Анекдоти - 1

- Слушай! Ты случайно мой чемодан денег не видел?
- Видел!
- Когда?
- Вчера!
- Где?
- Во сне!

 

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "




Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо еще умение правильно ею двигать!

 

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

 

Абрам пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

 

По статистике, самой популярной фразой в курилке является: "Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!".

- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное, потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!

 

8ое марта, звонок на радиостанцию.
- Здравствуйте, как вас зовут и кого бы вы хотели поздравить с этим
замечательным праздником?
- Меня зовут Виктор... Ээээ... Друзья называют Виктор Федорович. Хотел
бы поздравить Юлию Владимировну и пожелать ей успехов.
- Какую песню вы бы хотели заказать?
- Ээээ... Мумий Тролль, Дельфины. Ну там где: "Тонешь, тонешь не
потонешь Ты сломаешся однажды Может выпьешь яду, слижешь дважды Знаешь,
мне уже не важно Все не так уж важно..."

 

Ока" может развивать скорость 300 км/ч, но не вся...

Организм тещи на 80% состоит из ценных указаний.

...если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, у геев - то же самое!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.:o

 

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!

 

Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проведёт его сын-хирург:
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

 

Вчера звонит жена. - Ты знаешь повсюду говорят о том, что в Одессе скоро будет землятрясение.
- И что?
- Ну надо же что-то делать!
- Помнишь, наш старый большой чемодан?
- да
- Сложи все наши доллары в него и сиди жди меня.
- ???

 

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

 

- Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет за вами и отвезет домой. Настоящий же друг, проснется на соседней с вами койке со словами: "А фигасе мы гульнули".

 

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

 

Вчера еду в автобусе и слышу как мужик разговаривает по телефону:
- Привет Люсь, с праздником тебя!
-...
- Ну как с каким, с Первым днём весны!
- ...
- Весна говорю настала!
-...
- Первое марта сегодня!
-...
- Да пошла ты в жопу, глухая тетеря!

 

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома..."

 

Вы выходите на следующей станции?
- Нет
-Зря. Хорошая станция.

 

)

 

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

 

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

 

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..