Анекдоти - 1

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

 

Франция. Париж. Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
мужчина. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я
отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет
мне на диване массу удовольствий.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
диване массу удовольствий.
Так продолжалось несколько дней. Последний разговор.
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ
МУЖ???

 

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают лишь самые одаренные.
Мы живем в иное время. Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.
Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

 

Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы *****.


Лечу манию величия уринотерапией.


В течении 20-го века термин "имение" приобрел в русском языке новый,
более динамичный и обобщенный смысл, и описывает глобальные процессы,
охватывающие практически всю страну и все слои государства и общества.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!



Во многих народных сказках Дурак становится царём...

Глядя на результаты президентских выборов 2010 в Украине, понимаешь - действительно, "мы рождены, чтоб сказку сделать былью".

 

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что
у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

 

она: Че такое сервак?
я: сервер на сленге
она:Ааа
я: сервер что такое не надо объяснять?
она: Неее я там жила...

 

Это во франции: "Девушка - загадка!", а у нас, в России: "Баба - ребус!!!"

 

[OFFTOP]

Я бы добавила украинский форум - ваш вариант...[/OFFTOP]

 

Мы, бездельники, должны помогать друг другу. Иначе трудоголики придут к власти!!!

 

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

 

[OFFTOP]

вы задаете вопрос и получаете ответ, что во всем виноваты москали [/OFFTOP]

 

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые

 

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь

 

А меня вчера в подворотне отпацифиздили...

 

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника

 

Если у Вас хроническая мания величия, то ее надо лечить не урино-, а калотерапией.

 

- мне лень работать...
- блиааааа, мне даже лень делать вид, что я работаю

 

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

 

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься ты!"

 

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Жила была девушка, она всё время путала противозачаточные таблетки с успокоительными... Теперь у неё восемь детей, но она по этому поводу абсолютно не переживает...