Анекдоти - 1

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия,она может обеспечить ему изобилие рогов.:rolleyes:

 

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!

 

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

 

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... Вообщем, еле закопали.

 

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

 

такой дурацкий анекдот.....:rolleyes:

Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает:
- Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже себе!!! Ведь только пункуть хотел!

 

Закурить... не найдется?
- Я-боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете...

 

Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!

 

А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

 

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

 

Объяснительная.
После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!

 

Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

 

Двое целуются на кухне.
- Лен, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Лен, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Лен, ну, все. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоем муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?

 

(это про меня:rolleyes
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

 

Мужик в трамвае едет и про себя думает: "Кругом одно быдло, жена стерва, шеф идиот!"
За ним ангел-хранитель стоит и записывает все аккуратненько в блокнотик, а сам думает: "Хм... кругом - быдло, жена - стерва, шеф - идиот... вроде бы уже было. И зачем оно ему всегда надо? Но раз заказывает - буду выполнять, что ж делать..."

 

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно *засыпайте*!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

 

Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.
​

 

Реклама:
Три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в год;
3) не суйте нос не в свои дела.

 

жена жалуется мужу
- Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит.

 

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?