Анекдоти - 1

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера на рынкe я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

 

Утро.Вино-водочный отдел.Мужчина продавщице:
-Девушка,у вас водка свежая?
-???Водка не бывает несвежей!
-Ну не скажите!Вот вчерась купил в соседнем магазине,выпил две бутылки.Так утром так хреново было…

 

Конец 80-х.Очередь в вино-водочный.В хвосте пристроилась маленькая девочка лет 8.Доходит до нее очередь,она,протягивая деньги:
-Мне,пожалуста,портвейна 4 бутылочки.
Продавщица:
-Ой!Какая маленькая.Как же ты домой донесешь?У тебя ведь и сумочки нету.
Девочка:
-Ша,Тетя!Я три здесь забульбеню!

 

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Наверное, вспоминает кто-то...

 

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

 

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

 

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

 

-Жьора,жарьтє рибу!
-Но гдє жє риба?
-Ви,Жьора,жарьтє,жарьтє...риба будєт!

 

- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!!

 

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

Пришла как-то бабка к врачу и говорит:
- Жизнь совсем не мила стала. Скажи, сынок, где сердце находится, застрелиться хочу.
Доктор не подумал и совершенно машинально сказал:
- На два пальца ниже левого соска.
На следующий день привезли бабулю с простреленной ногой.

 

Мужчины стареют раньше женщин потому:-что у женщины одна яйцеклетка, а у мужчины миллионы сперматозоидов ... и за каждый душа болит.


Она покрыла себя Славой!...


Если огуречная маска улучшает ваше лицо...то незачем её снимать...

 

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

 

- Попелюшко! Ти підлогу помила?
- Так, матінко.
- Себе побила?
- Так, матінко.
- Скотину покормила?
- Ні, матінко, ваші дочки ще сплять.

В салуне один в доску пьяный ковбой, схатив другого за воротник, спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!!!???
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
- Брезгуешь, падла!!!???

 

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!

 

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится. )))

 

Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?"

 

Пане Янукович!Ви назвали Чехова великим українським поетом.А що скажете про Гоголя?
-Ну-у-у...Гоголь,це мій любимий пошуковий сайт.

 

- Віктор Федорович,чого буде за Вашого президентства більше - геноциду чи генофонду?
- Більше буде гематом...

- Непонятно, почему Лозинского и Пукача содержат в одном СИЗО?
- Это же очень удобно! Если Литвин начинает торговаться насчет новой коалиции, на допрос вызывают Пукача! Если же торговаться начинают бютовцы, то сразу начинают "колоть" Лозинского!
- Но тогда непонятно, почему Зварыч сидит отдельно и голодает?
- Дает понять коллегам из ВАСУ, что иногда торг вообще неуместен...

Указом президента Украины востановлена справедливость - Киеву возвращено его доисторическое имя ЕнаКиев с досрочным демонтажем памятника лжеоснавателям города

Після першого візиту в Брюсель на сайті президента з*явилася об*ява:
«Терміново! Вакантна посада вчителя географії.
Зарплата 1000$ за годину»

Говорят, у Януковича в Брюсселе заболела коленка и ему пришлось объяснять местным чиновникам разницу между евроромантизмом Ющенко и евроревматизмом нового президента.