Анекдоти - 1

- Прошу у Вас руки вашей дочери.
- А что, у Вас своей нет?
- Моя уже устала.

 

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету..

 

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

 

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

 

В созвездии большой медведицы нашли еще одну звезду.
Созвездие было переименовано в большого медведя.

 

"Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае..."

 

Пьяный муж пришёл с работы,
вместо брюк на нём колготы,
весь в помаде и духах,
в женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей,
поцелуй его скорей,
муж и так уже устал,
праздник славный отмечал!
Был у них корпоратив
женский дружно коллектив,
поздравлял их "о! Ля-ля!"с 23 февраля!

 

http://www.libo.ru/libo3920.html

 

-А шо,пaнe Ізя,то правда,що Вам побили вчора морду на якійсь-то станції під Львовом.
-Та яка там ста-а-анція? Яка станція.Так собі...платформочка!
)

 

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

 

Воздушные ямы - это окопы, которые нарыли воздушные десантники.

 

Ползут две черепахи. Она - ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни


Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василисой Предураковой.

 

- Мужчина, вы скучаете?
- Ну не настолько.

 

Объявление на сайте знакомств: «В натуре мое тело гораздо слаще, чем на фото».

 

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

 

Пользуясь моментом...
Хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются моментом.

 

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

 

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала...

 

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...

 

СЕКС И СТЕРВА: КАКИМИ АНЕКДОТАМИ ВООРУЖИТЬСЯ СТЕРВЕ (ИЗ КНИГИ "333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ")

*МЕСТЬ ПРОДАВЦУ.
Девушка приходит на рынок, туда, где шубы продают. Она его
спрашивает :
— Сколько стоит эта шуба ?
— Дарагая, дла тэбя — одна ноч лубви!
Девушка поворачивается к огромному амбалу, стоящему у неё за спиной :
— Витя,- расплатись !
*МЕСТЬ ЕХИДНОЙ ПОДРУГЕ.
— Hу, как pешился твой вопpос с кваpтиркой?
— Пока не pешился. Hо я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
*МЕСТЬ ПАРНЮ.
«Если еще раз будешь приставть ко мне небритым, подсыплю в презерватив речного песка».
*МЕСТЬ ОЧЕРЕДИ.
Стоит очередь за морковкой.
— Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница.
— А мне потоньше и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, для борща.
*МЕСТЬ МУЖУ.
Муж:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
Муж:
— Почему?
Жена:
— Тогда мне дома совсем скучно будет.
*ОТМАЗКА ПРИ ЗНАКОМСТВЕ.
-Девушка, а можно проводить вас до дома?
— А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
— Да что за день–то сегодня такой! Простите, коллега!
*ЕЩЕ ОДНА МЕСТЬ МУЖУ.
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена.
– С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, но на полу!


*Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!