Анекдоти - 3

Один фокусник весь час показував номер, під час якого він розпилював свою дружину надвоє. Якось вона захворіла і попросила свою матір її замінити. Та погодилася. Фокусник виходить на сцену і, звертаючись до публіки, вимовляє:
- Сьогодні, пані та панове, моєю партнеркою буде не дружина, а теща. Прошу повірити моїй щирості, що на цей раз не буде ніякого трюкацтва!

Даішник зупиняє водія.
- Давай 100 гривень!
- З якого дива?
- Бачиш написано ДПС - "Дай постовому стольник".
- Ще чого!
Даішник починає докопуватися: аптечки нема, номерний знак брудний і т.д. Водій:
- Ну гаразд, тримай і дає ДАІшнику сто гривень.
Даішник: - Е ні, тепер читай ДПС навпаки - "Скупий платить двічі"!

 

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"..

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

- ОФИЦИАНТ!!! ЯЙЦА!!!
- Жарить, варить?
-почесать!!!

Девушка - подруге:
- Когда в брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

 

-Милая, давай займемся сексом?
- сын не спит
- Нет, он спит
- да нет же, не спит
- ну, смотри: - сынок, принеси водички!
(тишина )
- ну, хорошо, давай
Бурный секс, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

 

- Пробач! Не хотілa тобі дзвонити, але якби твоя жінкa знaйшлa мої трусики в тебе в мaшині, було б гірше ...
-Ти їх доречі знайшов?
- Я їх ще вчора знайшов.
- Що ж ти зрaзу НЕ скaзaв!
- А раптом це не твої???

 

Тобі більше блондинки подобаються чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну, а колір волосся?
- Я не люблю, коли на цицьках росте волосся.....

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя живут в Украине...
- Так они - на родине, это я - за границей...

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

хлопці, користайте щанс, поки дають

---------- Додано в 00:28 ---------- Попередній допис був написаний в 00:26 ----------

- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

 

Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на свой семинар по повышению самооценки!

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто?? - Петров.

xxx: мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
xxx: прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием!"

Заходжу до магазину, дядечко років шістдесяти попереду в черзі, просить цигарки "President", каже:
- дайте мені "Президента", продавщиця перепитує -
- а вам який?
- та такий як у нас в Україні - голубий!

 

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

 

Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой

Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете

Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Отец перед смертью продал.

Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значит голубая?
-Ну, убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.

-У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

 

Опитування на одному з українських сайтів: "Чи вірите Ви, що у "регіоналки" Горіної проблеми з головою від влучання сніжкою?"
Найбільше голосів набрали відповіді: "Нехай розтин покаже" та "Проблеми з головою є, але вони із влучанням сніжкою не пов'язані".
Все-таки українці - чуйний та доброзичливий народ!

 

- Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит: "Что это вы, товагищ, бревна не носите? " Посмотрел я на него: "Тебе, говорю надо, ты и носи" Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать - значит, будет пилить".
- Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
- Ну и пилил до 56 года.

 

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

***
Отключили горячую воду? Нет водонагревателя?
Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру.
И мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов.
Разбавить по вкусу.

 

- Синку! Не бий хлопчика лопатою по голові. Бо спітнієш і застудишся...

 

- Вово, це мама. Що ти робиш?
- До мене однокласниця прийшла.
- Що за однокласниця?
- Ну Віка, ми з нею дружимо.
- І чим ви там займаєтеся, цікаво?
- Дружбою!




Зупиняє даїшник машину і питає водія:

- Чому у вас не світить одна фара?
- Та бо це ж нова модель....
- І яка її назва?
- Лада Кутузов....



За кордоном люди пристібають ремінь безпеки з думкою " а раптом аварія?"
В Україні пристібають ремінь, думаючи " а раптом даїшники?!"

 

- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».


Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!


Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.


Сегодня ночью ко мне в дом залез вор.
Искал деньги.
я встал и искал с ним…..

 

xxx: да, скоро выпустят новую ладу калину версия два и пять...
yyy: Чо двигатель два с половиной литра что ли?
xxx: не, будут нормально закрываться уже две двери из пяти)))

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И длинная палка это хорошо

 

- Служба технічної підтримки. Чим можу вам допомогти?
- Я скачала файл з Інтернету, а він виявився мені не потрібним. Як мені його закачати назад?

Лікар підходить до ліжка хворого і оглядає його. Після цього хворий у нього запитує:
- Докторе, я хочу почути від вас правду. Я обіцяю бути мужнім, якою б не була ця правда. Скажіть мені прямо: я скоро повинен буду знову виходити на роботу?

Тракторист з глухого села йде на прийом до лікаря. Лікар просить його роздягнутися, зауважує, що тракторист не носить трусів і цікавиться, чому. Тракторист:
- А навіщо? Я їх ніколи в житті не носив.
- Як навіщо? Це ж чистота і тепло.
Обстеживши тракториста, лікар виписує йому відповідні ліки і каже:
- Труси потрібно носити обов'язково, запам'ятайте - це чистота і тепло.
Тракторист вирішив послухати добру пораду і купив собі труси. На наступний день, коли він обробляв поле на тракторі, йому закортіло по великій нужді. Ну, він зняв штани і зробив свою справу (от тільки труси з незвички попередньо забув зняти). Надівши штани, він обертається, а позаду нього нічого немає. Тракторист, почухавши ріпу, говорить сам собі:
- Гм, дійсно, чистота.
Потім він сідає на сидіння трактора і знову дивується:
- Гм, дійсно, тепло!

 

Роботодaвець:
- У своєму резюме ви зазначили, що знaєте наступні мови і технології прогрaмування:. Basic (TB, QB, VB, VBA), C (C і C + + для Unix, FreeBSD, QNX), C + +, VC + +, C + + NET , C #, в ідеалі знaєте aссемблери наступних процесорів I-4004 - IP4, Amiga. Ну що ж, у нaс зaрплaтa за домовленістю, але гір золотих ми вaм не обіцяли. Мaксимум, нa що ви можете рaзраховувати — це 150 тис Євро.
- !?!?!?
- І тільки не треба весь робочий день мріяти про котедж нa Кaнaрaх, мaксимум, що ми можемо запропонувати нaшим співробітникам — це 6-кімнaтна квартира в центрі Києва.
Претендент намагається всидіти нa місці і вести себе пристойно.
- І не треба думaти, що якщо у шефa порше, то ви його теж отримаєте. Вaш мaксимум — це BMW Z8
Притендент, не витримуючи:
- Та шо ви пи*дите!
- Так ти ж перший почав!

 

Основное правило русского языка: если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» - пишите «тут».

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь – хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

На самом деле главная в семье – жена. А если муж считает, что он главный, жена еще и умна.

Девушка звонит приятелю:
- Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить… А то вроде бы все нормально, но надоел… А просто так послать – как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серега, а что в этом всем такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной это всегда срабатывало.

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите, как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла...

- Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...
- Не может быть!
- Да... Она сказала, что лучше броситься в реку, чем выйти за меня замуж...

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

 

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Как, геморрой?!! На лице?
- Ах, это лицо?!!
***
- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно…
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!
***
На приёме у проктолога:
- Доктор, у меня в попе застряла газета.
Доктор:
- Правда?
- Нет, "Московский Комсомолец"...

 

Покращення заходит в каждый дом и выносит последнее.

Алкоголь дает обманчивое ощущение, что «все хорошо», а трезвость дает обманчивое ощущение, что «все плохо»

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за со евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы, и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идет к пруду, над которым – о чудо! – действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель

Если женщина – это шкатулка с секретом, то мужчина – сундук со сказками

Солидарность. Работала одна женщина продавцом в винно-водочном магазине. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет – проблема. Записки, типа, ушла, буду через 10 минут, не помогают. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ – написала на листике «Ушла выпить 100 грамм и покурить…»
В магазине тишина, очередь стоит, молча ждет…

Ацетон. Эту историю мне рассказывал знакомый, служивший в стародавние годы в армейке (году где-то так в 1986). Значит, одного солдата поднапрягли сбегать за водкой, так как он имел возможность в этот день выходить с территории части (увольнительная), и значит, купимши водки, подходит он к проходной (надо заметить заборы в той части были из проволочной сетки, т.е. все видно) и видит идущего по плацу командира. Солдат сразу понял, что уйти от командира не удастся и водку прятать бессмысленно (найдут). Солдат не растерялся и во время прохода через КПП быстренько отку3порил ту бутылку, засунул палец в горлышко, и, весело насвистывая, пошел с бутылкой на пальце дальше…
Далее идет встреча с командиром:
- Ты кто?
- Так, так и так…
- Это что? (указывая на бутылку).
- Старшина попросил ацетону принести.
- Ты ему, это, скажи, пусть на складе хоть этикетки смивают…
Занавес

Детство – это когда спать днем обязанность, а не роскошь