем - это не убийство...

Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие...
теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.

 

Говорят, наглость - второе счастье. Первое, несомненно, сиськи. Стало быть, я абсолютно счастлива!

 

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...

 

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

 

- Он промолчал - и я ему поверила...

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают...

Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?!
Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!

Знаете ли вы,что:
если ваша жена клад,то вам принадлежат только 25%..?

А теперь,новости культуры:Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке...

 

Из дневника собачника:
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

 

Утром дитё(4 года) спрашиваю - поедем завтра к бабушке-деду на дачу, картошку сажать?
Он мне - а чё картошку-то? Давай лучше мясо посадим...))

 

Мама посадила Машу (4 года) на тумбочку, завязывает ей шнурки и приговаривает, что пора бы уже самой научиться, это делать. Маруся, ладошкой потрепав ей шевелюру: -Да не умею я. Поняла, кучерявая?!