Анекдоти - 3

Розмова по телефону (підлеглий телефонує керівнику):
- Алло.
- добрий день, Іван Григорович.
- добрий.
- Вітаю Вас зі святом - з 8-м березня.
- Дякую. Але ж я не жінка.
- Я знаю що Ви не жінка. Але сука ще та...

 

Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осёл.
Встретились. Осёл спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осёл оглядываясь, тихим голосом:
- Тогда я лошадь!

 

Если поникла морковка,
если капуста пропала,
не удивляйся, что Зайка
к деду Мазаю сбежала.

Человек рожден для счастья, а приходится работать.

– Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
– Однажды я на алгебре руку поднял.

 

Посварилися чоловік із жінкою. Він (похнюплено)
-То ти тепер мені не готуватимеш?
-Ні!
-І не прибиратимеш?
-Ні!
-І не даси?
-Дам. Але лише ззаду.
-Чому?!
-А щоб очі мої тебе не бачили!


Прапорщик тягне за ворота частини тачку з гівном. Назустріч другий прапорщик:
-О! Що спер?
-Да нічого.Ось, гівно вивожу.
-Брешеш. Щось на дні заховав.
-Да кажу тобі, гівно везу. Можеш перевірити.
Другий і так, і так...Потім закатав рукава і порився. Нічого!
-Ну, ти даєш!
Перший пішов далі і під носа собі;
-Що спер? Що спер?... Тачку спер!


Лежить мужик, віддає богові душу. Раптом відчуває - ванількою потягнуло. Налинули спогади дитинства... Він ледь-ледь сповз з кроваті і поповз на кухню. Там на столі стоїть таця з печеньками. Він , трясучись від напруги, простягає руку. Тут дружина каталкою по руці - лясь! -Не чіпай! Це на поминки!

---------- Додано в 12:38 ---------- Попередній допис був написаний в 12:08 ----------

Приїздить чоловік до невеличкого містечка. Виходить з вокзалу і бачить траурну процесію. Грає музика, несуть вінки, йде жіночка у чорному. Шість чоловіків несуть труну, а в труні сидить мужик і палить. Чоловік підійшов ближче і до мужика у труні звертається:
-Це що таке?
-Не бачиш, похорон.
-А кого ховають?
-Мене.
-Але ж ти живий!
-От і я кажу, а їм пофігу!
-

---------- Додано в 12:41 ---------- Попередній допис був написаний в 12:38 ----------

Головна прикмета бедуїнів: Що б не сталося, усе до посухи!

---------- Додано в 12:50 ---------- Попередній допис був написаний в 12:41 ----------

Напис на дверях головного лікаря:"Квіти і цукерки не п"ю!"

 

-шановні депутати, ми тут посовєтувались, і я вирішив відкрити сесію!
-посовєтуйтесь, тоді відкривайте!

 

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А че это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

 

-Це база?
-Так
-Покличте Рабіновіча!
-Тут такого немає.
-Це що, військова база?


Сидять два єврея на березі моря, один другому і каже: От Моісей! 40 років водив нас пустелею і таки привів туди, де немає нафти!

Як виховують дитинку -
Єврейка: -Ти мій найкращій, найрозумніший!
Росіянка: -Баран-баран, буц!

---------- Додано в 11:14 ---------- Попередній допис був написаний в 10:31 ----------

Зустрічаються на небі двоє чоловіків.Ну, познайомилися. Один одного питає:
-Ти як сюди потрапив?
-Замерз, а ти?
-Від радощів.
-Це як?
-Ну, поїхав у відрядженя і повинен був повернутися після нового року.Але підкрутився і повернувся 31-го десь о-пів на дванадцяту. Дружина відкриває двері така нафарбована, у пеньюарі і каже:
-Ах, дорогий, я знала що ти мене не залишиш у це головне сімейне свято! Я у кімнату. Там стіл на двох, шампанське, свічки горять... Я, звичайно, не повірив. У кімнату, під диван,по шафах - нікого! Серце не витримало і ось, я тут. Другий йому із сарказмом:
- От, подивився б у холодильник, обидва живі були б!

---------- Додано в 11:39 ---------- Попередній допис був написаний в 11:14 ----------

Пішли два вампіри на полювання. Один спіймав Брежнєва. Стоїть, роздивляється. Другий підходить:
-Чого дивишся? Голову відкрути і - вперед!
- Да ти шо?! П"ять зірочок - з горлА?...

 

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а
бледнеют. Крови для лица не остается...

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Нашла коса на камень,,,,Предствитель компании "орифлэйм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы .

 

- Мне сделали предложения Володя и Дима. Кому из них повезёт?
- Повезёт Володе. На тебе женится Дима.

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, очень просто. Но очень дорого.
- Дорогая. ты будешь смотреть фигурное катание?
- Да, наконец-то ты стал культурным человеком! А кто катается?
- Ммм... ЦСКА-Монреаль...

Нереально убедить женщину, что ты её не достоин, если она собралась замуж.
- Папа! А зачем ты женился на маме?
- Вот видишь, даже ребёнок удивляется...

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

- Не знаю, что подарить жене на 8 Марта.
- А ты спроси у нее…
- Не-е-е… Столько денег у меня нет.
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой, ты помнишь, какой се-годня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

 

- Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит угрожaюще.
- Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
- Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.

 

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

 

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

 

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую… жену!

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но пoтрaхaтьcя придется..

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
Они, наверное, ещё водку не пробовали…

Алкоголь - мой главный учитель. При всасывании в кровь он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...

 

Чоловіки розрізняють два види квітів: троянди і «О, а ці як називаються?»

У супермаркетах, по великому рахунку, продаються тільки дві речі - мішки для сміття і сміття для мішків.

Чим відрізняється фальшива любов від справжньої?
Фальшива:
- Мені так подобаються сніжинки на твоєму волоссі!
Справжня:
- Дурепа, швидко одягни шапку!


Фрази, за які, років двадцять тому можна було легко загриміти в дурку:

- Я буду в лісі, але ти мені подзвони
- Халепа, не можу увійти до пошти...
- Я тобі листа пару хвилин тому відправив, ти отримав?
- Скинь мені фото на мило...
- Я телефон дома забув...
- Поклади мені гроші на телефон...
- Давай подаруємо йому домашній кінотеатр...
- Та ти на телефоні порахуй...
- Івана дома нема, він в армії, зателефонуйте йому
- Дай я тебе на телефон сфотографую
- Спіймав троянського коня, ніяк позбутися не можу...

 

Угнан Москвич-412, 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Отдалась работе! Думала – за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через его печень.

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи****са пристроились...

 

Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.

 

Дружина виявила листування чоловіка з коханкою в інеті.
Чоловік, злякано: "Що робити будемо?".
Дружина, тикаючи в екран: "Ось це, ось це і весь п'ятий абзац!"

Наша Таня гірко плаче
Проковтнула Таня м’ячик
Мама Тані також плаче,
Сумнівається, що м’ячик

Непереможна жіноча логіка! Не відповідає на дзвінки - значить з бабами! Не в мережі - значить з бабами! У мережі, значить наволоч листується з бабами!

 

Як правильно вибирати в ресторані страви (навіяло темою: "Як правильно вибрати пральну машину")

Є два способи вибирати страви:
1. Відкриваєте меню, прикриваєте долонею колонку з цінами і вибираєте по назвах те, що вам смакує.
2. Відкриваєте меню, прикриваєте долонею колонку з назвами страв і вибираєте по цінах те, що вам по кишені.

 

не зрозумів анекдоту.

 

Ну якщо в дівчини животик робиться кругленьким, як м"ячик, то це в матері викликає певну настороженість і тривогу